Esta es la última columna que escribo para vosotras. Bueno, y para nadie. Es la última. No sé cuántos años llevo con esto, desde los tiempos de la revista Almacén, pero la verdad es que estoy hasta los cojones.

Como habréis notado en los últimos tiempos, ya no tengo nada que añadir a mi discurso sobre la tele. Nada. Nada porque aunque siempre hay programas nuevos, lo nuevo es siempre lo mismo. Ya lo decía Walter Benjamin, eso de que lo nuevo es siempre lo mismo. O siempre igual.

Y lo que es casi peor, ya no veo la tele. No tengo tiempo de verla, ni ganas. Mis asuntos, mis negocios, me chupan el tiempo. La tele me chupa otra cosa, por eso casi ni la enciendo.

Sé que os parecerá doloroso ver la tele sin mí, sin vuestro defensor justiciero. Sé que os dará miedo, al principio, pero os aseguro que podéis hacerlo solitas. Ver la tele es igual que hacerse una paja, pero con menos imaginación. Ya os lo dan casi todo hecho. O al menos esa es la apariencia que quieren que os creáis. Creo que ya sois lo bastante grandecitas como para ver la tele por vuestra cuenta y riesgo.

Esta, sin embargo, no es mi partida absoluta de LdN. De vez en cuando volveré con algún artículo de opinión a daros la vara. A decir cuatro salvajadas y salir corriendo, antes de que alguien piense que hablo en serio. Si seguís pasando por aquí, me encontraréis.

Todo el palacete os manda saludos: mi chavala, Borja y Tigre, el personal.

Yo también, mis guapas.

Chao.

En verano es como si la tele estuviese prohibida. Y para demostrar dicha prohibición echan cosas como Gran Prix, esa cosa tan de pueblo. Tele para personas jubiladas, claro. Lo cual me lleva a pensar que en Espéin debería prohibirse la jubilación, ese estado vegetativo en el que entran tantas personas cuando salen de su anterior estado vegetativo.

En verano también echan el Tour, que va muy bien para echar la siesta, con esos largos silencios de los comentaristas. La siesta en verano se debe no sólo al calor, sino también a la enorme cantidad de fritanga que se os ocurre engullir. Y luego está la sangría, claro, ese vinazo cutre rebozado en gaseosa y con cuatro rodajas de naranja. Hay quien asegura que es refrescante. Y lo hace mientras se toma dos aspirinas para despejarse las moscas intracraneales post-sesteras.

Y luego están todas las series repes. Como si el verano fuese la época de la nostalgia televisiva. ¡Ay que tiempos aquellos en los que nos echaban episodios nuevos! Y cosas por el estilo. Es para pegarle a alguien: a alguna persona ejecutiva de la tele, o por lo menos, directora de informativos.

En verano los informativos son más infoanuncios que en invierno. Bueno, en realidad lo son de manera más evidente. Porque en invierno los informativos son la teletienda de los partidos políticos. ¿Verdad que ésta es la mejor política de los últimos tiempos, Mike? Claro que sí, Bob, pero eso no es todo. Si compras nuestra política en los próximos quince minutos, te llevas, absolutamente gratis, una conmutación de la subsiguiente pena de carcel. ¡Absolutamente gratis!

Y todo eso con el peor de los doblajes.

Bueno, que disfrutéis, queridas, de la mejor de las lipotimias en la playa.

Un besito. Chao.

El caso es que he oído por la ciudad, queridas, algunos rumores superchulos. Mi favorito es que el Ayuntamiento pagó 600 euros por cada bandera amarilla y blanca que se colgó en la ruta del Papa. Ya me parecía a mí raro que hubiese tantas. Claro, yo no digo que este rumor sea cierto, pero sí que explica el fervor banderil que había observado. Luego, en otras partes de Valencia, de banderas había pocas o ninguna. Así viene el hombre este, cree que la ciudad lo recibe como a los americanos, con alegría y resulta que nada, que a la gente, en realidad le importa muy poco su presencia aquí. La clásica indiferencia valenciana: Que nos dejen vivir en paz, hombre. Menos en fallas, claro.

Luego está la postpolémica sobre cuánta gente vino. Yo salí a dar una vuelta por el centro y no había ni dios. Dios, supongo que estaría en la Ciudad de las Artes y las Ciencias, donde montaron un tremendo altar con aire acondicionado y todo. El resto de la ciudad estaba vacío. Tan vacío estaba todo que se podíais andar por el medio de la calle sin peligro siquiera os atropellara una bici. Los hosteleros y los comerciantes se quejaron de que no vendieron nada. Y el sábado es el gran día de las compras en Valencia. El Ayuntamiento dice constantemente que hubo un millón y medio de personas. Pero meter tanta gente en la ciudad provocaría atascos y follones infinitos, y de eso no hubo nada. Hubo más follón el domingo, cuando toda la valencianada que se había largado, huyendo del follón prometido, volvía. Pero es que tendríais que haber visto la ciudad: Valencia sin gente es la ciudad ideal.

También me ha llegado el rumor de que la policía intentó hacer un censo de los pisos en los que se colgaron banderas contra el Papa. Como si en realidad esa gente fuera un riesgo para alguien más que para sí mismos. Es muy cutre eso de andar por ahí averiguando los nombres y direcciones de la gente que no comparte la opinión de uno, ¿no os parece? La que dicta nuestro buen gusto civil es la libertad, y la democracia es su secretaria. E ir contra sus dictados es de un mal gusto impresionante.

Como también es de un mal gusto de aúpa invitar al Urdaci a que haga de comentarista estrella en la tele postautonómica. Es un postperiodista que trabajó para la tele pública pero siempre se mostró abiertamente sectario. El postperiodismo es exactamente eso, queridas amigas personas lectoras: una despreocupación total por lo que ocurre, una preocupación total por cómo se percibe lo que ocurre. Y no es que el postperiodismo sea practicado únicamente por unos, es practicado por todos. Pero algunos lo practican mejor que otros, y en ese aspecto Urdaci mostró una falta de destreza descomunal. Incluso se le ha acusado de mentir abiertamente. Tan poco hábil ha sido el tío. Y si no ha sido hábil, ¿por qué traerlo? ¿Porque es uno de los nuestros? ¿Recordáis aquella película sobre la mafia que se llamaba “Uno de los nuestros”?

Por último, me complace informaros, mis guapas, de que ayer, por fin, una semana entera después, comenzó la recogida de los siete mil o así váteres portátiles que hacían guardia en los alrededores del suceso papal. Espero que no haya que pagar el alquiler de los días en que los váteres no estuvieron hábiles.

Un saludo de mi parte de parte de mi postfamilia

chao

Bueno, están las chicas guapas, como la mayoría de vosotras, pero desde que he vuelto apenas si he salido de la frescura del palacete a la calle. A Borja, el mejor perro salchicha del mundo, y a Tigre, el chihuahua feroz, los pasea el chófer. Ellos lo prefieren así. Un servidor, también. Dicho servidor se tira en su hamaca a la sombra en el segundo patio a no leer la prensa. La prensa ya ha dicho todo lo que tenía que decir y aún no se calla. La prensa dejó de serlo hace por lo menos una generación; hoy sólo se dedica a la publicidad de ciertos bienes y servicios, y a la propaganda política. Como en el siglo 19, pero al revés.

La prensa valenciana, en su faceta televisiva, o sea Canal 9, se ha lucido esta semana. Primero el accidente debido a la mala administración del dinero público, luego la visita del jefe de estado de la República del Vaticano, que es como San Marino, pero con todo el personal vestido de luto. Canal 9 no ofreció información en directo de lo que pasó el lunes a mediodía en pleno centro de Valencia; había que poner un culebrón y un concurso, o algo así.

No ofreció información en directo porque el directo es incontrolable, el personal reporteril se conmueve y empieza a decir lo que ve. Y eso no puede ser. No encaja con el modelo publicidad-propaganda de la prensa contemporánea. Hay que controlar lo que se dice. Por eso Canal 9 ofreció mucha información a toro pasao, editadita, controladita, sin decir nada que mordiera la mano a la que le da de comer.

En cambio, con el Papa, la info fue, queridas amigas personas lectoras, a pie de realidad. A pie de paseo triunfal por las calles desiertas de la ciudad. En riguroso directo. Y de lo más aburrido del mundo. La ciudad estaba desierta porque las famosas familias que nos tenían que traer un millón de visitantes se rajaron y vinieron pocas, y el personal valenciano huyó. Siempre que nos anuncian que vendrán un millón de gentes de fuera huimos: en fallas y en lo del Papa. Les dejamos la ciudad libre. Ya limpiaremos al volver.

Así que mala información muy controlada en lo que sí nos importaba, y toda la que queráis en la que nos traía sin cuidado. Esa es nuestra televisión autonómica, dirigida por el gobierno que hemos elegido democráticamente, y por tanto, nos merecemos. Otro desierto mental que me deja helado. Siberia moral. Es lo que hay.

¿Y qué hay de vosotras, volvéis u os vais?

Chao.

chao

Fútbol es fútbol. Como todas vosotras sabéis, el fútbol es una religión global. Una religión que surge, como todas, de la corrupción y falta de imaginación de las religiones establecidas. Imaginación, mis guapas, también puede tomarse en otro sentido: espiritualidad. Y está claro que nuestras religiones oficiales dan poco en esa dirección.

El fútbol es una religión porque ocupa ese espacio de imaginación, de esperanza, de milagro, de sobrenaturalidad (ver salarios de futbolistas), de más allá, de vida después de la muerte (o el partido), de rito, de asombro (ver Ronaldinho), de inteligencia malgastada (hablar del penalti no pitado es lo mismo que discutir sobre el sexo de los ángeles), de comunidad, y de todo lo demás que la religión, como su nombre indica, debe aportar.

