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Dos puntos comillas por Jaime Rubio Hancock

Jaime Rubio Hancock es uno de los periodistas más reputados del país (ignoramos cuál). Cofundador de la revista Playboy, fue director de The New York Times entre 1987 y 1992, cuando se convirtió en el primer menor de edad en dirigir una publicación diaria. Desde las páginas de ese diario se opuso a la guerra de Iraq, destapó la trama del Gal y predijo la Revolución Francesa. Actualmente publica en Libro de Notas cada jueves esta serie de entrevistas que, según nueve de cada diez dentistas, jamás tuvieron lugar.

Nicolas Sarkozy: "¡Nicolas Sarkozy!"

Jaime Rubio ha estado aquí esta mañana con la intención de entrevistarme, pero me ha parecido que no lo estaba haciendo lo suficientemente bien, así que he ordenado a cuatro gendarmes que le den una paliza mientras yo me encargaba de hacer el trabajo que está claro que tienes que hacer tú mismo si no quieres que sea una chapuza.
Nicolas Sarkozy, trabajador incansable y atractivo animal sexual, me recibe en su despacho vestido de forma impecable y dominando por completo la escena. Por increíble que parezca, dados su carisma, presencia y físico al aparecer en los medios, Sarkozy en persona gana. Y mucho. Y no me refiero a dinero, ja, ja.
Dado que es un hombre ocupado, que siempre está pensando en el país (Francia, claro, ¿o es que hay otro?), mientras responde a mis preguntas habla por teléfono con los gemelos polacos (con los dos a la vez), escribe un correo electrónico, corrige varios informes y se rasca el cogote con ansia.
Nicolas Sarkozy: Señor Sarkozy, viéndole tan activo, la primera pregunta que me viene a la cabeza es: ¿cuándo duerme?
Nicolas Sarkozy: Cuando duermo… Qué pregunta más ridícula. ¿Acaso las incansables hormigas obreras duermen?
NS: No estoy seguro, pero diría que sí.
NS: Es probable que usted tenga razón, siempre y cuando no me lleve la contraria.
NS: Me encanta la mirada que pone cuando habla.
NS: Gracias, usted tampoco está mal.
NS: A ver, levante esa ceja. Oh, qué maravilla. Cambiando de tema, los blandos izquierdistas del resto de Europa consideran que su política social no es muy positiva para los franceses.
NS: ¿Cómo que no? Dentro de dos años no habrá parados en Francia. Les obligaremos a trabajar gratis. Sí, trabajar gratis es malo, pero de algo hay que vivir, ¿no? A nadie le gusta trabajar, ¿no?
NS: A mí sí y a ti también.
NS: Cierto. En todo caso, a los franceses les gusta que les peguen. Fíjate: el marqués de Sade era francés. Yo ya se lo dije cuando me votaron: sacrificio, esfuerzo, sangre, lágrimas, les voy a hacer sufrir todo lo que no se ha escrito…
NS: Sigue, sigue…
NS: Abofetearé personalmente a cada francés, le recortaré el sueldo, le pincharé las ruedas del coche, les acosaré policialmente, pasaré tenedores por sus pizarras, les diré obscenidades al oído.
NS: Ah, ah… Para, para… Ya no puedo más.
NS: ¿Te ha gustado?
NS: Mucho. Escúpeme.
NS: Jjjjjj… ¡Spuat!
NS: Gracias, gracias… Cambiando de tema, ¿qué hay de su política de inmigración? Parece que también es polémica.
NS: No quiero ver a ningún sucio extranjero en Francia. ¿Eso le parece polémico?
NS: A mí no. No veo el problema.
NS: Pues eso. Los únicos extranjeros que habrá en Francia serán, no sé, los turistas. Y ya veremos.
NS: ¿Incluido su padre el húngaro?
NS: Ya ha sido deportado.
