Jaime Rubio ha estado aquí esta mañana con la intención de entrevistarme, pero me ha parecido que no lo estaba haciendo lo suficientemente bien, así que he ordenado a cuatro gendarmes que le den una paliza mientras yo me encargaba de hacer el trabajo que está claro que tienes que hacer tú mismo si no quieres que sea una chapuza.
Nicolas Sarkozy, trabajador incansable y atractivo animal sexual, me recibe en su despacho vestido de forma impecable y dominando por completo la escena. Por increíble que parezca, dados su carisma, presencia y físico al aparecer en los medios, Sarkozy en persona gana. Y mucho. Y no me refiero a dinero, ja, ja.
Dado que es un hombre ocupado, que siempre está pensando en el país (Francia, claro, ¿o es que hay otro?), mientras responde a mis preguntas habla por teléfono con los gemelos polacos (con los dos a la vez), escribe un correo electrónico, corrige varios informes y se rasca el cogote con ansia.
Nicolas Sarkozy: Señor Sarkozy, viéndole tan activo, la primera pregunta que me viene a la cabeza es: ¿cuándo duerme?
Nicolas Sarkozy: Cuando duermo… Qué pregunta más ridícula. ¿Acaso las incansables hormigas obreras duermen?
NS: No estoy seguro, pero diría que sí.
NS: Es probable que usted tenga razón, siempre y cuando no me lleve la contraria.
NS: Me encanta la mirada que pone cuando habla.
NS: Gracias, usted tampoco está mal.
NS: A ver, levante esa ceja. Oh, qué maravilla. Cambiando de tema, los blandos izquierdistas del resto de Europa consideran que su política social no es muy positiva para los franceses.
NS: ¿Cómo que no? Dentro de dos años no habrá parados en Francia. Les obligaremos a trabajar gratis. Sí, trabajar gratis es malo, pero de algo hay que vivir, ¿no? A nadie le gusta trabajar, ¿no?
NS: A mí sí y a ti también.
NS: Cierto. En todo caso, a los franceses les gusta que les peguen. Fíjate: el marqués de Sade era francés. Yo ya se lo dije cuando me votaron: sacrificio, esfuerzo, sangre, lágrimas, les voy a hacer sufrir todo lo que no se ha escrito…
NS: Sigue, sigue…
NS: Abofetearé personalmente a cada francés, le recortaré el sueldo, le pincharé las ruedas del coche, les acosaré policialmente, pasaré tenedores por sus pizarras, les diré obscenidades al oído.
NS: Ah, ah… Para, para… Ya no puedo más.
NS: ¿Te ha gustado?
NS: Mucho. Escúpeme.
NS: Jjjjjj… ¡Spuat!
NS: Gracias, gracias… Cambiando de tema, ¿qué hay de su política de inmigración? Parece que también es polémica.
NS: No quiero ver a ningún sucio extranjero en Francia. ¿Eso le parece polémico?
NS: A mí no. No veo el problema.
NS: Pues eso. Los únicos extranjeros que habrá en Francia serán, no sé, los turistas. Y ya veremos.
NS: ¿Incluido su padre el húngaro?
NS: Ya ha sido deportado.
NS: ¿Sigue vivo?
NS: No lo sé, lo he buscado por Google y no lo encuentro.
NS: Espero que esté bien.
NS: Yo también, esté donde esté ese maldito quemacoches.
NS: Por cierto, coche coche.
NS: Gracias, alguien tenía que decirlo.
NS: Cambiando de tema, tengo que tocar un asunto francamente desagradable. Hace unos meses hubo cierta polémica con respecto al michelín fotoshopeado. ¿Es posible que su sastre nos engañe con su habilidad y su cuerpo tenga imperfecciones propias de la edad pero impropias de su persona?
NS: Ja, ja, en realidad fue al revés. Le añadimos el michelín a mi fornido cuerpo para humanizar mi divina figura y que el votante medio francés no se asustara de mi perfección.
NS: Claro, ahora lo entiendo todo.
NS: ¿Y qué hay de su divorcio? En teoría el presidente no puede ser juzgado, ¿podrá presentarse en los tribunales para tratar este asunto personal?
NS: Oiga, ¿no era yo el que preguntaba?
NS: Sinceramente, no me acuerdo. Me he perdido. En todo caso, es normal que me divorcie. Cécilia es prima más o menos cercana de Gallardón, del que todo el mundo sabe que es un izquierdista proteccionista cercano al Prisoe.
NS: Veo que domina la jerga nacionalcatólicoliberal.
NS: Por supuesto, los liberales españoles son mis primos. Por cierto, mi primo que tiene un bar desde siempre me ha dicho…
NS: Y me consta que todo lo dice de muy buena fe.
NS: ... que eso del calentamiento global es un invento de los izquierdistas para hacer negocio vendiendo camisetas y dando conferencias.
NS: Sóc de Barcelona.
NS: I em moro de calor.
NS: Ja, ja, cómo me gusta esta canción.
NS: Y pensar que Jaime dice que es la peor de El último de la fila.
NS: Ntchs, ahora ordeno que aviven las brasas.
NS: Se va a enterar. Maldito snob.
NS: Oiga, ¿me podría explicar qué es eso de la Alianza Mediterránea?
NS: Es como la Alianza de Civilizaciones del gafe de Zetapé, pero en versión liberal. Por eso nadie se queja. No se trata de hacer amigos, sino de ganar dinero.
NS: Suena interesante.
NS: Y funciona: no es el clásico timo piramidal. Bueno, sí lo es, pero Francia está arriba, que es donde le toca.
NS: Hmm… Dinero…
NS: Hoygan, ¿cree que ha habido algún presidente en la historia de su país cuya influencia se acerque ligeramente a la huella que usted dejará?
NS: Esa pregunta es difícil. Quiero decir, la respuesta es fácil: no. Pero esa pregunta está formulada de forma muy enrevesada. Yo más bien diría: “Oh, Nicolas, ¿puedo besar tu mano?”
NS: No, no puedes, pero te dejo mirarla de cerca.
NS: Ah, cielos, la sola visión de mis masculinos nudillos te hace gemir de placer.
NS: Son los nudillos de Francia.
NS: Del imperio.
NS: Del nuevo imperio.
NS: Francia dejará de ser el país de los quesos para convertirse en el Nicolas de los quesos.
NS: La República de Nicolas de los Quesos.
NS: Larga vida a Nicolas.
NS: Larga vida a los quesos.
NS: Y a Nicolas Sarkozy.
NS: Nicolas Sarkozy.
NS: ¡Nicolas Sarkozy!
NS: ¡Nicolas Sarkozy!
NS: ¡Nicolas Sarkozy!
NS: Nicolas… ¡Sarkozy!
NS: ¡Nicolas! Sarkozy…
NS: ¿Te has fijado? Ahora mismo somos como los gemelos polacos.
NS: Pero no somos gemelos. Nuestro amor no está prohibido por las leyes de Dios.
NS: Y menos teniendo en cuenta que Dios no es más que nuestro sustituto temporal.
NS: Apaga la luz… No soporto tanta belleza.
NS: Ah, Nicolas abrázame. Tengo miedo.
NS: Ssshh… No me pienso mover de aquí.
Telón.