Pero al fútbol, como religión, le pasa lo mismo que al cristianismo: de entrada, mis queridas, son religiones pobres. Así que siempre hay unos señores que tienen buenas ideas para enriquecerlas, para hacerlas más espectaculares y anonadantes del pobre diablo creyente. Aumentan los ritos y las competiciones, todo se vuelve más grande, más llamativo, más lleno de color y emoción. Se venden souvenirs, ya sean cruces o camisetas con publicidad. Pero sobre todo, se gana dinero, mucha pasta que nadie sabe exactamente a dónde irá a parar.

Tomemos, mis alegres muchachonas, el espíritu en sentido alemán, el Geist, que es alma e inteligencia simultáneamente. Cuando eso se vacía, ese es el momento de una nueva religión. Y nos hemos ocupado muy bien durante los últimos cincuenta años de vaciarlo todo, aunque la idea original era vaciar para luego llenar de objetos de consumo. Pero el consumo no es suficiente, falta la parte interna, los cojones, la vida misma. El consumo es como ir todos los días a un funeral. Le falta vida. De ahí la necesidad de la nueva religión.

Y esa religión, como todas sabéis, es el fútbol. Cuanta más afición al fútbol más grande es la miseria espiritual. O viceversa (pierdo la cuenta y el orden). Por eso me gusta una de las camisetas más poéticas y subversivas de la Internacional Melancólica que dirige nuestro amiguito Colom: la que pone Fútbol espiritual. Es como redundante y no a la vez. La idea tira en dos direcciones distintas que al final se encuentran en el vacío de nuestras vidas. Y ese vacío es lo que señala la camiseta. Hay que joderse.

Bueno, a ver si antes de la semana que viene ya sabemos que nuestro equipo nacional no da para más, una vez más. Hasta entonces,

Chao.

Podéis quejaros todo lo que querais.

Chao

Hay que aprender a ver la tele, eso está claro. Deberían enseñarlo en los colegios, quizá incluso en sustitución de las clases de literatura. Porque está claro que las clases mentalmente inferiores nutren su gusto por la ficción a través de la tele. Si no fuera así, los libreros serían ricos y la gente andaría menos en chándal por la calle. Es cuestión del desarrollo del gusto individual.

Nuestra sociedad no es muy amiga del desarrollo del gusto individual. Si lo fuera, no estarían los gobiernos dando caña a la internet cada vez que se les ocurre una nueva chorrada, y no habría leyes para condenar el intercambio de archivos. Porque el gusto será individual, pero las posibilidades de su desarrollo, como vosotras bien sabréis, es una cuestión social.

Bien. Yo estoy aquí más que nada para seros útil a vosotras. Pero también tengo que ser útil a Libro de Notas, ya que Castro, Taracido y Colom han aprendido a tratarme tal y como se merece una persona de mi pedigrí. La idea es que yo sea útil a la sociedad y al gobierno, a ver si nos dan una subvención, y podemos mantener LdN a flote a todo lujo.

Durante años ha habido la movida de meter ordenadores en los colegios. A cada rato, algún periodista inútil nos informa de lo que ha informado la persona encargada gubernamentalmente en su región de la educación: que ya hay tantos y tantos ordenadores por persona alumnil, etc. Y el tío Cabana se pregunta, ¿para qué tanto ordenador y tanta hostia? Lo que deberían meter son televisores.

La gente joven tiene que aprender a ver la tele. A oír entre líneas las consignas que sueltan los telediarios. A desconfiar con alegría de la presión mediática que se ejerce para que todos nos convirtamos en seres ultrasexuales ávidos de satisfacción inmediata de cualquier anhelo, cosa que luego se traspasa con la mayor de las facilidades al consumo. El consumo, no digo nada nuevo, es erótico. Por eso, hay tantos productos dirigidos exclusivamente a la gente joven, que es la que siempre anda caliente.

Se podrían aplicar las reglas de la narratología a las series que nos echan por la caja lista. La chavalada saldría del colegio con una educación teórico-literaria-televisiva de cojones. Los padres y las madres saldrían a la calle a manifestar su orgullo ante tanta inteligencia. Los cafés estarían llenos de jóvenes discutiendo acaloradamente el último episodio de Hospital Central. Habría menos botellón. Los ayuntamientos ahorrarían toneladas de pasta en la recogida de basuras. Y esa pasta luego se podría invertir en más y mejores televisores para las escuelas. Un círculo virtuoso, ¿qué duda cabe, queridas amigas personas lectoras?

Además, esto crearía tal demanda de ficciones de calidad, y quizá incluso de cotilleo de calidad, que las empresas productoras de la basura actual se verían obligadas a ponerse las pilas y contratar, con excelentes sueldos, al mejor personal artístico y creativo. La competencia sería brutal y despiadada. La luna saldría por el oeste. La sociedad en general sería más culta y por lo tanto… por lo tanto, ¿qué? Ni idea.

Bueno, vosotras sabréis si empezáis a ejercer presión sobre las instituciones para que sobrevenga este cambio fundamental y sensacional. Yo he puesto la idea sobre la mesa, o sobre la pantalla, y el resto es cosa vuestra. Así que me voy a pasear a Borja y a Tigre, que ya los veo oliendo las plantas del patio.

Chao, guapas.

Hoy el tío Cabana está ocupadito y no puede venir a veros y deciros lo guapas que estáis con tan poca ropa.

La semana que viene, sí.

Chao

La historia de Superman carece de interés, claro, de tan conocida. Y aún así, los gringos han decidido dedicarle una serie entera, en la que Superchaval es tan impotente como Superman, en materia de chicas, y además padece de los problemas existencial-hormonales de los adolescentes. Superchaval tiene en esta serie a dos chicas guapas que le tiran los tejos, las tejas, los tejones y los perros, pero el tío no se da por aludido. No vaya a ser que descubran el secreto que todo el mundo conoce: que la kriptonita es su anti-viagra.

Y claro, una de las chicas es periodista. Puro determinismo. Superchaval descubre a temprana edad los placeres de la escritura periódica, el placer de venderse a un poderoso grupo mediático, a temprana edad, y esa será la profesión que escoja cuando pase de ser un chaval a ser un man.

Luego está Lex Luthor, el archienemigo de Superman, pero aquí, archiamiguete con problemas. Y los problemas son psiquiátricos, por supuesto, lo cual explica por qué Lex Luthor se convierte en archimalo y aspirante al campeonato mundial de dominación del mundo. Sólo un loco aspiraría a tal cosa, lo sabéis, ¿no? Así que al pobre Lex lo vuelven loco de jovencito para explicar su locura de adultito.

¿Y qué más tiene de interesante esta serie, aparte del simplista determinismo psicológico de primero de carrera en una carrera sin futuro? Nada. Ver esta serie me recuerda a ese maldito hábito de algunas personas de buscar un chicle pegado debajo del asiento del autobús, despegarlo y metérselo a la boca. Por tener algo que masticar entre comidas.

Luego está la clásica movida, que todas conocéis bien, de utilizar actores de treinta años para hacer de adolescentes. ¿Por qué hacen esto las productoras de televisión? ¿Por qué, si a un adolescente le pueden hacer un contrato basura perfectamente bueno? Es uno de los grandes misterios de la tele. Algo que prometo investigar a fondo. Os mantendré informadas de los progresos de mis pesquisas, no os preocupéis.

Por último, quiero que sepáis que la modista de la plaza donde está ubicado mi humilde palacete del 15 le ha fabricado a Tigre, el perro chihuahua más feroz del mundo, una pequeña capa de superperro. O sea que si necesitáis que os salve de un gato malévolo o de una gallina infame, no tenéis más que decirlo.

Chao

A los gringos les ha dado mucho por ahí en los últimos años. Debe ser la frustración de no poder librarse de su padrecito el señor presidente. Porque el paternalismo de la presidencia norteamericana está claro a leguas. En Espéin lo intentó el anterior presidente, pero no le salió bien la cosa, y ahora se comporta como si le hubieran retirado la custodia de los hijos de manera injusta.

La serie de la que hablo se llama American Dad, que como todas vosotras sabéis se traduce literalmente en Padre made in USA. ¡Estos traductores! ¡Qué guasa tienen!

Bueno, el caso es que dicho papá trabaja para la CIA y es enviado a Arabia Saudita. Allí ve que los hombres son hombres de verdad y las mujeres son objetos de un solo uso. Sé que a muchas de vosotras os gustaría volver a ese nivel de subdesarrollo, que os tranquilizaría mogollón, pero no va a ocurrir. O eso espera vuestro alegre servidor.

Así que el tío va con su familia (compuesta por una mujer, una hija, un hijo y un extraterrestre —los americanos siempre con los extraterrestres) y decide quedarse en ese paraíso de los hombres. Suceden varias cosas, entre ellas, un intento de liberación de su mujer, que acaba condenada a muerte.

Otra cosa que ocurre es que el hijo se pierde en el desierto y cuando clama a Dios, éste se le aparece en la forma de Angelina Jolie. Hablan, Dios le dice que ha tomado esa forma porque es la manera más fácil de que el chaval entienda la divinidad, y el chaval le pide que le enseñe las tetas. Dios se las enseña y el chaval vuelve a la ciudad convertido en profeta. ¡Vaya epifanía!

La serie tiene buenos momentos de sátira como esos. Pero se le nota el cansancio. O se me nota a mí. Puede valer para un sábado de resaca, si no echan nada más por la caja lista, pero yo no lo anotaría en mi agenda electrónica con alarma y todo.