NS: ¿Sigue vivo?
NS: No lo sé, lo he buscado por Google y no lo encuentro.
NS: Espero que esté bien.
NS: Yo también, esté donde esté ese maldito quemacoches.
NS: Por cierto, coche coche.
NS: Gracias, alguien tenía que decirlo.
NS: Cambiando de tema, tengo que tocar un asunto francamente desagradable. Hace unos meses hubo cierta polémica con respecto al michelín fotoshopeado. ¿Es posible que su sastre nos engañe con su habilidad y su cuerpo tenga imperfecciones propias de la edad pero impropias de su persona?
NS: Ja, ja, en realidad fue al revés. Le añadimos el michelín a mi fornido cuerpo para humanizar mi divina figura y que el votante medio francés no se asustara de mi perfección.
NS: Claro, ahora lo entiendo todo.
NS: ¿Y qué hay de su divorcio? En teoría el presidente no puede ser juzgado, ¿podrá presentarse en los tribunales para tratar este asunto personal?
NS: Oiga, ¿no era yo el que preguntaba?
NS: Sinceramente, no me acuerdo. Me he perdido. En todo caso, es normal que me divorcie. Cécilia es prima más o menos cercana de Gallardón, del que todo el mundo sabe que es un izquierdista proteccionista cercano al Prisoe.
NS: Veo que domina la jerga nacionalcatólicoliberal.
NS: Por supuesto, los liberales españoles son mis primos. Por cierto, mi primo que tiene un bar desde siempre me ha dicho…
NS: Y me consta que todo lo dice de muy buena fe.
NS: ... que eso del calentamiento global es un invento de los izquierdistas para hacer negocio vendiendo camisetas y dando conferencias.
NS: Sóc de Barcelona.
NS: I em moro de calor.
NS: Ja, ja, cómo me gusta esta canción.
NS: Y pensar que Jaime dice que es la peor de El último de la fila.
NS: Ntchs, ahora ordeno que aviven las brasas.
NS: Se va a enterar. Maldito snob.
NS: Oiga, ¿me podría explicar qué es eso de la Alianza Mediterránea?
NS: Es como la Alianza de Civilizaciones del gafe de Zetapé, pero en versión liberal. Por eso nadie se queja. No se trata de hacer amigos, sino de ganar dinero.
NS: Suena interesante.
NS: Y funciona: no es el clásico timo piramidal. Bueno, sí lo es, pero Francia está arriba, que es donde le toca.
NS: Hmm… Dinero…
NS: Hoygan, ¿cree que ha habido algún presidente en la historia de su país cuya influencia se acerque ligeramente a la huella que usted dejará?
NS: Esa pregunta es difícil. Quiero decir, la respuesta es fácil: no. Pero esa pregunta está formulada de forma muy enrevesada. Yo más bien diría: “Oh, Nicolas, ¿puedo besar tu mano?”
NS: No, no puedes, pero te dejo mirarla de cerca.
NS: Ah, cielos, la sola visión de mis masculinos nudillos te hace gemir de placer.
NS: Son los nudillos de Francia.
NS: Del imperio.
NS: Del nuevo imperio.
NS: Francia dejará de ser el país de los quesos para convertirse en el Nicolas de los quesos.
NS: La República de Nicolas de los Quesos.
NS: Larga vida a Nicolas.
NS: Larga vida a los quesos.
NS: Y a Nicolas Sarkozy.
NS: Nicolas Sarkozy.
NS: ¡Nicolas Sarkozy!
NS: ¡Nicolas Sarkozy!
NS: ¡Nicolas Sarkozy!
NS: Nicolas… ¡Sarkozy!
NS: ¡Nicolas! Sarkozy…
NS: ¿Te has fijado? Ahora mismo somos como los gemelos polacos.
NS: Pero no somos gemelos. Nuestro amor no está prohibido por las leyes de Dios.
NS: Y menos teniendo en cuenta que Dios no es más que nuestro sustituto temporal.
NS: Apaga la luz… No soporto tanta belleza.
NS: Ah, Nicolas abrázame. Tengo miedo.
NS: Ssshh… No me pienso mover de aquí.
Telón.

