Quién no ha despertado nunca al lado de Chewacca? Cómo salvar la situación como una verdadera dama sin necesidad de dejarse caer a plomo desde la ventana en busca del camino más corto hasta la acera verdadera pim pom fuera?

No olvidemos que, por mucho bigote que se tenga, al lado de Chewacca la dama eres tú. Y en esos aciagos momentos en que, al lado de Chewacca te preguntas si eso que oyes es una alondra o un somormujo lavanco, en esos aciagos lo que tú eres vida mía es una peasso damisel in distress.

Lo que debes hacer es hacerte preguntas un poco más útiles que esa de la alondra. Preguntarte si sigues en Bilbao, etc, si era realmente necesario el director’s cut de los bingueros, Si es lícito, bajo amenaza de muerte, colarse en el metro.

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Además por otro lado, me lo dijo un veterinario que el toro no sufre absolutamente nada debido a su constitución, que supongo que será española, y que tiene la piel más gruesa que un elefante, y que además es un animal que es bravo, que es guerrero y que ha nacido para dar su vida en la arena. No recuerdo bien si era veterinario, pero hablaba con muchísimo brío, cosa que me se me aparece como muy de veterinario.

Sol y arena, tronío y fanfarria, sangre y mierda, los claros clarines inflamando el aire con las alegres notas del italianísimo pasodoble y ya salen los diestros vestidos como con una especie de chándal pero mucho más ajustado, y con la raya de las perneras así como de lentejuelas, como esos elefantes estupendos que te compras en la semana oriental del Corte Inglés.

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El reloj mostraba unos pequeños inconvenientes, como por ejemplo que para saber la hora había que estar cerca de él. Este inconveniente también lo presentaban los relojes de las catedrales, así que los demolieron todos, junto con las catedrales, especialmente ese reloj horroroso en el que sale un califa haciendo muecas cada tantito y que la gente se ríe tanto.

Por otra parte, es evidente que una gran cantidad de ciencia se puede hallar en el corán, yo he encontrado modelos detallados del funcionamiento del interferómetro de gases, y otro no tan detallados pero que conduce inevitablemente a la teoría de tectónica de placas, a la de la evolución, y a la caracterización de unas cuarenta partículas subatómicas.

En realidad todo esto es mentira, no os lo creyáis nunca.

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Me indican mis compañeros que me van a cortar el cuello en cuanto salga de aquí, qué simpáticos, mis compañeros, a ver si puede alguno de ellos llamar y nos llevamos el jamonero a medias, jaja. Son seis letras, sólo hay que reordenarlas apropiadamente y se puede obtener el nombre de satán que cinco letras tiene. Ay qué cosas más tontas digo, por favor que llame alguien que me han dejado encerrada en la emisora y se ha ido hasta el locutor de continuidad y el otro chico ese que aguanta la carta de ajuste delante de la cámara.

Me informan por el pinganillo mis familiares muertos que toda la humanidad ha perecido presa del pánico, y que estamos realizando un flaco favor al planeta malgastando petawatios con una emisión televisiva que nadie está en condiciones de disfrutar.

Lo de disfrutar es una forma de hablar, las emisiones televisivas no son para disfrutarlas a ver que se han creido ustedes. Sepan que si no llaman me voy a ir a sus casas y voy a convertir a sus mascotas en embutidos exóticos tropicales, llamen por favor y digan cualquier chorrada.

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Y otra duda que me queda es la faja con efecto elastométrico que viene en negro o en su color opuesto, que es el blanco. La duda que tengo es que en un momento del anuncio, hacia el final, como la cosa más normal del mundo, hay una tipa que se pone un placámen de escayola en la barriga, debajo de la faja. Y yo ahí sí que ya no entiendo nada. Si alguien sabe la respuesta por favor que me llame al 5515 y me lo diga.

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Perdón, eso está mal. El juego en realidad se llama Palitos Palitos y consiste en unos palitos verticales y otros horizontales, y lo que hay que hacer es conseguir muchos puntos a base de moverse con o bien huir de los palitos, o hacer una estructura o bien evitar que se caiga algo y se muera una infanta.