No estaría mal una serie de animación para adultos meid in Espéin. No estaría mal que nos burláramos de nuestra manera de ser como los gringos se burlan de la suya. La serie podría ir de una alcaldesa y el personal concejal de su ayuntamiento y todos los tejesmanejes en los que se meten. Bueno, eso ya lo tenemos en los telediarios, pero ¿y qué?

Chao.

Sí es porque el tratamiento del misterio es el mismo que si se tratara de descubrir qué son esas cosas raras que han caído del cielo y le dan ese sabor tan extraño a la paella. Uno podría argumentar suavemente, ¡Era caca de pájaro! Pero no, porque los americanos no se dan por satisfechos con una explicación tan sencilla y vacacional. Por cierto, ¿qué tal la sucesión de puentes? ¿Lo habéis pasado bien en la playa? ¿Habéis dado el color del bronce a vuestras pielecillas de invierno?

Bueno, al grano. Lo primero que me llamó la atención de Surface es que el presentador no sabe pronunciar la puta palabrita. Debe haber una escuela especial de inglés en Espéin donde enseñan a pronunciar como a uno le dé la gana. El objetivo es que si aparece un angloparlante, le hablemos en su propia lengua y el pobre imbécil no entienda nada. Es como una venganza por habernos hecho aprender otra lengua, o algo por el estilo.

Surface, se pronuncia algo así como sórfes, no surféis. Esto me recuerda la maldita manía de pronunciar y escribir mal el apellido de Johnny Depp, que se pronuncia tal y como lo he escrito, no dip, porque no se escribe Deep. A ver si corregimos el error de una vez por todas, ¿eh, queridas?

Bueno, al grano otra vez. El caso es que la serie va sobre un nuevo monstruo marino que no se sabe si viene del espacio o si ya estaba aquí pero el ayuntamiento, con su proverbial lentitud, no nos lo había comunicado. Varios personajes ven al monstruo. Nosotros no. Porque no tendría gracia. Y si se desvelara el misterio, la cosa no pasaría de convertirse en una lección de biología marina. Lo cual llevaría la serie al fracaso, porque está claro que lo que queremos es que nos entretengan la espera hacia la muerte sin que nos veamos obligados a aprender nada.

El mejor momento del primer episodio, que fue el que un servidor y defensor vuestro vio, es cuando un submarinista deportivo le tira un arpón al monstruo marino, que al parecer es gigantesco, y ese arpón va atado con un cable a la pistola submarina (no confundir con pistola de agua) y dicha arma va agarrada a la muñeca del submarinista con un nudo corredizo que cuanto más se estira, más se aprieta. Dicho monstruo siente el dardo en su delicada piel y se espanta y huye a toda velocidad, arrastrando consigo al deportista al fondo del mar. A la mierda. Da risa, por lo tonto de lo ocurrido, pero también causa el mayor espanto. Uno se imagina ahí y piensa en el horror, horror, horror de no poder respirar. AAAAAAAAAAHHHHH. Me da claustrofobia de sólo pensarlo.

El resto son las maniobras del gobierno gringo para ocultar la existencia de un bicho raro debajo de la superficie. Al final del episodio se ven unas luces que caen del cielo y se dan un chapuzón en el mar.¿Os habéis fijado que los extraterrestres sólo aterrizan en Estados Unidos? El gobierno americano siempre está ocultando cosas. Bueno, el gobierno europeo también quiere ocultar cosas, como los vuelos secretos de la CIA, pero aquí siempre se descubre el pastel. Debe ser por eso por lo que los extraterrestres nunca aterrizan en suelo europeo. Luego también, el euro está más caro que el dólar, etc. Debe ser por algo así.

No creo que vuelva a ver el segundo episodio. Me cansan estas series que siempre ponen “Continuará”, que son para gente como vosotras, que no tenéis nada mejor que hacer que ver la tele.

Yo sí. Así que

Chao.

No entiendo por qué AXN, que es un canal de pago, se empeña en que veáis esta serie. Incluso la repite varias veces al día. Sobre todo ahora que nos están bombardeando con series gringas, alguna alemana, alguna australiana, alguna inglesa. Ha de ser para que no os riáis tanto de los guionistas espeinoles.

(Nota: siempre insistiré en que habría que soltarle un presupuesto bonito a varios equipos de guionistas espeinoles para que hicieran lo que quisieran, tanto en comedia como en drama. Otra gallina cloquearía, un servidor se apuesta el bigote. Pero las productoras y sus productores son demasiado cutres como para permitirlo. Y si esas series se realizaran técnicamente con presupuestos de verdad, es posible que incluso lograran venderlas en el mercado europeo y ganaran un dinerillo de verdad. Pero no interesa.)

Volvamos a JAG, esa estupidez. JAG es la versión dulce de las fuerzas armadas norteamericanas, que ya no existe porque se ha llenado de sal en Irak. Dulce, digo, porque va de oficinistas, no de militares de verdad, que cuando salen o son muy buenos o son muy malos o se han visto atrapados entre los romos dientes del sistema y resisten con todas sus fuerzas porque son gente de honor y bondad, no como vosotras que sois mis lectoras.

Lo más irritante de la serie es cuando se saludan los soldaditos y marineritos. Siempre es un saludo como de máximo respeto, lleno de emoción contenida. Nunca es un saludo rutinario, aburrido, negado de intención. Como lo sería en la realidad. Siempre es un saludo que significa: usted sí que es un milico de verdad y yo le admiro por eso. Lo vemos a cada rato en movidas gringas en las que aparecen soldados.

¿Qué pasaría si vosotras, queridas personas lectoras, me enviarais correos electrónicos en los que dijerais cosas como “Joder, Cabana, tú sí que eres un columnista televisivo de verdad.” Muy fácil: os mandaría a la mierda con la elegancia que me caracteriza. O me quedaría con vuestra dirección y os enviaría peticiones de dinero para siempre. O cartas erótico-gastronómicas ilustradas con fotos porno de animales de corral.

¡Mira! Ahí está la comparación perfecta. JAG es tan interesante como una foto porno de animales de corral. Y yo que pensaba que no iba a encontrar la manera de describir la tontería de la serie. No hay nada como sentarse a escribir para ver que estupidez se le ocurre a uno. ¡Hay que JAGarse! Esto de la inspiración es la hostia. Tenéis que probarlo.

Y otro aspecto irritante de la serie es el tontito gordito inocente que hace de payasito para que los otros personajes queden de puta madre. Ese personaje gusta mucho en las series espeinolas semiserias: el tonto que añade el toque cómico innecesario. Habría que prohibirlo. Habría que hablar con la ministra de sanidad para que hiciera una ley como la del tabaco prohibiendo la aparición de tontitos en las series supuestamente dramáticas. No se me ocurre otra función para dicha ministra, ahora que ha cumplido con el cometido de toda su vida y no tiene nada mejor que hacer. Bueno, podría ponerse cómoda en su despacho y fumarse un buen habano, pero…

Pero pensándolo bien, eso es lo que voy a hacer yo. ¡Borja, Tigre! Venid a oler el humo, que sé que os encanta. ¡Borja! ¡Tigre! Tigre, bonito, ¿dónde estás?

Voy a buscarlos, queridas.

Chao.

Y continuando esta vieja tradición de desfacer entuertos (pensemos en Don Quijote, pensemos en Zapatero, pensemos en lo que os dé la gana), aparece una serie nueva en Cuatro: Los simuladores. La serie va sobre tres espeinoles, liderados por un argentino (de ahí su alta dosis de fantasía) que se dedican a defender a la gente del mal que les hace otra gente. Porque la gente es muy mala, muy mala.

Los simuladores es una especie de misión imposible pero de ahora, en comparación a la de antes, la serie original, no las películas. La idea es que si a vosotras os jode alguien, vais y habláis con los simuladores y ellos encuentras la manera de joder al prójimo que os jodió para que deje de joderos. En otras palabras la serie espeinola se dedica a cambiar la realidad cotidiana, la serie antigua se dedicaba a cambiar la realidad geostratégica de los tiempos de la guerra fría. Claro, la antigua era gringa, la nueva es nuestra. Nadie en su sano y espeinol juicio se sentaría a ver una serie en la que tres espeinoles y un argentino se dedicaran a cambiar la política internacional. Sería tan increíble que resultaría insoportable. Aunque me encantaría que los productores y los guionistas se atrevieran.

No sé cuántos capítulos habrán echado. Yo sólo he visto uno. Ese en el que una oftalmóloga se va de congreso y se echa un noviete pasajero, también oftalmólogo, que luego resulta que quiere dejar de ser pasajero y la acosa, amenazando con contárselo todo a su marido y prole. ¡Hay que ver lo aventurera y salvaje que puede ser esta gente dedicada al bienestar de nuestros ojos!

Por casualidad, por la consulta de la oftalmóloga pasa Federico Lupi, que como todas sabéis es argentino. Como todas volvéis a saber, todos los argentinos que viven en Espéin se conocen. Por lo tanto, al verla acuitada, le propone que hable con el argentino que dirige al equipo de los simuladores. Este decide ocuparse del caso y se pone manos a la obra.

La obra, queridas, consiste en pegarle tal susto de muerte al oftalmólogo ofensor (que también es argentino, pero no conoce a los otros porque no se ha instalado en Espéin) que agarre sus trastos y se vuelva a su país para no volver jamás. Algo así como lo que piden en ciertos medios de la ultraderecha para todo el personal inmigrante en nuestra bienamada patria.

Con la misión cumplida, el jefe de los invasores, perdón, de los simuladores, se encuentra con la oftalmóloga ofendida en el museo del Prado, y le dice que cuando vuelva de vacaciones le pasará la factura. Un servidor se quedó la mar de intrigado por saber a cuanto ascendería dicha factura. ¿Diez mil euros? ¿Treinta? ¿Cincuenta? Porque la operación conllevaba unos cuantos gastos, no era cualquier cosa.

