A los amigos de Jaime (de Marichalar, no Rubio) ya nos habían llegado comentarios y rumores acerca de su crisis de pareja, pero confiábamos en que se pudiera encontrar una salida sin necesidad de llegar a la separación.
Al menos, Jaime (el entrevistado, no el entrevistador) está animado: “Jaime —me dice (a mí y no al otro Jaime), mientras se anuda una corbata, ignorando el hecho de que ya lleva puestas otras dos—, te he de confesar una cosa: me he enamorado”. Patidifuso, me siento en el Luis XV, hasta que Luis XV me empuja al suelo y se larga indignado. “Sí, sí, lo sé, es una locura, pero es que es tan bella”. Le pregunto por su nombre, prometiéndole que permanecerá en el anonimato, y el muy inconsciente me lo dice: “Quiero a Scarlett Johansson. La amo con locura. Me gusta todo de ella: las tetas, el culo, las piernas, el culo, la boca, las tetas, el culo, su forma de ser, en especial la forma de ser de su culo… Todo. Ahora mismo voy a coger un avión a París, dado que vive en Los Ángeles, y le voy a pedir que se case conmigo. Si acepta, ella será la duquesa de Lugo, ¿no? Y yo un famoso artista de cine consorte, o algo así, ¿no?”
Mientras vamos en taxi al aeropuerto, le pregunto si Scarlett es la razón de su ruptura matrimonial: “No es una ruptura, sino un cese temporal de nuestra convivencia matrimonial, o sea, una ruptura. Todo depende de cómo me vaya con Scarlett. No sé, sólo estamos empezando, nos estamos conociendo… Es todo tan emocionante. Las relaciones son difíciles, ¿sabes? Bueno, en realidad tampoco tanto: mientras haya dinero y títulos nobiliarios de por medio, es fácil aguantar por lo menos seis o siete años. Oh, seis o siete años con Scarlett, con eso me conformo”. Le aconsejo que no se fíe, que yo ya tuve mis más y mis menos con ella —es una chica difícil—, pero Jaime (creo que el otro) se indigna: “Hombre, pero eso es porque no la supiste tratar como se merecía. Si la conocieras como yo, es decir, nada de nada, irías sin prejuicios, dispuesto a aceptar todo lo que ella te diera (como por ejemplo la teta izquierda), sin poner pegas absurdas”.
Se nota que Jaime (me refiero al aún duque de Lugo y también a mí) ha salido de casa apresuradamente: apenas factura diecisiete maletas. “Dos de ellas vacías, que habrá que ir de compras”, añade, guiñando un ojo y formando así una imagen que me acompañará demasiadas noches con sus demasiadas pesadillas.
Le pregunto si no echará de menos la vida en palacio: “Sí, supongo que sí. Estos años he aprendido mucho: que al príncipe no le gusta que le dibujen desnudo, por ejemplo. A mí no me importa. ¿Crees que Scarlett querrá retratarme? Seguro que sí. Ah, por el amor se hacen tantas locuras. Una vez me puse calcetines negros. ¿Te imaginas? Negros. Sin más. Lisos. Y negros. Pero negros de los que son oscuros, no negros de los que son amarillos. Y sólo porque a ella le gustaban. Cuando digo ‘ella’ me refiero a Winona Ryder. Estuvimos saliendo una temporada”.
“Por cierto —añade—, hablando de cosas que he aprendido: ¿tú sabías que la reina tenía acento extranjero? Como no habla nunca. Pero es que ni en la comida de Navidad. Usa unas tarjetitas con frases en plan ‘pásame la sal’ o ‘¿por qué está la tele encendida si nadie la está mirando?’. Lo típico. Ah, bueno, y qué risa el otro día: Juan Carlos llegó a casa borracho y… Espera, no puedo contarte esto porque si te lo digo a ti te multan y a Juan Carlos le quitan ocho o nueve puntos. Bueno, que sepas que no me gustaría haber leído las tarjetitas que le entregó Sofía cuando le vio llegar dando tumbos y arrastrando las consonantes aún más de lo habitual. Menuda bronca a base de tarjetitas que le dio. No sé, yo cuando leo más de tres o cuatro líneas ya me duele la cabeza. Imagínate una bronca, ahí, leyendo que te gritan y tal. Acabas en plan, tía, ya vale, ya lo he entendido, pero no me calientes más la cabeza. Bueno, no la llamarás tía, claro, porque es la reina y no la hermana de alguno de tus padres. El tratamiento correcto es señoría. Y el mejor tratamiento es el de los tres pasos de Clinique”.
Nos despedimos con un cálido abrazo. Dado que la última vez que me tocó tuve náuseas durante tres días, él se lo da a un policía nacional y yo a una señorita que venía de pasar un verano vendiendo postales en Tallin. Fue muy emotivo. Jaime y yo (Jaime) acabamos llorando a moco tendido, mientras la muchacha gritaba “¡socorro, que me violan!” y el policía, también.
Le deseo suerte con la que él llama su “prometida”. “Creo que iré a verla nada más aterrizar. ¿Cuánto hay desde el aeropuerto Charles de Gaulle hasta Los Ángeles?” Más o menos, un latido de tu corazón, le digo. “Qué bonito, me lo apuntaría si tuviera bolígrafo, papel y no hubiera olvidado cómo se escribe. Ya, ya, es terrible, lo sé, pero tienes que tener en cuenta que en mi familia no lo hace nadie. No, en la ex familia política, tampoco. Sólo firman de vez en cuando y ya está”.
Su avión despega y yo me quedo en tierra, admirando y envidiando su empuje y su valentía, recordando que apenas me atrevo a saludar tímidamente a Naomi Watts cuando me la encuentro en el metro. Ah, si yo (Jaime) tuviera la mitad de arrojo que Marichalar (Jaime de), a estas alturas Naomi ya hubiera pedido una orden de alejamiento.