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Me he dado cuenta además de que en el párrafo anterior he escrito laxante con todas las letras, y no era esa mi intención al empezar el párrafo. Perdón por escribir laxante, con esta última un número de tres veces, es decir, tres perdones. Ahora hay que decir regulante del organismo aunque te vayas de baretta igual, y como si el organismo consistiera principalmente en un culano grande con una persona atachada. He de decir que, aunque discrepo de esa concepción aguda de las cosas, de alguna forma hay un fondo de verdad en todo eso.

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Yo creo que lo que hay que hacer es no confundirse. No es necesario hacerse bocatas de cosas no comestibles para entender lo que digo. Es prueba suficiente hacer el equivalente a una paella donde se puedan probar, juntos o por separado, los diversos sabores que nos pone a tiro la vida, amiguitos.

Encontraremos que de toda esa paella de sustancias, hecha la honrosa excepción del asbestos, todo está bastante malo, como si tuviera gusto a aceite de ese que lo han usado varias veces para hacer bollos industriales de esos.

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Ciertos seres me quieren desprestigiar con sus afirmaciones gratuitas. Pero yo sé bien cómo defenderme. Me encierro en mi celda y rezo para que su culo explote. Si existe como fenómeno natural la combustión espontánea no es mucho pedir que exista la explosión espontánea a modo de milagro aunque sea de forma localizada en una parte del cuerpo.

Me están moviendo la silla estos malditos luteranos. Si fuera un país menos tolerante bien que les metería yo en cintura a base de caricias.

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Compruebenlo ustedes mismos. No hay ninguna referencia a memorias reprimidas en la literatura o en el cine anteriores a Freud. El tema del trauma que sale a la luz es bastante aprovechable por parte de una pluma bien avisada. Propone a la vez un giro insospechado de los acontecimientos y una evolución del personaje, que son las dos cosas que quiere hacer un guionista. No hay una sola línea de guión que se escriba en el mundo que no trate de hacer avanzar la acción o el personaje.

Cuando Steven Seagal frunce el ceño mientras le explican no se qué de un maletín, eso está en el guión y lo que pretende decirnos es que la acción va a avanzar porque el personaje se ha encallado. De forma bastante análoga, cuando se encalla la acción, los personajes avanzan que te cagas.

Hoy en día hay que ser caraja para creer en esas cosas. Pero es que la gente es caraja.

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Al contrario que en otras ocasiones, todo se reduce a cortar el cable con unos alicates estupendos.

Durante el día cometemos a veces el error de atarnos a otro reloj. No es verdad que nos sujetemos el reloj a la muñeca. Nos sujetamos nosotros a él. Es toda una declaración de intenciones el sujetarse un reloj a la muñeca. Si es un reloj de esos deportivos con cronómetro y nautico para regatas lo único que quiere decir es que tenemos una perspectiva poco realista acerca de nuestras expectativas acerca de lo que puede dar de sí el día. Y que no tenemos barco. Probablemente no lleguemos a usar nunca el reloj para calcular el tiempo que tardamos en recorrer el mar de una a otra boya, si es que es en eso en lo que consiste una regata, que tampoco lo sé muy bien. Eso está reservado para holgazanes a sueldo. Lo nuestro es mirar el reloj y en función de él trabajar comer y dormir, y no quejarnos nunca.

También al respecto hay un despertador que delicadamente y en función de los datos (?) que obtiene de una muñequera así en plan macenrou que nos ponemos para dormir, trata de no despertarnos en lo mejor del sueño, de no impedir el feliz desenlace de nuestros sueños húmedos, típicamente con animales del Seaworld o del Disneyworld, o de algún world.

No sé muy bien cómo va, pero me parece una idea estupenda. Se podría mejorar haciendo que sólo te puedas despertar si es la mañana de reyes y te han traido los Action Man Garrapata Challenge, o bien si es el día de tu primera comunión, ese en el que por primera vez vas a recibir a Cristo en tu corazón (aunque resulte que luego cambian al cristo por pan y al pan por una especie de papel, y el corazón tampoco es el corazón sino el tubo digestivo), o bien si eres mujer y es el día más importante de tu vida, ése en el que por fin te casas con tu Príncipe Azul (creo que no hace falta que moleste a nadie aquí). En definitiva: que sólo te puedas despertar si tienes que comulgar o casarte o tienes que ir a defender la patria con litros y litros de sangre, o algo parecido.