Yo siempre me burlo, como bien sabéis, ¿eh, mis guapas? Pero creo que esta serie es un buen paso adelante para la tele espeinola. Está bien fotografiada. No está mal escrita. Propone un guión que no es comedia costumbrista. Los actores lo hacen bien. No tengo quejas, excepto por ese detalle de la factura.

Mi chavala también la disfrutó, pero a ella le gusta la tele más que a mí. El resto de la familia, compuesto por Borja y Tigre, se pasó toda la hora (cada uno en su cesta) lamiéndose los cojones. Porque pueden.

Chao, guapas.

Y no es que un servidor pierda la paciencia así como así. El servidor en cuestión lleva tres años escribiendo esta columna y cuando pierde la paciencia lo dice y no pasa nada. Últimamente no la pierde; lo que ocurre es que no la encuentra. Es por eso que hace tiempo que no ve la tele pura y dura; tiempo que ve series y pelis, y ya está.

Esto no significa que no se pierda la paciencia con las series. Con las películas ya se ve que hay poca paciencia, la gente va cada vez menos al cine y espera cada vez más al DVD o a que la echen por el digital. La cantidad de dinero que uno está dispuesto a gastar en una película es relativa a la cantidad de paciencia de la que ese mismo uno dispone. Este servidor público vuestro ya no va al cine, por ejemplo.

La serie que el servidor de vosotras ha visto en las últimas semanas es The Closer. Le dejan el nombre así, en inglés, porque nadie está dispuesto a pagar al personal que traduce al espeinol para que encuentre una traducción. Closer es la persona encargada de cerrar el trato, la negociadora más dura, la más difícil de vencer. En béisbol, un closer es el último lanzador, el que lanza la pelota de manera tan intensa, queridas, que sólo puede hacerlo pocas veces. Por eso se le reserva para el final del partido, para no dar la oportunidad al otro equipo a contraatacar.

Brenda Johnson, devoradora de chuches, post-ama de casa, entrenada por la CIA, detective extraordinaria, es the closer. (Con lo que me pagan estos de LdN, yo tampoco traduzco). He visto la serie en su lengua original, y creedme mis guapas, hay que aprender inglés. La serie es mucho mejor en el original (el servidor lo dice porque hay algunas en las que no importa tanto). La sub-jefa de policía Johnson habla con un acento del sur de los Estados Unidos, lo que la hace parecer extremadamente cortés, tradicional y un poco paleta. Y utiliza sus armas femeninas de mujer del viejo sur para conseguir lo que quiere.

Es esta combinación, mis alegres lectoras, de suavidad y extrema dureza lo que hace interesante al personaje. Además del desastre de su vida personal, que es como el de algunos conocidos míos, que al seguir el camino pasional de su profesión se han quedado solos y nadie los encuentra soportables cuando se acercan demasiado, si es que alguna vez se acercan. A House le pasa lo mismo.

Un día, este servidor vuestro tiene que escribir una columna sobre por qué os gustan tanto las series de policías. El servidor, parapetado en su palacete, opina que existe una necesidad en la población, o sea en vosotras y el resto de la gente que os rodea (para la mayoría de la cual tenéis poca paciencia, lo sé) siente una enorme necesidad de verdad y seguridad. Algo por el estilo. Pero ese estilo será para otro día.

No está mal esta serie. Cabana la recomienda. La echan por la 4 y por la Fox.

Chao, mis mías.

Estas son las series a las que me refiero, queridas (bueno, las que recuerdo):

LOS 4400. Se supone que ese es el número de personas que fueron abducidas en EEUU durante el siglo 20 y que ahora vuelven, con la misma edad con la que salieron del país, no importa los años que pasaran en el extranjero, y con superpoderes. A algunas de vosotras os ocurre lo mismo cuando vais a Ámsterdam, y más ahora con los vuelos baratos. Todavía no se sabe porqué cada uno tiene un superpoder diferente: la niña que ve el futuro, el chaval que cura con sólo tocarte (y no tiene que ser nada sexual), el hombre que causa temblores con sólo cabrearse (como algún portavoz de la oposición), el bebé nonato que se comporta como Stewie de Padre de familia, y más, cada episodio uno.

MISSING. Una tía es atacada por una tormenta eléctrica, y en lugar de palmarla, se pone a currar para el FBI. Porque ahora sueña el lugar donde están escondidas las personas desaparecidas. Pero siempre sueña juegos de palabras, y mientras averigua qué coño ha soñado, se pasa todo el capítulo escondiéndose detrás de una agente del FBI negra. Y hay otra de origen hispano que habla bastante mal el español, la he visto en versión original. Lo que hay que interpretar aquí es que las minorías y los inmigrantes también tienen derecho a abusar del poder. Esa es la verdadera democracia.

MEDIUM es el tamaño de mis calzoncillos. También es una serie en la que una ama de casa de clase media trabaja para el fiscal del distrito porque también sueña con los criminales y otros angelitos de la tele. Su marido es un matemático que trabaja para una empresa de alta tecnología, lo cual demuestra que lo religioso y/o espiritual puede convivir perfectamente con la ciencia y tener tres hijas que no entienden nada y siempre están desayunando.

INVASIÓN. En el primer capítulo nos hemos enterado de que el Sheriff es un extraterrestre. Pero eso lo sabíamos desde la primera película del oeste. Aunque esta no es una serie del oeste. La serie empieza con un huracán que los extraterrestres aprovechan para aterrizar en un planeta tierra compuesto única y exclusivamente por Estados Unidos. Probablemente se utilizará esta serie para explicar que el desastre de Nueva Orleáns era inevitable porque se trataba en realidad de un acto de guerra de los marcianos.

Son sólo cuatro ejemplos; vuestro astuto servidor está seguro de que hay más. Ahora sólo nos falta que un productor español, el día en que lo haya, decida hacer una serie de este estilo:

LA TONTERÍA. Un jubilado de Cuenca y su mujer son abducidos por extraterrestres vegetarianos en 1969, y retornados a la tierra (compuesta exclusivamente por Espéin) en 2006. Ahora tienen superpoderes. El jubilado sabe siempre de antemano el número de la ONCE que saldrá premiado, y la mujer ha aprendido a matar con un cortaúñas oxidado. Juntos viajan por todo el territorio espeinol en busca del número premiado de la ONCE de ese viernes y resuelven crímenes como el de la corrupción en Marbella o la privatización silenciosa de la Seguridad Social. Es muy bueno el episodio en que visitan a un invidente que tiene un quiosco de la ONCE en el ensanche de Barcelona y salvan a un montón de funcionarios del pago de cuotas a su partido político.

Etcétera, queridas.

Chao.

Lo que me dijo (y todavía me encuentro atónito) es que yo soy una mezcla entre House y Monk. Como es natural y de esperar, pedí explicaciones. Sí, House es uno de mis ídolos, y Monk me cae bien, pero de todas maneras yo quería saber por qué, en pleno domingo, con el servicio ausente por libertad de un día, con los perros lamiéndose cada uno sus respectivas partes, con la tele apagada porque no me había dado tiempo a encenderla, con la ciudad vacía ya que todo el mundo se había ido a la playa para “aprovechar” el “buen” tiempo, etc.—yo quería saber por qué mi chica, nada más y nada menos que mi propia chavala, me tenía que decir que yo era un cóctel de dos personajes extravagantes. ¡Como si en mi se pudiera detectar alguna extravagancia, queridas! ¿Os lo podéis creer?

Después de muchas cosquillas y muchas risillas, mi chavala confesó. Yo estaba irritado como el culo de un bebé con pañales baratos. Y resulta que la explicación es harto sencilla: mi chavala dice que soy borde como House, y estoy lleno de tics y manías como Monk. ¿Os lo podéis creer? ¿Borde, yo? ¿Lleno de tics y manías? ¡Que vengan los cristianos apocalípticos inmediatamente a tomarme la temperatura porque esto tiene que ser una clara señal del fin del mundo!

Bueno, no. Que se vayan a tomar por saco mientras esperan al próximo milenio, o a que les caiga una auditoría de Hacienda. El otro día me llegó una carta de Hacienda y me di cuenta por primera vez que ya no se llama Hacienda, sino Agencia Tributaria. No es que no lo hubiera visto antes, lo he visto miles de veces: es que por primera vez me di cuenta de lo mucho que me toca los cojones esa manera de maquillar la realidad cambiándole el nombre a las cosas. Bueno, tampoco es la primera vez, sino la primera vez que me doy cuenta en cuanto a Hacienda. Agencia Tributaria es la versión políticamente correcta de Hacienda. Igual que Televisión Española es la versión políticamente correcta de Propaganda del Gobierno.

Y porque todas entendéis que no es otra cosa que una agencia para la propaganda del gobierno, os importa un carajo que vayan a despedir a tres mil personas ¿no? Pues claro. A todos nos trae sin cuidado si empiezan a despedir a los funcionarios hasta que no quede nadie que nos obligue a hacer cola, o que nos trate como si fuera nuestra obligación comprar pañales caros.

Bueno, al grano. Decir alguna que otra verdad con ironía y sin reírse, ¿es ser borde? Pensar que el disminuido psíquico que está junto a uno ante la barra, con una birra en la mano, diciendo tonterías sobre la Liga, no sabe nada de fútbol e informarle al respecto, ¿es ser borde? ¿No es eso hacerle un favor desinteresado, para que se calle de una vez?

