Como es ya sabido por todos y especialmente por todas, el poderío erótico sexual de José María Aznar no tiene límites. Los que conocen al ex presidente del mejor gobierno que tuvo España entre 1996 y 2004, afirman que su número de amantes estaría en torno a las once mil, todas ellas por supuesto bellísimas y superpoderosísimas.
Libro de Notas ha podido entrevistar a una de ellas, María Fernanda Sánchez Gracia, modelo de ropa interior y vicepresidenta ejecutiva de una de las principales entidades financieras del mundo. A partir de ahora y para respetar su intimidad, mientras escribamos su nombre silbaremos y miraremos para el techo haciendo ver que la cosa no va con nosotros.
María Fernanda (nanieno nanieno) explica que finalmente convenció a Aznar para que se vieran a solas hace apenas unos meses, en un pequeño hotel de Suiza cercano a la frontera con Francia. “No podía seguir su ritmo —explica María Fernanda (nanieno nanionió)—, fue algo que sin duda supera todo lo que he experimentado jamás. Caí inconsciente al tercer día”.
Según explica, pasó varias semanas en coma, del que se recuperó cuando Aznar se dignó a imponerle sus manos. Cuando despertó, además del presidente y de un médico, había un par de señores con gafas y bolígrafos en el bolsillo exterior de la chaqueta. “Eran físicos. Me explicaron que teníamos un problema. Al parecer, nuestras jornadas de pasión habían abierto un túnel de veintisiete kilómetros entre Suiza y Francia, además de varios microagujeros negros que habían estado cerca de acabar con el universo”.
Pero eso no era lo más inquietante: “La energía liberada por aquel encuentro sexual cambió la constitución de la materia tal y como la conocemos, creando nuevas partículas atómicas”. Y es que hasta este verano sólo había dos partículas: el átomo y las cosas esas que dan vueltas al átomo, también llamadas patatas. Josemari y María Fernanda habían generado miles de partículas absurdas: electrones, protones, bosones, fermiones, camiones… Con las prisas, los científicos sólo habían podido encontrar nombres feos y tontos.
“Obviamente, la prensa comenzaba a preguntarse cosas —explica María (nienonienoniá) Fernanda—: ¿qué era aquel agujero enorme en Suiza? ¿Por qué habían desaparecido todas las vacas de la zona? ¿Cómo era posible que a nivel subatómico la materia hubiera comenzado a comportarse de forma tan extraña, convirtiendo la defensa del Bayern de Aviación en un coladero?”
El Cern, cuyas siglas significan realmente Centro Español para el Resurgimiento Neoliberal, urdió junto con la Cia y la Coca-cola una trama para ocultar la verdad a todo el mundo: se inventaron una cosa ridícula llamada acelerador de partículas, y que no era más que lo que había sobrado del oleoducto de Afganistán, y comenzaron a publicar libros falsos sobre física “cuántica” (el adjetivo se inventó el 9 de julio de 2008), intentando explicar los nuevos cambios de forma confusa y acelerada, asesinando varios gatos en el proceso y aprovechando que los de letras no éramos los únicos que no teníamos ni idea de física. Y no como ahora, que cada tertulia tiene siete expertos en la materia, gracias a la hábil maquinaria propagandística del Cern.
“Necesitaban mi silencio —explica María Fernanda (nieno nienoniaaa)—, para que la gente no sospechara que a nivel subatómico la materia se comportaba de un modo hasta ahora desconocido. ¡Si se conocieran las verdaderas implicaciones del principio de incertidumbre, la bolsa podría bajar un tres por ciento! ¡Un TRES por ciento! ¡El mismo día! ¡Sin recuperarse quizás hasta la semana siguiente!”
Pero María Fernanda (niano niaaano niaaa) lo tiene claro: “No puedo seguir callada. Es importante que la opinión pública lo sepa: José María Aznar es el verdadero bosón de Higgs. Su sex-appeal mantiene unido el universo y la posibilidad de acostarnos con él algún día es lo único que ha evitado que nos hagamos todas lesbianas”.