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La alternativa, claramente, está en que aparezcan en pelota picada, cosa que, dependiendo de la edad a la que falleciera, puede no ser la mejor de las ideas. En mi opinión los seres humanos somos en los inicios monstruosos y contrahechos, desdentados, calvos, con las piernas cambadas y la cabeza absurdamente desproporcionada. Después de un breve paso por Vitrubio, nos volvemos a la larga calvos y desdentados y petudos y otra vez con las piernas cambadas.

La probabilidad de que los fantasmas sean hermosos donceles o atractivas damiselas he calculado que es de un 90%, por lo tanto. Recuerden que todas las probabilidades son siempre un 90% según un estudio americano. La probabilidad de ver fantasmas matusalénicos o prepubescentes también es, en cada caso, del 90%. Suman en total 270%, que es mucho mejor que 100%. Con 100% no hacemos nada, eso ya lo sabemos.

Son preguntas sin respuesta que no hacen más que profundizar en el misterio ese que algunos necios se atreven a cuestionar con la burla.

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No cabe ninguna duda de que hay alguien detrás de toda esta belleza. Como no puede caber ninguna duda de que hay alguien detrás de nuestros propios pensamientos. Seguramente es Descartes.

Por otro lado, el no dudar de algo es bastante sospechoso. Hay muchísimas personas que estan convencidad de que el hombre no llegó a la luna, o de que a Kennedy en realidad lo mató la ETA usando tytadine y un cordón de zapato. El escepticismo sobre la realidad aceptada es un paso en la buena dirección que extrañamente suele venir seguido por media docena de pasos en una dirección rara y un poco más adelante por una completa suspensión del juicio sobre cualquier cosa que niegue la versión establecida de las cosas.

Si se han perdido, entonces yo también.

Lo diré de forma más simple: hay quien va de listo pero es un gilipollas. Hay que ver lo eficiente que resulta el registro vulgar.

Hay gente así (gilipollas) en todos los campos. En el campo que es objeto de mi especialidad: “el taichi con restos de la cena del día anterior enganchados con velcro en la cabeza”, es bastante frecuente la aparición de sujetos que renuncian al conocimiento fundado acerca de el chi de color verde y fomentan burdas teorías conspiranoicas acerca de si en realidad no habrá otros mundos paralelos en los cuales quizás llevemos siempre pijamas rayados etc.

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En este rectángulo se nos comunican perlas de sabiduría de raro valor. La solución de varios sudokus del tipo compuesto conocido como “samurai”. La cura para diversas enfermedades de las pezuñas de las vacas. Un nuevo método para que las flores secas queden más bonitas. Patrones interesantes para el estarcido. Manualidades con peladuras de patata. Los extraterrestres se preocupan hondamente por nosotros y nos comunican parte de su saber en sueños.

Lo único que sucede es que los extraterrestres tienen unas preocupaciones un poco raras.

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Todo eso son cosas banales y que en principio no tienen nada que ver, pero tienen una cosa en común con los grandes descubrimientos. Que aparentemente son banales. Muchas cosas son banales hasta el momento en que alguien se fija en ellas y las ve con un nuevo ángulo. Por ejemplo, el vapor que sale de una olla hirviendo llevó a James Watt al descubrimiento de la electricidad.

La única pega que le veo a todo este respecto gordo es que las otras cosas banales esas de interpretar sueños y caligrafías y catapultas uterinas es que son asuntos en los que hace ya bastante rato que se fija un número inmoderado de personas. Me resulta difícil de creer que alguien a estas alturas descubra de verdad que los sueños realmente predicen el futuro y que lo único que hay que hacer es saber interpretarlos.

Para lo único que sirven todas estas cosas es para rebajar todavía más el pobre concepto que tengamos de nuestros semejantes. Lamentablemente es lo que me pasa a mí. Pienso “pobre tarado” mientras me leen las vísceras de un buey. Me gustaría ser capaz de respetar más a la gente, es un engorro vivir toda la vida rodeado de cretinos.