¿Y qué pasa con los tics y las manías? Yo no tengo tics ni manías, sólo son maneras de hacer las cosas: mis maneras. Por ejemplo, ¿está mal ponerse los calcetines siempre del revés? ¿Qué pasa si la costura esa que tienen a la altura de los dedos me molesta? ¿Nadie sabe fabricar un calcetín decente? ¿Y está mal ponerme siempre el derecho primero? ¿No es ese un hábito saludable que aporta regularidad a mis días? ¿Y qué pasa, que tiene de malo que no soporte yo las sandalias? ¿A quién le importa que la sola idea de ponerme sandalias me produzca sarpullidos por todo el cerebro, cosquillas por toda la espina dorsal y un horrible hormigueo en la mano de prenderle fuego a la fábrica de sandalias? ¿Os habéis visto los pies cuando volvéis a casa después de todo un día de andar por la calle? ¿Os parece bonito?

Pues a mi chavala le da risa. Y me mira como pensando: Ay, qué haría yo con este hombre si no fuera dueño de este magnífico palacete en el que vivimos. Y el servicio, claro. Con sirvientes se vive mejor que sin ellos. Y la capilla con la tele de plasma que pronto será obligatoria en todos los hogares. ¿No tiene mi chavala el tic y la manía de sentarse en el sofá del siglo XVIII a ver programas del corazón precisamente cuando a mi me apetece sentarme a canalear sin quedarme en un solo programa más de cinco minutos durante un par de horas?

Así que ahora, a mi chavala, le ha dado por llamarme Mouse, combinación de Monk y House, que en inglés significa ratón. ¿Qué tengo que hacer, queridas, subir el alquiler a mis inquilinos? ¿Callarme lo que pienso para siempre? ¿Ponerme mal los calcetines? ¿Comprarme otro perro?

Chao.

Hoy voy a seguir hablando de mi nueva obsesión, que es, como las más sagaces e importantes de vosotras ya habréis adivinado, la corazonización de la política espeinola. La corazonización de la política no es nada nuevo. Me encanta subir al metro en Londres y quitarle de las manos un diario gratuito a una anciana para disfrutar de la prensa sensacionalista británica, la mejor del mundo en su campo. No sé si habréis visto uno de esos periódicos, queridas, pero son perfectos. Porque lo revuelven todo: en una misma página pueden hablar de política, de famosos, de fútbol, de gripe aviar, y aún dejar sitio para la receta de cocina con microondas.

En Espéin todavía existe el escrúpulo periodístico (en estos tiempos en que sólo quedan post-periodistas) de poner cada asunto y/o noticia en su sección. Todavía no han adivinado que lo que la gente quiere, lo que vosotras queréis, no son noticias, sino ensaladas de noticias: así todo queda más mejor y hasta la empanada mental ya os la dan hecha. No hay que hacer ningún esfuerzo para no tener ni puta idea, que es el ideal post-democrático que nos está bien empleado. Como cuando os dan garrafón en el botellón y al día siguiente no hay quien os saque el cráneo del retrete.

Bueno. Basta de palabras bonitas. Vamos al grano: el Partido Popular, como ya os habréis dado cuenta, hace tiempo que insiste en la corazonización de la política. Lo que a ellos les gusta es el griterío, el insulto, ver quien vende más exclusivas, también conocidas como titulares. El Partido Socialista sigue demostrando su asqueroso pijerío pidiendo siempre seriedad y que se hable con propiedad del asunto que sea que se traigan entre manos. Con tanto querer quedar bien, no hay quien los aguante.

Hasta la semana pasada, claro, cuando la Vice sacó al portavoz de la oposición del escaño donde estaba escondido y le metió una zarandeada de las más bonitas que conoce nuestro reciente parlamento. En términos corazonísticos, la Vice sale en las revistas finas y el Porta en las de garrafón. Pero eso no quita que se esté encorazonando la política. Al contrario, pone que se está encorazonando. Y si se encorazona, la oposición tiene las de perder. Por una simple razón: el Gobierno siempre tiene derecho a réplica. Y en el mundillo del corazón, como sabéis mis guapas, el último en hablar/gritar siempre gana.

Hasta ahora, el personal derechista pensaba que el personal izquierdista era demasiado fino para entrar en el griterío. Así lo demuestran sus actitudes y sus medios amigos. Pero ahora han visto que el griterío les estalla en el bronceado de máquina y que hay quien puede ser/parecer fino y tener, al mismo tiempo, las piernas como para romper piernas. Pero da igual, el caso es que haya sangre y pelos por todas partes.

Así, vamos emprendiendo nuestro alegre camino telespectador hacia la corazonización de la política. Tarde o temprano el post-periodismo que nos echan por los telediarios tendrá que ponerse a la altura. Propongo de nuevo y para siempre la fusión entre Aquí hay tomate y el telediario. Podría llamarse Tomatelediario. O mejor aún, Tomatelediariodeportivo. Así la empanada trae de todo y nadie se podrá quejar.

Pero lo mejor, lo mejor, lo mejor, es que se acabará esa tontería de mantener las apariencias. Se podrá hablar de cómo influye la pasta de ladrillo en la política, se podrá por fin decir quienes son los corruptos, se podrán hacer reportajes con telefoto y con telemicro. Todo será válido. Y las entrevistas al personal político serán a gritos. Y por fin, nos enteraremos de todo. Todo. Y sabremos a quien votar.

Porque lo que más miedo les da es que vayamos a votar sabiéndolo todo. Sin ilusiones. Sin taparnos la nariz. Sin nada. Que votemos claramente por lo que nos interesa. Y vistos los índices de público en la tele, está claro, ¿no?

Chao

En fin, os decía, queridas, que estoy acuitado. Sé que estáis preocupadas, así que os diré el motivo de una vez: la tele ya no es lo que era. Antes, hace todavía un par de años, la tele era insuperable. Por su maldad, por su mal rollo, por su buen rollo, por su absoluta falta de elegancia. Justo cuando salí a la calle gritando, “¡La tele es tan mala que es insuperable, me encanta!”, va y resulta que es verdad. Pero ya no me encanta.

Todos los programas del corazón nos traen la misma caquita en bocadillo de pan integral (integral cual desnudo octogenario); toda la programación matutina para amas de casa nos trae los mismos escandalillos, los mismos consejos de moda y maquillaje, los mismos belfos malpintados, la misma ideologicilla trasnochada, trastarareada, y con zapatillas de esas que llevan la parte del talón doblada para adentro, las mismas sonrisas apologéticas que parecen decir “Lo siento, Cabana, no se nos ocurre nada peor.”

Ya sabéis que yo le hablo a la tele, mis queridas, y ella me habla personalmente a mí, como un dios protestante. Pero hace tiempo que nos siento, a la tele y a mí, distanciados. Como si yo ya no le interesara. Como si el alma de la Milà se hubiera dispersado en miles de ceros y unos por culpa de una transmisión digital mal programada, y se hubiera convertido en humo de tabaco para siempre. Como si mi gran heroína, la Campos, anunciara que se jubila, y se perdiera para siempre la posibilidad de que me invite a su programa a hablar mal de todo el mundo. Como si Boris estuviera buscando que se le respete (así de pesada es la nueva cadena). Como si se hubieran acabado por fin y para siempre aquellos telefilmes de sobremesa tan tontos que con sólo ver los anuncios uno ya sabía lo que iba a pasar.

¡Oh, mis queridas y guapas personas lectoras! ¿Me comprendéis? ¿Dónde está toda la telebasura que antaño nos dio tantas alegrías, que nos proporcionó escandalillos tan escandalosillos que hacían que la sangre se nos coagulara en las mismísimas órbitas oculares? ¿Que no veis que si la tele carece de novedad, la tele muere? ¿Dónde está la nueva mierda? ¿Sobre qué superficie inmunda nos hemos de restregar ahora para descubrir de qué conho estáis hechas de verdad, vosotras, las verdaderas víctimas de toda esta debacle de la cutrez del espíritu?

Por la noche me abrazo a mi chavala, llorando a gritos, porque la tele ya no emite excrementos que, como miembro de alguna sociedad tribal perdida en el tiempo, pueda yo embadurnarme en la parte alta del cráneo, y así se me pongan los pelos de punta. Borja, el mejor perro salchicha del orbe, y Tigre, su feroz chihuahua compinche, me ven de esta manera y corren de la capilla, donde tenemos la tele de plasma, a otra habitación del palacete, para lamerse los cojones, a veces mutuamente, fuera de mi vista.

Sin nueva telebasura, mis guapas, ¿qué hago yo delante de la caja lista? ¿Qué hacéis vosotras? ¿De qué sustancia oleaginosa y maloliente destilaréis el preciado elixir, el incuestionable maná estiercoláceo del que hasta no hace mucho os habíais alimentado espiritualmente?

¿De los telediarios?

Chao

Supongo que habréis visto el reportaje a toda página en El País del domingo, uno titulado “El espectáculo frente a la información”. En él aparecen varios jerifaltes de la sección de informativos de varias cadenas subiéndose a la burra de la queja, a la del cinismo y a la de la constatación de lo que ya sabíamos: están ahí para vender.

Y yo estoy de acuerdo con lo que ya sabemos. No me quejo, queridas. Creo que la tele siempre ha sido teletienda y es mejor vender que trabajar por un sueldo normalillo, como hacéis vosotras.

Ahora voy a sugerir una forma de incrementar las ventas durante los informativos, ¿eh mis guapas? Así, las que queráis espectáculo, lo tendréis. Las que queráis información, la tendréis. Y las fuerzas oscuras que quieren dinero, lo conseguirán.

Todas habéis visto en los programas del corazón cómo persiguen al personal famoso, cómo lo pillan en contradicciones, cómo lo ponen entre el grito y la pared. Vuestro eterno servidor, o sea yo, sabe que lo habéis visto porque esos programas parecen tener los mejores índices de público. Si no, no habría tantos como hay enfermedades víricas.

