Resumen de lo publicado: Angela Merkel, Mikhail Gorbachev y Jaime Rubio necesitan que Aznar, un agente retirado, ponga en práctica el Método Gorbachev Para Ganar en el Bingo, ya que los ministros de economía tienen prohibida la entrada en establecimientos de juego desde el crack del 29. Está claro, ¿no?

José María Aznar nos recibe en su despacho de la Universidad de Georgetown, mientras toma una copa de vino y juega al Gran Turismo 4 en la Play. En cuanto se estrella contra un hospital, apura la copa, se gira hacia nosotros y musita, apenas moviendo los labios debajo de lo que no hace mucho fuera un bigote y ahora es un bigote con depilación brasileña: “¿Alguien quiere un vinito?”
Gorbachev, Merkel y yo rechazamos la oferta: el vuelo en el batcóptero ha sido, digamos, poco agradable. Al parecer, el aparato se resiente del peso, al estar preparado para un superhéroe adulto y otro adolescente, y no para dos líderes mundiales con tendencia la redondez y un redactor obeso y con gases.
La canciller alemana le explica para que estamos aquí, o sea, allí: “Necesitamos que vayas bingo y saques al mundo de la crisis gracias al método infalible que ha diseñado Mikhail”. Aznar se queda pensativo. Se abre otro cartón de tintorro, se sirve una nueva copa y explica que sus tiempos de “salvar al mundo ya han pasado. No sé si estoy preparado para otro… Iraq”. Su rostro se oscurece mientras explica cómo trajo “la democracia a un país atrasado que se acabaría convirtiendo en uno de los motores de la economía mundial. Sólo hay que ver cómo está Iraq ahora: hay un McDonalds, dos cortesingleses, un Ikea y una renta per cápita comparable a la de Suiza. ¿Y cómo me lo agradecieron los socialistas? Robándome el gobierno que le di en herencia a Rajoy. Sí, robar. ¿Nadie leyó El Mundo entre 2004 y 2007? Ahí se explica todo. Lo del ácido bórico, por ejemplo: Zapatero lo colocó en una oficina de la Renfe. Está clarísimo”.
A pesar de nuestra insistencia, el que fuera el mejor presidente de gobierno que tuvo España entre 1997 y 1999, admite que “sí que es cierto que al menos mi país me necesita. Está falto de rumbo. Sólo hay que ver el desastre del Alakrana. Yo eso lo hubiera solucionado fácilmente y en apenas unas horas”. Su método no deja de tener cierta lógica. “Para acabar con el terrorismo, hay que hacer lo que los estados de derecho han hecho siempre. No ceder y bombardear Iraq. ¿Que un árabe monta Al Qaeda? Se bombardea Iraq. ¿Que Eta pone una bomba? Se bombardea Iraq. ¿Que unos piratas secuestran un avión? Se bombardea Iraq. Para solucionar la crisis del Alakrana bastaba con invadir Iraq otra vez. Si es que está clarísimo”. Sin embargo, Aznar se mantiene firme en su negativa: “Ya salvé al mundo varias veces. En cambio, el mundo nunca ha hecho nada por mí. El Mundo, sí. El mundo, no. Estoy retirado”.
Sé que este es mi momento, sé que ahora me corresponde a mí entrar en acción y convencer al presidente. Pero estoy demasiado ocupado tomando notas, así que Gorbachev lo hace por mí: “José María —dice con un gracioso acento extremeño, propio de su Stravropol Krai natal—, sé cómo te sientes. Mi lugar en la historia está muy por debajo del tuyo, al fin y al cabo yo sólo contribuí a acabar con el comunismo mientras tú recordaste que el Gal había existido en los ochenta, pero creo que no voy errado si digo que sé lo que está pasando por tu cabeza. Te gustaría coger a todos esos hijos de puta que salieron a la calle cuando tú personalmente bombardeaste Iraq y cuando Acebes dijo que Eta había matado a Jesulín, y darles de collejas hasta que te salieran callos en las manos, pero no te equivoques: te debes a esos hijos de puta. Es decir, se la debes. Ve al bingo, haz tu trabajo, y luego enséñales a todos tus dos dedos medios mientras gritas ‘pringaos’”.
Aznar abraza a Gorbachev, saca su sombrero, su látigo y su chupa de cuero, y grita: “¡Al batcóptero! ¡Se van a enterar esos desagradecidos! ¡Ni John Rambo!” El batcóptero se niega a despegar, así que Merkel propone: “¡A internet!” Y allá que vamos a comprar los billetes de avión, para escándalo de la SGAE.