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Después de hacer un poco el tonto delante del espejo, imitando a Bisbal y mirando a ver si tenemos más o menos chichorras que la última vez que nos miramos encuerados delante del espejo llevando una palmatoria, haremos el tonto un poco más con unos bailes improvisados muy al estilo del concurso “pero qué se piensa usted que está haciendo”.

Entonces nos comemos sin más una fabada valenciana y nos vamos a dormir a nuestro lecho de púas de roble, en el centro de una estrella de siete puntas que habremos trazado con regla y compás. Si el compás que tenemos es de los staedtler de toda la vida habrá que encogerse un poco.

Cuando veamos a Satán en sueños hay que mantener al máximo el decoro y no pedirle tres deseos, que el de los deseos era el genio. Y si quieren vino pues lo roban o se lo piden al jipi. Lo que hay que pedirle a Nuestro Señor Satanás es la vida eterna o algo así, que el demonio no se pone por nada.

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El caso es que a mí me gustan bastante los superhéroes porque soy un inmaduro y valoro mucho el culto de personalidades más o menos imaginarias.

De forma bastante ilusionada me puse a ver la peli esta del increible Hulk que sale hecho por ordenaor cuando está convertido en gigante verde. Me la bajé del ordenador de un alto directivo de la SGAE cuyo nombre no puedo revelarle para no comprometerle.

Y en eso que me pongo a ver la peli como ansioso por ver la batalla entre los demonios interiores y el bien y el mal y la neutralidad y el moderno prometeo y el doctor jekill y mister height y todo ello traducido sutilmente en ostias como panes de kilo.

Pero en vez de liarse a repartir sale el Bruce Banner todo el rato perseguido por problemones cotidianísimos y enfrascado en aventuras cotidianas.

Rellenar la declaración de la renta. Limpiar el filtro de la cafetera. Sacar a pasear al pequinés y recogerle las cacotas. Hacer un sudoku y hacer trampa mirando las soluciones. Las aventuras de Bruce Banner son interminables y además son inaguantables.

Y claro, con tanta acción yo me voy hundiendo en el sofá hasta que me duermo plácidamente.

Y cuarenta minutos después me despiera un energúmeno verde gigantesco que no para de rugir y de derribar cazabombarderos a bofetadas y a hacer más ruido que una despedida de soltera.

Y entonces yo cojo el mando del ordenador y le digo al increible Hulk: pues ahora te callas. Y lo apago y sigo durmiendo.

Una cosa así más o menos es el debate electoral.

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Esto es una prueba de que se puede ser políticamente correcto y decir las palabras “esfínter de Rajoy” y “ardiente” en la misma frase.

Otra cosa que recuerdo es que ambos candidatos usaban una especie de versión analógica de Keynote. Se traían los gráficos hechos de casa. Y no había papel milimetrado. Sí que se usaban seguramente esas plantillas en forma de mapa de España que van tan bien para dibujar la silueta de nuestro amado país, rico en contrastes y con una gran variedad de quesos y embutidos capaces de satisfacer hasta al paladar más tikismikis.

Recuerdo, particularmente, que Zapatero dibujaba con plantilla y que Rajoy, por el contrario, usaba gomets. Los gomets son unas pegatinas que usan los niños de preescolar. Había hecho una gráfica que tenía forma de triángulo equilátero. La pendiente ascendente coincidía con el reinado de Aznar, y la descendente, con el de Zapatero. La gráfica decía representar los salarios. No había escala en ninguno de los dos ejes, pero los puntos estaban señalados con gomets, un poco mal puestos. Concretamente, el segundo punto correspondiente al reinado de Zapatero estaba puesto torpemente descentrado por debajo de la línea a la que supuestamente pertenecía. Eso me creó cierta simpatía por Rajoy, ya que yo también aborrezco los trabajos manuales. Son difíciles y repetitivos.

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En cambio si uno agarra a la misma chica guapa y le dice que desde que piensa en ella se le ha ido al concho el tránsito intestinal y se va de baretta de modo contínuo entonces las probabilidades disminuyen en vez de aumentar. Aunque usemos palabritas finas como concho y baretta, en italiano, la lengua del amor.