Vale, pues propongo lo mismo para los informativos. Propongo que los reportajes sean en el mismo tono ironiquillo y cutre tan de vuestro agrado cuando se trata de dar caña al novio de la novia de la novia del famosillo que pasó de moda la semana pasada. Propongo, en plan Aquí Hay Tomate, que cuando un político salga y diga cualquiera de sus mentirijillas habituales, una voz en off diga: “¿Ah sí? Pero chico, si hace tres años asegurabas exactamente lo contrario.” Y pongan el vídeo que lo demuestre.

Así, se acabarán las mentiras. El personal periodista no se sentirá “manipulado”. El personal anunciante estará feliz porque se incrementará el número de su posible clientela. Y el personal directivo se frotará las manos de pura avaricia viendo cómo se va llenando la hucha de su empresa televisiva.

Las presiones de las que tanto se nos queja el personal periodista de la tele se acabarán por una sencilla razón: la pasta. Si hay pasta para todas, queridas, ¿qué discusión, qué presión cabe?

Si el futbolismo ha llegado a la política (hace miles de años), y las noticias son tratadas como crónicas de los partidos (políticos o de fútbol), y todo el personal está queriendo meter gol de tacón o de vaselina, y las encuestas sirven para contarnos cómo va la liga, si esa es la espectacularidad en los informativos, ¿por qué no cambiar el estilo y pasarse del fútbol al corazón?

¿No sería eso mucho más divertido y mucho más veraz a la vez, mis queridas personas lectoras?

Chao, guapas.

Los medios tienen que repetir la ideología oficial: ese es su curro. La gente no. La gente tiene libertad de expresión. Y lo que expresan es su racismo.

Ayer hice un poco de trabajo de campo, yendo a mercados, bares, tiendas; subiendo a autobuses, taxis; escuchando a la gente por la calle. Y no sé si a vosotras os sorprende, pero a mí me sorprende, y es que la mayoría de la gente que yo oí hablar estaba encabronada con Eto’o. ¿Por qué?

Cuando regresaba al palacete, andando para pensar mejor, me llegó la solución. ¿Estáis preparadas? La solución es que a los racistas espeinoles no les gusta que les llamen racistas.

Normalmente, la población espeinola tiende a pensarse normal y alegre. Aguirre, el entrenador de Osasuna, lo dijo bien ayer en una rueda de prensa: nadie por la calle insulta a nadie porque sea negro; pero en los estadios… Eso ya es otra cosa. En los estadios la normalidad es otra y la alegría es otra. Pero siguen siendo vuestras, queridas. Sois las mismas, pero en circunstancias diferentes. Y ahí es donde se ve de qué está hecho cada uno.

En Zaragoza dicen que era una minoría la que gritaba a Eto’o. Pero los rollos, malos y buenos, siempre comienzan con una minoría. Luego, si se dan las circunstancias propicias, dicho rollo se extiende como el fuego en una biblioteca (en Espéin hay pocas bibliotecas de verdad, o sea que no debéis preocuparos), y luego es una minoría la que no sigue el rollo.

Los profesionales del fútbol, además, dicen que esto no es nada nuevo. Que de unos años para acá se oyen cada vez más los insultos racistas. O sea que el fuego se extiende. La normalidad y la alegría espeinolas van mudando de carácter. O van mostrando algo que antes no se atrevían a mostrar y que parece seguro (y divertido) mostrar en medio de la masa en un campo de fútbol.

¿Recordáis cuando el año pasado jugó Inglaterra aquí y hubo también gritos racistas contra algunos jugadores negros del equipo nacional inglés? Los periódicos sensacionalistas británicos se pusieron las botas llamando racistas a la ciudadanía espeinola. Y aquí hubo una indignación tremenda. Esa indignación, repito, del racista cuando lo llamáis racista.

Después hay otra cosa. Eto’o juega en el Barcelona. Y por los comentarios que yo oí ayer, eso contribuye a los gritos y a la indignación de tanta gente contra él. Así, al negro no sólo le gritan porque es negro, sino porque juega en un equipo catalán. Se unen antinegrismo y anticatalanismo en la misma indignación, que es muy divertida de ver. Incluso oí decir a una señora que estaba enfadada con Eto’o por culpa del estatuto. ¿No es eso absolutamente apabullante, mis queridas personas lectoras?

La normalidad y la alegría espeinolas son como el agua: bajo presión tienen que salir por donde sea. Nuestra nueva normalidad es el mal rollo, y nuestra nueva alegría es la indignación cuando alguien nos habla de ese mal rollo. ¿Sigue siendo different esta Espéin que tanto amamos? ¿Queridas?

Chao.

Se sabe por los índices de audiencia y por la insistencia de las cadenas de televisión que os encanta ver a la gente en la cárcel. Eso es muy feo. Y se sabe, por el enorme número de personas que acuden a las ferias de ganadería (conocidas en espeinol como castings) de Gran Hermano, que a la gente le gusta que la encierren. Queda por saber si también le hace tilín que le peguen. Para saberlo esperaremos a una versión gringa de cualquiera de estos programas-cárcel que se podría llamar Gran Guantánamo.

Este placer en lo carcelario indica un placer en el ejercicio de la autoridad por parte de otros sobre vuestra persona. Dicen las personas sin cultura escrita que sobre los gustos no hay nada escrito. Pero es muy al contrario, queridas. Sobre los gustos no se deja de escribir, y menos si se trata de los gustos sexuales. Y me parece muy mal que haya personas que opinen (en su afán micro-totalitario) que los gustos no se pueden criticar. Recordad, mis guapas, que la crítica es un ejercicio cultural-democrático. La prohibición es un ejercicio de la fuerza: la fuerza de la prohibición es un atributo clásico del totalitarismo.

Ha habido Gran Hermano, Operación Triunfo, GH VIP, un hotel de famosos, otro programa en el que unas chicas eran encerradas hasta que aprendieran a cantar y a mover sus partes de manera sugestiva, y ahora hay un Gran Hermano en el que los prisioneros tienen que aprender a cocinar y a llevar un restaurante. ¿Qué conho os pasa, que os gusta tanto ver a la gente en la cárcel?

Sigo opinando que este tipo de programas existen para que os vayáis acostumbrando a la vigilancia total. Para que no os parezca tan grave que haya cámaras y micros por todas partes. Que os observen. Que se tome nota de vuestros gustos y demás cosillas personales. Existen empresas enteras dedicadas a la acumulación de información sobre vuestras vidas. Sólo falta que alguien decida utilizarla para algo más que para venderos chorradas por el correo electrónico.

El otro día aparecieron en los Desayunos de TVE Pilar Rahola (en contra) y otros dos señores (a favor), para hablar del fumeque y la famosa ley que busca prohibirlo. Me gusta mucho ver a Rahola en la tele porque tiene muchos recursos para el debate y se conoce todas las trampas. Antes, cuando erais ligeramente más cultas, queridas, las trampas lógicas en el debate estaban mal vistas. Hoy lo único que importa es ganar. Y Rahola sólo juega a ganar. Es como esos equipos de fútbol que no juegan al fútbol, defienden con nueve y ganan uno a cero.

Su argumento, que me encanta, va por el plano estético, luego, en el último momento, su conclusión es moral, o moralista: la prohibición. ¡Me encanta! Hace años, tenía yo un amigo que hacía trampas a las cartas. Yo le tenía pillada la mayoría. Pero un día hizo trampas en un juego por pasta y le dieron una paliza. ¡Cómo me reí en el hospital cuando fui a verlo! Los argumentos estéticos que acaban en moralina los pergeña el diablo. O mejor, ese pequeño ser totalitario que todas lleváis dentro. Ese mismo que os quita la mano el mando de la tele cuando echan uno de esos programas-cárcel.

El argumento de Rahola consistía en contar una cena perfecta, con la pareja perfecta, en el restaurante perfecto, donde sirven la comida perfecta y el vino perfecto, y el personal camareril es perfecto, y todo va sobre ruedas hasta que un cabronazo enciende un puro y lo jode. HAY QUE PROHIBIRLO. (Y ya sabéis que está mal visto proponer la pena de muerte, sea cual sea el delito, pero hay maneras de percibir la propuesta en el tono, en la vehemencia de las palabras, en la indignación, esa madre de todas las prohibiciones).

(¿Y no es la ciudad, la civilización, precisamente el sitio en donde pueden vivir juntos toda clase de intereses, incluidos los contrarios?)

Llevar un argumento estético para acabar en el argumento moralista de la prohibición es hacer la clásica trampa del orador que prefiere una sola masa compacta. No la diversidad abierta. La meta de la persona totalitaria es siempre la prohibición. Después vienen las ideas para establecer castigos. En ningún momento salen ideas para que un placer estético sea compatible con otro dentro de la misma ciudad (no tiene por qué ser dentro de la misma cama o del mismo bar o del mismo museo). En ningún momento se propone que el restaurante perfecto contenga un salón fumador adonde las hordas malolientes consumidoras de la droga milagrosa que es la nicotina puedan ejercer su vicio, su placer, en paz. HAY QUE ECHARLAS A LA CALLE.

Porque su placer malogra el mío.

Más policía, más cárceles, más vigilancia electrónica, más ciudadanos vigilando a ciudadanos, más indignación ante los placeres de los demás. Lo nuestro es el estado totalitario, queridas. Eso es lo que nos gusta, lo que nos pone, lo que nos da verdadero placer. ¡Borja!

¡Borja! ¡Te prohibo que le lamas las pelotas a Tigre! ¡Y el culo! ¡Qué asco de perros! ¡Qué vicio!

Mis guapas, os dejo para poner remedio a esta situación perruna insostenible.

Chao.

PD: Si os molesta lo fáciles de manipular que han resultado los norteamericanos con esto de la guerra, echad un vistazo al experimento de manipulación de masas que fue allí la campaña contra el tabaco. EEUU es cada vez más un estado policial, queridas. ¿Os apetece seguir una senda similar?

