Con la intención de entrevistar a Muammar al-Gaddafi, me presento en la jaima* que ha montado en los jardines del palacio de El Pardo, donde de noche todos los gatos son redundantes. Allí se me asigna un guía, que me conduce, montados ambos a camello, por el complejo organizado para que el dirigente libio —que no dictador— se sienta como en casa, más que nada porque se la ha traído entera.
Así, pasamos por entre las tiendas en las que se alojan las trescientas cincuenta personas de su séquito y por entre el parking donde descansan los doscientos Mercedes y los setecientos doce camellos. Paramos para hacer unas compras en la jaima de souvenirs, donde adquiero una bonita figurita que representa a Gadafi vestido de Elvis… Je, je, je… La tengo justo delante mientras escribo esto… Je, je, je, es muy gracio… Arg, ya me aburre, será mejor que la tire.
Durante el segundo día de nuestro viaje cruzamos el famoso desierto de la jaima, donde por suerte hay estratégicamente instalados unos cuarenta Starbucks, donde nos tomamos unos refrescantes y siempre deliciosos frapuccinos. A mí guía le gusta el de moka, pero a mí me va más el de expresso. Ah. Lo mejor del café y lo mejor del… er… hielo, supongo, unidos en un cómodo envase de plástico.
De hecho, nos gusta tanto el Starbucks que renunciamos a dar un rodeo para visitar a las treinta amazonas vírgenes: así tenemos tiempo para tomarnos otro frapuccino, esta vez acompañado de un muffin de chocolate blanco. Al fin y al cabo, sólo son treinta. Y a repartir. Vírgenes. Muffins hay más. Y de varias clases.
Pasamos noche en el llamado oasis de El Pardo y a la mañana siguiente llegamos a Las Vegas Libias, donde jugamos unas fichitas antes de llegar, ya a media tarde, a la jaima que usa Gaddafi para recibir a las visitas. Allí dentro, me hacen pasar por una puerta que me lleva al despacho de Gaddafi, en el interior del palacio.
“Es que ahí fuera mete una rasca que te cagas”, explica.
Quiero ir al grano, ya que llego completamente agotado del viaje. Y es que los camellos le destrozan a uno los riñones. Sobre todo si haces como yo y los llevas a ellos en lugar de dejar que ellos te lleven a ti. El maldito guía no me dijo nada hasta después de cuatro horas. Le parecía gracioso, dijo. Claro, de ahí las risas. Y yo no entendía nada: que hará este tipo, me preguntaba a mí mismo, carcajeándose durante casi cuatro horas sin pausa; se va a ahogar.
Pues eso, que quería ir al grano, desde un punto de vista ajeno a la dermatología, así que le salté directamente al cuello. Metafóricamente hablando, claro, que uno no se la juega con según qué guardaespaldas. En definitiva, que finalmente y tras un par de digresiones fui al grano y le pregunté si eran ciertos los rumores que indicaban que ya no era un dictador. “Pues sí, son ciertos —contestó—. Apenas dicto. Yo tomo notas y se las paso a mi secretaria. Es que si dicto mucho me quedo afónico”. Qué risa. Sólo de pensarlo, aún se me saltan las lágrimas.
“No, en serio —añade—, yo nunca he sido lo que se dice un dictador. Piensa: yo no soy Sadam, ni Castro, ni amigo de Castro, ergo, no soy un dictador, como por ejemplo Chávez, el dictador que pierde referéndums. Referendos. Referenda. ¿Cómo se dice?” Como no sé árabe, soy incapaz de responder a su duda y, en consecuencia, uno de los guardas se ve en la lamentable obligación de cortarme un dedo. Al hilo de este acto de violencia gratuita que espero que no haya leído ningún niño, le pregunto por las acusaciones de violaciones de derechos humanos.
“Hombre —explica—, matar, matar, lo que se dice matar, he matado poco. Ya lo han dicho los del PP : unos miles de personas, ni punto de comparación con Franco, que mató a decenas de miles. No, espera, no quería decir Franco, me refería a… Pol Pot. Eso, a Pol Pot y a Stalin, que mataron a cientos de miles. Franco no era en absoluto un dictador. Salvó España del comunismo. Lo leí por ahí. De hecho, hablando de leer, te voy a confesar una cosa: he venido a España a buscar a Pío Moa. Quiero que Pío Moa escriba mi biografía. Así quedará claro de una vez por todas que yo soy un liberal, como demuestra el hecho de que no soy Castro”.
Le pregunto por sus relaciones, al menos pasadas, con el terrorismo, que desmiente con un ingenioso y hábil argumento: “¿Cómo voy a ser yo terrorista, si no soy ni vasco ni catalán? Pero, en todo caso, qué más da, si traigo contratos para todo el mundo. ¿Quieres uno? Tengo de gas, de petróleo, de lana de cabra, de misiles de todos los colores y de arena para relojes de arena. Contratos traigo, oiga, tres al precio de dos, me los quitan de las manos, los franceses se han llevado frotocientos mil millones de euros en contratos, me los quitan de las manos, señora”.
La verdad es que a veces se me ocurren unas tonterías que no sé yo de dónde las saco. Paso seis años en una cárcel de Trípoli, la Interpol consigue canjearme por tres cabras y un contrato de Repsol, y vuelvo a casa convencido de que Gaddafi es el tipo de político que hace falta. Valiente, democrático y con estilo. De estos que un presidente o un ex presidente se puede llevar de cena y quedar como un señor.

*La jaima no es familia mía, a pesar de las apariencias.