Jaime Rubio Hancock | 25 de octubre de 2007

Comentarios

  1. Alberto
    2007-10-25 17:43

    Vaya asco de entrevista, me ha encantado. Jaime, estás despedido. Sr. Sarkozy, bienvenidos a Libro de Notas, por favor dejen sus pertenencias en la taquilla de entrada y pasen a acariciar el gato de angora de Marcos Taracido. ¡Somos de nuevo una familia!

  2. chicolini
    2007-10-25 19:18

    Qué depravación… Aunque es normal que después del divorcio se hagan chistes sobre su onanismo.

  3. Ruina
    2007-10-25 20:08

    ¿Sarkozy padece de onanismo?

    pues en la tele parece bastante alto …

  4. Camerata Meiga
    2007-10-25 20:13

    C’est magnifique, vraiment drôle!
    Lo del “hoygan” háztelo mirar.

  5. Nelor
    2007-10-25 21:50

    ¿Despedir a Jaime? Todo lo contrario! Si todas las entrevistas que no hace le salen así de buenas, habrá que subirle el sueldo para no arriesgarse a que haga alguna entrevista y la cague.

  6. Monjaguerrillera
    2007-10-25 22:51

    Sencillamente genial

  7. sinforosa
    2007-10-26 01:44

    Qué bonito es el amor y los escupitajos y el imperio hacia Dios y eso.

  8. Lang
    2007-10-26 05:35

    Coche coche. Es lo único que se me ocurre para calificar tus entrevistas.

  9. El superintendente vicente
    2007-10-30 18:01

    Desde aquí pido, por favor, que los responsables de televisión española (más catalunya y país vasco) recuperen el programa de entrevistas de pedro ruiz, pero sin pedro ruiz y con Jaime, que si quiere, puede entrevistar a pedro ruiz si le pone una sillita alta.

    Son tan buenas las entrevistas que a veces parecen inventadas. Por otro.

  10. Nicolas Sarkozy!!
    2007-11-13 19:57

    Casi tan bueno como si la hubiera escrito yo mismo.
    Ton cher ami,
    Nicolas!!

  11. Miguel Angel
    2010-09-20 01:41

    Ademas Nicolas Zarcozy no ha hecho nada contra los Gitanos porque en Francia siguen viviendo Gitanos legales, lo cual no tiene nada que ver con el racismo, ya que Sarcozy lo unico que ha hecho es arreglar el problema de la pobreza de muchos Franceses y Algunos Emigrantes, pero no puede ayudar a todo el mundo. Y menos que Europa se mantenga al margen de los pobres, en Francia siguen llegando Emigrantes y no se les expulsa.

    Por otro lado pienso que si hubiera que haber una manifestacion tendria que ser en Luxemburgo en las Sedes Europeas por que son estas las que discriminan, y no le importan a ningun emigrante, y por otro lado los Europeos politicos son los que menos les ayudan, menos que cada Estado.

  12. Miguel Angel
    2010-09-20 01:47

    Por otro lado los que se manifiestan no han aportado nada para ayudar a los emigrantes e inmigrantes, y tampoco la comision Europea, que no vayan con palabras como si le preocupasen los emigrantes, porque si les preocuparan los acogerian ellos y no Francia, porque son unos hipocritas. Si se tubieran que hacer manifestaciones debe ser en Luxemburgos en los lugares donde hayan Europeos, como la comunidad mas rica Luxemburgo (Berlin) la cuna de Europa. El sitio donde menos a ayudado al tema de emigracion, que los mantengan ellos en lugar de Sarkozy, vastante tiene este buen presidente en mantener a su pueblo, como para mantener a los pueblos de alrededor sin aportar los manifestantes ni un euro por ellos o por estos emigrantes.


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