La serie se titula Alias, y va sobre una buena chica que conoce más disfraces que Mortadelo y trabaja para la CIA. La serie promueve un feminismo de extrema derecha y una extrema derecha de aúpa. La buena chica utiliza todas las armas femeninas del maquillaje, el vestir, y el sexapil para lograr los propósitos de sus espías jefes.

¿Recordáis aquella paja mental de los ochenta y noventa de si las mujeres podían utilizar todas las “armas de mujer” y además las de los hombres para salir adelante en la vida? Aquí tenéis la respuesta: sí pueden. Pero sólo para una buena causa, como las operaciones de la CIA. Porque ella, en su vida normal, va tan normal y estas cosas no le preocupan.

La chica pertenece a un grupo ultrasecreto que ni siquiera aparece en las cuentas de la CIA. ¿Recordáis los fondos reservados que tanto escandalizaron a nuestra derecha? Pues esta serie de éxito se dedica a explicar para qué sirven los fondos reservados: para hacer cosas sin que el público y el Congreso se enteren, porque el público y el Congreso son unos plastas. Adiós democracia.

El grupo secreto explica que existe demasiada burocracia, demasiados trámites que les impiden hacer lo que quieren hacer. O sea, demasiados controles democráticos para la guerra secreta. Eso es precisamente lo que Bush y sus amigos dicen todos los días, queridas.

Existe esa paja, entre la gente del espionaje, de que el personal, o sea vosotras, no tiene ni puta idea. Que todo debe recaer en los expertos, incluso la decisión de si os merecéis o no vuestras libertades. Y así nos va, queridas.

Está claro por donde van los tiros. La tele hace el trabajo de propaganda que el gobierno imperial no puede hacer. Y gana dinero con ello, con esta serie de éxito. Y vosotras y yo les ayudamos viéndola.

Chao

El caso es que estaban hablando de Ana Obregón. Da igual lo que dijeran. Lo que me llamó la atención es que la llaman “la bióloga”, y lo hacen sin ironía ni sarcasmo. Y mi perversísima mente me condujo a un callejón sin salida con las mejores vistas. Me dijo mi mente: Eso de que la llamen “la bióloga” sin sarcasmo es el mayor sarcasmo; que lo hagan sin ironía es la mayor ironía. ¿A qué persona de enorme inteligencia cómica se le habrá ocurrido semejante y genial ataque?

Para empezar, Ana Obregón no es bióloga. Terminó la carrera de biología, pero no ejerce. Si yo acabo la carrera de ingeniería de sistemas pero trabajo de taxista, soy taxista, no ingeniero. Acabar una carrera significa que uno (o una, si se trata de vosotras) ha cumplido con una serie de requisitos burocráticos y, si ha habido suerte, sabe algo sobre un tema. El título no confiere una calidad moral a perpetuidad. Y tampoco es un título nobiliario.

Obregón se dedica a actuar en series de televisión. Se la podría llamar “la actriz”. Aunque también eso corriera el riesgo de convertirse en un sarcasmo. Pero al menos eso es algo que hace de verdad, mal o bien, a gusto de algunas de vosotras, incluso.

Uno (una) es lo que ejerce. Si una ministra de sanidad abandona su cargo para dedicarse a regentar un fumadero de opio, pues ya no es ministra y sí regenta de dicho fumadero. Puede que en el submundo del opio la llamen “la ministra”, pero sólo será un apodo, no un título.

Otros dos ejemplos. David Duchovny, también conocido como Fox Mulder, de Expediente X, estudió literatura en Yale; sin embargo, nadie lo llama “el literato”, o “el hombre de letras” o “el filólogo”. Aznar aprobó las oposiciones para inspector de Hacienda. Si sus contrincantes políticos lo hubiesen llamado “el inspector de Hacienda” (en lugar de “bigotes” o lo que fuera), es posible que jamás hubiera llegado a ser presidente del gobierno.

Obregón cometió el error, tiempo ha, queridas, de intentar defender su dignidad ante las cámaras cardiológicas, alegando su titulación como bióloga. Y ahora vive con el resultado de su indiscreción. La llaman “la bióloga”, con lo que niegan (por omisión) que sea actriz. Me encanta ese ataque tan sutil, que tiene la capacidad de ser devastador y dejarlo todo intacto a la vez. Como esas bombas que sólo matan a la gente, pero dejan la propiedad inmobiliaria en pie. Buenísimo para los negocios.

Un último ejemplo y me voy. Borja ejerce de Mejor Perro Salchicha del Mundo. Le llaman Borja y Mejor Perro Salchicha del Mundo. Si alguien lo llamara simplemente “perro salchicha”, sin mayúsculas y sin todo lo demás, o “salchicha” a secas, Borja tendría motivos de sentirse sarcasmeado, y podría exigir explicaciones a su sarcasmeón. Pero nadie se atreve.

Y menos sabiendo que meterse con Borja es meterse con Tigre, El Perrillo Chihuahua Más Feroz del Universo.

Hay miedo, queridas.

Chao.

Tele5 la ha cagado con Vientos de agua, una serie como no se suelen hacer en España, donde siempre existe la queja de que la tele es una mierda. La razón aparente es que no se ha conseguido el índice de audiencia que se esperaba. ¿Pero qué se puede esperar de un país que no sabe lo que quiere, si lo que se puede querer es algo que quede un poco más allá del hedonismo barato de todos los días, incluido agosto?

Y no me malinterpretéis, ¿eh, guapas? Yo amo el hedonismo. Pero el hedonismo de precio medio para arriba. El hedonismo que le pide un poco más a la vida. Y en ese sentido, la tele, aunque sea gratis, puede aportar lo suyo. Es muy diferente una serie bien escrita y dirigida, excelentemente producida y actuada, de una gala de anticuario con cantantes geriátricas y lentejuelas del año de la sopa.

En lo uno hay un placer muy parecido al de la lectura, o sea un placer intelectual y la mar de humano. En lo otro, el placer es parecido al que derivan los perros al lamerse las partes que, por ser perros, tienen derecho a llevar al aire. Borja y Tigre, el mejor salchicha y el más feroz chihuahua, respectivamente, del mundo, son grandes aficionados a las galas de quincalla. Se sientan delante de la tele de plasma que ocupa la parte noble de la capilla de nuestro palacete, y aúllan, ladran, se persiguen uno al otro: se lo pasan bomba.

Pero son perros. La mayoría de los humanos puede admitir un pelín más de complejidad en sus placeres. Y eso es lo que aporta una serie como Vientos de agua.

La serie trata sobre la emigración, tema tabú en este país de post-emigrantes. Aquí no nos gusta que nos enseñen las verdades, ¿verdad, mis guapas? No queremos, no queréis, saber la verdad porque nunca aprendísteis a derivar ningún placer de ella. Y no todas las verdades hay que decirlas, es cierto. No seamos tan pedantes. Pero algunas, cuando bien dichas, hay que escucharlas. Hay que estar en ellas.

Y Vientos de agua trata de una verdad que ya os gustaría olvidar: esa de la emigración que dije antes. Ahora España, que vive un buen momento económico gracias a la caridad de la Unión Europea, tiene que pagar el favor que recibió cuando no había manera de vivir un buen momento económico en este país sin empresarios dignos del nombre.

No somos capaces de mirarnos al espejo, y Tele5 en su miedo a la tontería de las audiencias, nos ha quitado uno de delante. Bueno, lo ha puesto en el trastero, al relocalizar la serie de los martes a las 10 de la noche a los viernes a la una menos cuarto de la mañana. Muy mal para Tele5, que ya emite bastante basura (GH, por ejemplo). Y muy mal para España que, así, nunca dejará de ser el país asustadizo y pequeño que lleva siglos siendo.

La cultura sirve, a veces, para eso: para ver hasta dónde somos capaces de llegar sin rompernos nada. Tele5 ha demostrado que no llegamos ni a la esquina.

Chao.

Por otro lado, resulta que unos papeles privados que fueron confiscados hace tiempo no pueden ser devueltos a sus dueños porque un a un señor le toca los cojones que las cosas vuelvan a sus legítimos dueños. ¿Qué hacemos, lo acusamos de soviético, o qué? Hay qentecilla que se queja de que va a ser disgregado un archivo. Como si eso importara un carajo. Como si no su hubieran disgregado cosas más importantes desde siempre. Como algunas colecciones de arte que ahora andan repartidas por museos de todo el mundo, incluidos los nuestros.

No hay nada más conservador que querer conservar cosas que no importa si las conservamos. Que incluso no se van a perder si no las conservamos. La gente que conserva de esta guisa luego resulta la mar de disgregadora en las cosas importantes. Por ejemplo: es mejor un horrible y altísimo edificio de pisitos que produzca enorme riqueza para mis amiguitos. Es mejor que conservar nuestro patrimonio, agrícola o urbano.

En Valencia, los mismos que se lamentan por la desbandada de unos papelitos, llevan años queriendo demoler un barrio único, para que los pijos puedan llegar a la playa directamente, en lugar de dar una vuelta de medio kilómetro en coche. Son los mismos que destruyen pueblos enteros y kilómetros cuadrados de huerta para llenarlo todo de los contenedores que traerán los productos de China que destruirán la economía de otros pueblos y dejarán la economía hecha trizas. Ahí no son conservadores.

Es el caso del tío que incendia su casa y luego llora porque se le ha quemado el álbum de fotos con todos los recuerdos de su vida en esa casa.

Yo pido que nuestros conservadores sean gente seria, queridas amigas personas lectoras. Coherente. Gente que lo quiere conservar todo, no sólo lo suyo, destruyendo lo demás para hacerse con unos cuantos millones de euros. Mismos que luego invertirán en más ladrillo disgregador.