Y esto por qué? una vez más la sociedad es la culpable. Esto lo sé con claridad meridiana. Lo único que tengo que hacer para demostrarlo es escribir en un extremo de la pizarra el concepto que he mencionado arriba y en otro extremo distinto de todos los que pueda tener la pizarra escribir “sociedad”. Y ntonces conectar ambos conceptos mediante un trazo gordo de tiza. Si la pizarra es de esas blancas hay que usar un rotulador porque la tiza no se ve tanto.

Esa misma sociedad nos impide sacar a la luz otros síntomas del enamoramiento como son el prurito anal, la seborrea, la halitosis, las verrugas con pelo y la hiperemesia. A los románticos muy incurables nos cuesta un trabajo tremendo adecentarnos para salir de casa.

A los que no lo somos tanto, tampoco.

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Todas las galaxias se alejan de nosotros debido a la expansión del espacio, eso lo sabe todo el mundo. Lo que no sabe todo el mundo es que esa propiedad del espacio es a nivel global, pero que a nivel local puede haber reagrupamiento de grupos de galaxias que se acerquen entre sí mientras al mismo tiempo todo el universo se aleja de ellas.

Concretamete, la galaxia de Andrómeda colisionará con nosotros en el futuro. En ese futuro probablemente el sol se nos habrá tragado. Pero si no lo ha hecho existe la posibilidad maravillosa de que alguna estrella pase lo suficientemente cerca como para arrebatarnos de nuestra órbita y convertirnos en un planeta errante, eternamente solo en la oscuridad del cosmos.

La temperatura entonces descenderá, probablemente. Hasta los 3 o cuatro grados absolutos que es la temperatura media que hay por ahí.

Para protegerse del frío y pegarse unas buenas siestas tontas no hay nada como una mesa camilla. Y no olvideis que el agua de las bolsas de agua caliente se puede reciclar para usarla como agua para bolsas de agua caliente.

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Durante las horas digamos tontas de la noche existimos nosotros y a la vez el mundo morfeo y a la vez en el dintel el mundo de los vivos y de los banqueros que nos espera con sus propias obligaciones pesadillescas.

Le da a uno por pensar en que es un despliegue inusual de medios. Bastaria con la mitad de estas cosas para desanimar a casi cualquiera, no es necesario un triple sistema de redundancia.

El tema es que entonces no se sabe que es mejor si quedarse despierto y tumbado, si dormirse o si levantarse y presentarse en el trabajo a una hora intempestiva. Cualquier decision es demencial, se trata de un trilema loquilandia.

Casi siempre se opta por dormir y entregarse otra vez en brazos de la pesadilla, y despues poder pensar que uno duerme mal y que todo iria mejor de no ser por esas malditas pesadillas. Se soslaya lo otro, que es lo que da miedo de verdad. Y no se soslaya porque solo se sepa esto a un nivel subconsciente, sino porque se sabe perfectamente.

Mucho. Más. Grande.

Más grande que la órbita entera de Mercurio.

Más grande que la órbita entera de Venus.

Más grande que la órbita entera de la Tierra.

El sol se nos tragará en el momento en que la tierra entre en la atmósfera solar y pierda progresivamente velocidad por rozamiento, cayendo en espiral hacia el centro del sol.

Probablemente hayamos muerto por nuestra propia estupidez mucho antes, pero llegados a ese punto, si es posible llegar, los amaneceres serían magníficos. El sol saldría por el horizonte ocupando la totalidad del horizonte. A mediodía del último día el sol ocuparía la totalidad del cielo. Haría, a todo esto, bastante calor.

Para dormir cómodamente en las noches de mucho calor un truco es colocar una palangana de agua fresca delante del ventilador. El cambio de fase del agua absorbe calor y nos proporciona el fersquito que necesitamos.

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Con los precios por día de la hipoteca acercándose cada vez más al precio de una habitación de hotel en temporada baja la pregunta de qué quieres ser de mayor se hace cada vez de peor gusto. “Un puto esclavo” o bien “un porculizao amargao y neurótico que sobrevive tratando de pensar lo mínimo” es cada vez más una respuesta atractiva. Qué más da lo que deseemos cuando no lo podemos conseguir en modo alguno?

