Carme Chacón, presunta ministra de vivienda, me recibe en su domicilio… Bueno, en realidad no me recibe: irrumpo gracias a un truco para abrir puertas ajenas que me enseñó un amigo de la mafia rumana. No quiero dar pistas, no vaya a ser que alguien lo use con malas intenciones, así que lo explicaré detalladamente: consiste en llamar al timbre y contestar a la pregunta “¿quién es?” con la frase “soy yo, cariño” or words to that effect.
Así pues, irrumpo en el domicilio de Chacón, dispuesto a hacerle una agresiva entrevista. Sin embargo, mi primera pregunta fue brutalmente interrumpida por unos guardas de seguridad aún más agresivos que insistieron en darme una paliza a pesar de mis intimidantes amenazas de muerte.
Mientras esperamos una ambulancia, le pregunto a la ministra si las recientemente implementadas ayudas al alquiler van a servir realmente para que los jóvenes puedan encontrar un piso decente. “Hombre, por supuesto —asegura—. Por supuesto que no sé de qué me hablas. Yo soy la ministra de vivienda, no tengo nada que ver con los pisos y eso”. Interrogada hábilmente con un expresivo alzar de cejas por mi parte, Chacón accede a explicarse: “Vivienda significa cosas del vivir, igual que comienda son cosas del comer. Las ayudas estas son para vivir un poco mejor en general. No sé, zapatos nuevos, comida, medicamentos”.
Al parecer, a Chacón no le preocupa el precio de los pisos: “No sé, yo es que de eso no entiendo. Como ya tengo casa. Buf, lo que sí recuerdo es cuando fui a pedir la hipoteca. Tuve que dejar el carné del PSC como aval. Es lo que nos pasa a los políticos: entramos en un banco y nos dejamos ahí el carné y lo que haga falta”.
Preocupado por la salud económica española en general y por la mía propia en particular, inquiero acerca de la posibilidad de que estalle algo más o menos parecido a una burbuja inmobiliaria: que unos cuantos centenares o quizás miles de familias no puedan pagar sus hipotecas, que los bancos no tengan liquidez, que las inmobiliarias endeudadas hasta las cejas entren en quiebra, etcétera, etcétera. “Yo no sé por qué me preguntas estas cosas —contesta—. Vi-vien-da. De eso me encargo yo. Yo hago cosas como, no sé, pagar estudios que explican cómo alargar la vida. Vida – vivienda. ¿Lo pillas? El otro día leí un estudio muy interesante acerca del trabajo. Se ve que acorta la vida mucho y tal, por culpa de la gente que harta de todo se lía a tiros en la oficina. No sé si es verdad porque nosotros los ministros y las ministras no hemos trabajado en nuestra vida. Igual sí, cosas más raras se han visto. Yo una vez vi a un tipo que sólo tenía barba en la mitad de la cara. La mitad de arriba, además. Por ahí, por la frente. A lo mejor era el pelo, ahora que pienso. De todas formas y respondiendo a tu pregunta, yo creo que no hay que ser catastrofista. Lo peor que puede pasar es que perdamos las elecciones. Pero para eso están las elecciones: para ir turnándonos”.
Como soy un tipo insistente, le pregunto si alguna vez conseguiré encontrar un piso de alquiler de, no sé, unos cuantos metros cuadrados, lo justo para invitar a alguien a comer de vez en cuando sin tener que dejar la comida en el rellano, por menos de, no sé, la mitad de mi sueldo, sin que sea un noveno sin ascensor con el mismo papel pintado que salía en los primeros episodios de Cuéntame. Pero, vamos, si no es molestia. Es más, casi podría pasar lo del noveno sin ascensor.
“Querido Jaime, dos puntos—contesta Carme—, sigo sin saber de qué me hablas. Pero que sepas que todos los ministros y la mayoría de los políticos tenemos casa. Es decir, no hace falta ser un tipo o tipa listo o lista y trabajador o trabajadora para conseguir una o uno. Igual podrías probar a meterte en política. Siempre viene bien algo de sangre nueva. Tendrás que dejarnos un litro cada semana. Cuando pases las pruebas, tú también podrás beber un poco. No sabes lo bien que sienta. Un vasito de sangre y te puedes pasar el día soltando declaraciones a la prensa. Que es en lo que básicamente consiste nuestro trabajo. Soltar frases contestando a frases que han soltado otros en respuesta a otras frases que unos dijeron antes. Porque para hacer cosas ya están los votantes, que tienen sus empleos y demás”.
Quiero seguir con la entrevista, pero llega la ambulancia y los guardas de seguridad me sedan ya del todo a puñetazos, pensando únicamente en mi bienestar, no vaya a ser que el médico me ponga alcohol en las heridas, con lo que escuece.