Incluso Borja, el mejor perro salchicha del mundo, está de acuerdo conmigo en que si nuestros conservadores no conservan es mejor que se dediquen a otra cosa. Tigre, mi perrillo chihuahua ya ha decidido que el va a ser conservador. No me lo ha dicho porque no habla. Pero lo veo. Lo veo como tiembla de angustia cada vez que le digo: “¡Ven Tigre! ¡Ven! ¿Qué te parece si demolemos el palacete nuestro del siglo 15 y nos construimos un rascacielitos de 40 plantas y nos mudamos a vivir en un piso!”

Y Tigre tiembla, queridas, como es su deber. Tigre es conservador y tiembla siempre.

Chao.

También ocurre que en esos otros países la tele atrae a excelentes escritores, directores y productores. Por una sola razón: se gana dinero. En Espéin, se gana poco. Los cutres que son los dueños del cotarro joden a los currantes creativos hasta que los queman. La idea es hacer dinero rápido. Al cabo la gente se come lo que le echen. Por eso la poca buena televisión que echan en esta isla (porque vivimos aislados, la verdad), es extranjera. Y casi toda, gringa.

Fox tiene la manía de muchos canales de cable de repetir los mismos programas durante la semana. Es una manía que agradezco, porque un servidor es persona ocupada y no siempre tiene tiempo de estar al tanto de lo que dan. Aunque su obligación sea defenderos de toda la mierda.

Y de vez en cuando, Fox aprovecha el día lento, el sábado por la tarde para echar tres capítulos de una misma serie para ver si os enganchan. Y yo he aprovechado este sábado para echar un vistazo a Deadwood, la primera serie del oeste en mucho, mucho, mucho tiempo.

Y la serie no está mal, la verdad. Se basa en hechos supuestamente reales de la fundación del pueblo minero de Deadwood, en Dakota del Sur, zona minera, territorio Sioux. Hay un malo muy malo, que es el dueño del bar, el casino, la casa de putas, el hotel y la agencia inmobiliaria. En otras palabras, un empresario valenciano. Sólo le hace falta ser directivo de un equipo de fútbol y presidente de una falla. Pero el tiempo se andará.

La serie fue creada por David Milch, mismo productor de Policías de Nueva York, lo cual explica, queridas amigas, el ritmo de la serie, cansino tirando a lento, y produce en mi una extraña reacción: me aburre y me interesa al mismo tiempo. Es como una novela de Sebald: uno dice Joder, qué aburrido está esto. Y es incapaz de dejar de leer. O seríais incapaces de dejar de leer, si leyeseis.

Deadwood ganó 5 Emmys, todos por cuestiones visuales, ninguno por guión o por actuación. Cinematografía, vestuario, maquillaje y no sé qué más. Claro, si todas las demás series se sitúan en el presente, es lógico que la que se sitúa en el pasado resulte más pintoresca.

La serie es también una explicación del credo neoliberal de las grandes multinacionales, las mismas que se pasan el día gritando ¡Mercado libre! y en cuanto se abre el mercado lo cierran con su monopolio. En otras palabras, es un manual para empresarios que quieran competir con los anglosajones. Ahí tenemos la distribución del cine en Espéin como ejemplo. Un mercado en el que la libre competencia está prohibida.

Deadwood significa madera muerta. Podría ser el título de un documental sobre la televisión que se produce en Espéin. Dudo que la reciente expansión de canales nos traiga mejores programas hechos en casa. Seguramente continuará el landismo moderno y la incapacidad de producir series dramáticas de un mínimo fuste.

Así es la vida en Espéin, mis guapas, y por ahora, estamos condenados a vivirla.

Chao.

Me refiero, como inteligentísimamente habréis adivinado, al retorno del programa de Pepe Navarro. El original fue en Tele5, luego pasó a Antena3 y el retorno, el viaje en el tiempo, lo ha llevado hasta TVE. Sí, queridas, la del Comité de Sabios.

Esos del Comité no han debido cobrar lo que esperaban y como huelga habrán mandado poner lo de Navarro en la tele pública. No hay nada como dejar de cobrar lo prometido para cabrearse y llegar a extremos de mal comportamiento. Como cerrar una empresa. Quizá los del Comité intentaron primero cerrar Televisión Española, y al ver que nadie les seguía la corriente, optaron por la segunda opción.

Quizá los del Comité no han visto nunca la tele y no recuerdan lo de Navarro en las teles privadas. Quizá la idea fue del miembro del Comité que siempre se sienta al fondo y nunca dice nada. Y que al hablar por primera vez, los dejó a todos tan asombrados, que se vieron incapaces de contestarle, y la idea coló.

No se sabrá nunca.

TVE argumenta que es por lo índices de público. Pero en seis semanas no da tiempo a superar a programas establecidos, a menos que el éxito sea inmediato. Y menos cuando hay una cadena nueva con su propia tontería de medianoche.

O sea, mis queridas e intensas amigas personas lectoras, lo han quitado porque se han dado cuenta de que el miembro del Comité que lo sugirió estaba de guasa. Quizá no se le notaba la sonrisa de la guasa por culpa de una parálisis facial, o el estreñimiento. Como ya he dicho, jamás lo sabremos.

Y tampoco sabremos nunca por qué nuestra pública tele es tan pobre siendo tan rica y teniendo el permiso que tiene para endeudarse. O quizá sea ese el problema. Que gasta demasiado dinero como para llegar a cualquier riqueza artística y/o espiritual, y todas esas mandangas.

Tiene que haber algo. Algo que no permita a los empleados de TVE tener buenas ideas televisivas. Un hongo en las instalaciones que se alimente de los sesos de dicho personal. Una bacteria en los conductos del aire acondicionado. Una especie de legionela mental. ALGO. Algo tiene que haber para que seamos tan pobres televisivamente.

Yo, queridas amiguitas, tengo una sugerencia humilde. Muy humilde. ¿Por qué no escoge TVE a 15 ó 20 guionistas y les dice “Hala, ahí tenéis un buen sueldo, ahora os ponéis a imaginar series o programas inteligentes e interesantes y que gusten a mucha gente”? Incluso podría ofrecerles premios según los éxitos conseguidos. ¡Como si se tratara de una empresa de verdad (y no de una empresa espeinola)!

Cositas así, queridas. Dejar que un grupillo de gente enloquecida y creativa imagine la televisión más interesante posible. Eso sí que sería novedoso. Eso, y no la solución burocrática e inútil, la del Comité de Sabios. Ese de la bolsa de los huevos encogida.

Me voy queridas. Di Chao, Tigre. Borja ha salido a mear.

Y vosotras, mis guapas, podéis decir: Chao, Tigre. Y ser felices.

Chao.

En la tele, en todas las televisiones, y excepto en algún debatito amañado, todo ha sido meter miedo, asustar al personal, sacar reportajes de los métodos para dejar de fumar y sobre todo, sobre todo, sobre todo, cobrar por los anuncios de las empresas que comercializan esos métodos. ¿Eh, mis guapas? Se llama objetividad informativa.

Pero, ¿qué es esa tan cacareada ley del tabaco? Os preguntaréis con vuestra acostumbrada sagacidad. Pues es lo mismo que ya había antes y un poquito más. Ya no se podía fumar en el transporte público, ni en las oficinas del gobierno, etc. Ahora tampoco. ¿Y en los bares? En los bares se fuma. Porque la ley dice que los bares de menos de 100 metros cuadrados se puede fumar, y son la mayoría. Ayer mismo, 2 de enero, me di una vuelta por la ciudad y por mis bares habituales, y en todos se fuma. Igual que siempre.

Se puede fumar en los lugares de trabajo al aire libre. No en los cerrados. Así que los que salen perjudicados por la nueva ley son sólo los oficinistas. No los albañiles. Y aquí hay algo que no entiendo. La ley jode a los que votan al partido en el gobierno. La construcción está llena de inmigrantes, pero las oficinas no. El gobierno sabrá cómo tira sus votos a la basura.

En fin, que la ley afecta a unos cuantos, no a toda la población. El autónomo, solitario en su despacho, seguirá fumando. Bajará al bar a tomar un café y se despachará un pitillo tan tranquilo. Una ley menor, muy lejana al bomboyplatillo de las televisiones, una ley frívola, que aún siendo más dura hubiera resultado frívola.

Una ley frívola, mis queridas amigas personas lectoras, en comparación con el trabajo que le queda por delante a la supuesta ministra de sanidad. Una ley que equipare los servicios sanitarios en todo el territorio, por ejemplo. Porque no son iguales. En algunas comunidades hay que apuntarse a una lista de espera para entrar en las listas de espera. Hace falta una ley que imponga un gasto mínimo per cápita en sanidad, con una escala creciente según esa comunidad tenga más o menos personas mayores o infantiles.

Pero llega una a su ministerio por la mañana y resulta que no sabe qué hacer. Así que se pone a montar una ley menor. Nunca una ley que deje claro cómo debe ser la sanidad pública, que evite los mangoneos y retruécanos de los mal endeudados gobiernos autónomos.

Y mientrastanto seguiremos viendo anuncios con famosillos que anuncian que han dejado de fumar. Los idolillos que dan ejemplo. Mercedes Milà con sus campañitas y su amarillismo. Los telediarios y sus publirreportajes. Y los no fumadores desgañitándose porque se sigue fumando. Más de lo mismo. Más de lo mismo. Más de lo mismo.

La cosa, como siempre, queridas, es no trabajar.

Fin de la diatriba.

Ahora toca sacar a Borja y a Tigre a dar una vuelta. Eso sí que es un buen curro.

Chao.

Chao. Y feliz todo.