Antes los niños decían que querían ser azafatas o toreros o toreros azafatas, esa exótica mezcla. Ahora quieren ser magnates de la construcción, traficantes de droga como su hermano o bien motoristas, tenistas o motoristas de agua y tenistas pero de la familia real. O una combinación, que es una cosa que se puede dar mucho.

Se puede perder el contacto con la realidad, de forma total, y recuperarse sólo de tanto en tanto, una vez cada veinte años, como en el cuento aquel pero en la realidad. Y ése es mi consejo de hoy, queridos niño. No desperteis jamás, esos cinco minutos de lucidez no valen la pena.

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Veamos a continuación las respuestas-tipo a estímulos en diferentes zonas. Donde pone estímulos se puede entender que pone “menos martillazos”. Donde pone respuestas tipo se puede entender que pone “perseguir a un ñu tocando los címbalos”, y donde pone continuación se puede entender que pone “a mí me gustaba más cuando echaban cloro de verdad en la piscina y se me ponían los ojos rojos como enanas marrones, esto que echan ahora es una mariconada”

Las personas que recibieron estímulos en el occipital derecho pasaron con mucha mayor facilidad la prueba de alcanzar unos plátanos con un palo largo.

Por otro lado, si los estímulos son en la rodilla derecha o izquierda, indistintamente, el sujeto muestra menor dificultad para completar el laberinto y poder comerse el queso.

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No cabe ninguna duda de que hay alguien detrás de toda esta belleza. Como no puede caber ninguna duda de que hay alguien detrás de nuestros propios pensamientos. Seguramente es Descartes. On crack.

Por otro lado, el no dudar de algo es bastante sospechoso. Hay muchísimas personas que estan convencidad de que el hombre no llegó a la luna, o de que a Kennedy en realidad lo mató la ETA usando tytadine y un cordón de zapato. El escepticismo sobre la realidad aceptada es un paso en la buena dirección que extrañamente suele venir seguido por media docena de pasos en una dirección rara y un poco más adelante por una completa suspensión del juicio sobre cualquier cosa que niegue la versión establecida de las cosas.

Si se han perdido, entonces yo también.

Lo diré de forma más simple: hay quien va de listo pero es un gilipollas. Hay que ver lo eficiente que resulta el registro vulgar.

Hay gente así (gilipollas) en todos los campos. En el campo que es objeto de mi especialidad: “el taichi con restos de la cena del día anterior enganchados con velcro en la cabeza”, es bastante frecuente la aparición de sujetos que renuncian al conocimiento fundado acerca del chi de color verde y fomentan burdas teorías conspiranoicas acerca de si en realidad no habrá otros mundos paralelos en los cuales quizás llevemos siempre pijamas rayados etc.

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En una gradación que, como todo lo humano, no parece conocer límite para el absurdo, encontramos gente que no consigue conciliar el sueño en un avión, en un autobús, en una macrodiscoteca, o si el fotón de más baja energía impacta sus párpados o el peinarse de pestañas de una mosca de la fruta llega a sus oidos.

Es más propio de gente neurótica y perfeccionista.

Mi remedio inútil del día es el siguiente: si vd no puede dormir vayase andando a la plaza más cercana a vd y que se llame Sanllehy. Aunque viva en Alemania. A la vuelta de su viaje ya verá como duerme como un bendito.

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Yo es algo que hago mucho cuando hablo por teléfono. Hago dibujines de muchas cosas. De chinos que llevan pescao. De hongos nucleares. De florecillas rurales. De sólidos platónicos.

Luego me siento un poco culpable de no prestar suficiente atención a la conversación telefónica, aún a sabiendas de que ésta me sorbe sólo una parte de mi capacidad y podría emplear el resto en hacer listas de la compra o cualquier otra fazaña ayurvédica. Hay una especie de tabú acerca de la indivisibilidad de la conciencia. Es de muy mala educación multitaskar a pesar de que sea algo perfectamente posible y hasta frecuente. Todo el mundo exige que cualquier comunicación humana sea respaldada por el total de la atención por mucho que el contenido en sí de la comunicación sea fácil laxo somero etc.

Otra de las cosas que se resolverían con las piscinas de bolas sería el típico de dónde pongo las cosas. Al llenar el espacio habitable de un criptolíquido, o quizás podríamos decir de un sólido supercooled podríamos ocupar el 90% del espacio posible. Un piso de 30 metros cuadrados podría tener 67.5 metros cúbicos, dejando 2.5 metros cúbicos a modo de recibidor/cámara de descompresión.

Hay consideraciones prácticas como por ejemplo la de que sería complicado cocinar en este tipo de habitáculo, debido a la posible flamabilidad de las bolas, o ver televisión, debido a su falta de opacidad, o ir al baño, porque sería directamente una guarrada que acabaría con todo.

Sin embargo, qué bellos amaneceres translúcidos, mejorados por un aislamiento acústico aumentado, qué maravilla poder practicar un buceo infinito y ponerse a dormir en cualquier punto xyzt.

Perdón me ha vuelto a pasar.

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Así que cerrando los ojos nos aseguramos de que el resto de cosas que veamos son zarandajas. Surge el problema de haber fumado accidentalmente un kilogramo de ayahuasca y no estar seguro de tener los ojos abiertos o cerrados o bien haberse cagado encima. Ahí entonces le diré a mi amable lector algo que quizás muchos sabios hayan repetido en el pasado: “si eres imbécil entonces sí que no te puedo ayudar”.

Pongamos por caso que el lector se decante por tener los ojos cerrados, al menos hipotéticamente y al menos no hasta concluir la lectura de este textete, que sé perfectamente que me merezco un respeto porque, por si no lo habían notado soy una persona y no el puto clippo. Pongamos eso. Lo de que se decante.

Una vez cerrados los ojos se puede proceder a tupir otros orificios no provistos de párpados que los ocluyan. Podemos en el caso de las orejas sustituir ventajosamente los párpados por periódicos enrrollados o porexpán o sumergiéndonos en una piscina de bolas como las de los japipark esos donde van los divorciados a aparcar los niños cuando toca el intercambio de niños de fin de semana y así evitar verse y donde tantas veces se han quedado aparcados los niños al olvidarse alguno de los exconyuges de que tenían que recoger al niño.

Al respecto puedo informar a la concurrencia de que es de lo más relajante pero a la vez es de lo más caro hacerse su propia piscina de hijo de divorciados. Si alguna vez han soñado con llenar toda la casa de pelotinas de colores puedo afirmar que es bastante caro incluso hacerlo hasta un nivel modesto de digamos un metro veinte. Eso sí, es ergonómico y las bolas se ensucian proporcionalmente poco comparado con un colchón normal, dado que entramos en contacto con ellas en una superficie bastante reducida.

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Poca gente le saca suficiente jugo a su DVD (dúledé). Sea porque no sabe exprimirlo, sea porque no sabe ordeñarlo, depende del modelo. La cuestión es que a la larga acabamos adocenados cada miércoles esperando qué de bueno puede ofrecernos el cine español en los coleccionables que regala el piriódico, y eso es lo más bajo que se puede caer, porque a partir de ahí todo es condenación.

Para librarse de ello hay que robar cualquier película del emule, aún a sabiendas de que en internet el crimen queda registrado. Y entonces se fija uno en las prestacions del duledé, esas que se usan poquito. Como por ejemplo, verlo todo a 1/16 de la velocidad normal. Como por ejemplo, hacer zoom sobre un cuadradito de pantalla que equivale a la esquina superior izquierda. Y así. Se puede. Ver. Como. La gente hbla y sale deplano y no se entiende mucho.

Si todavía se entiende algo entonces hay que ponerlo en el doblaje ruso, ese que hacen como en los documentales y en vez de haber un montón de actores y actrices de doblaje es como si fuera un documental y por encima del audio original se oye un ruso mortalmente aburrido que lee una traducción del guión.

Y entonces, cuando no se entienda nada lo que hay que hacer es prestar mucha atención y ya está.

Lo que hay que hacer es ir por orden alfabético y bajarse del emule todas las películas que contengan alfajor en el título. Y después todas las que conengan bosinaga, y luego las que incluyan alguna vez la palabra calostro. Y así hasta tener nuestra colección completa organizada según un criterio discutible pero completamente libre de ambigüedad.

Y entonces ya podemos echarnos a dormir con palomitas en el pelo mientras prestamos toda atención posible.

Purranki