Un día tú y yo bailaremos tango. Lo haremos muy mal, nos pisaremos, pero seguro nos vendrá a la memoria ese día, en otra vida, cuando nos planteamos aprender a bailarlo. Creo que fue cuando te pregunté que quién era ese señor y me dijiste que era Astor Piazolla.
Hoy que te sueño aprovecho para escribir esto cuando pienso en ti de forma amable y con cariño. Por lo general hago puaj cuando te encuentro. Toda la gente que supo de ti y de mí se encuentra orbitando lejos de mí. Cambiamos de banda constantemente.
Te soñé con 40 kilos menos.

Lleva dos al hilo. La gente en México, ve con buenos ojos sus matanzas, reflejando el hartazgo hacia la ráfaga de violencia que prevalece en el país y el ancestral odio a los ruteros, los conductores de autobús, en especial por el maltrato que algunos ejercen hacia los pasajeros. En Ciudad Juárez, no son la excepción.

Mientras no se descarte el verdadero vínculo de estos crímenes de la sicaria como un antecedente de venganza personal o pasional, o extorsiones que son comunes allá, o que se vincule con el crimen organizado, seguirá siendo una cadena de asesinatos de tipo serial.

Sea cual sea el origen y la verdadera protagonista de esta historia, la cual presuntamente definió sus razones en un correo enviado al portal La Polaka, esta heroína o victimaria o la mujer que muchas quisieran ser, sigue siendo una desconocida.

En México se ha normalizado el ambiente de violencia, en especial en los sufridos estados del norte, en donde ciertos sectores son tierra de nadie. El encono hacia los choferes de camiones urbanos, motiva ahora el esbozo de una leyenda que ha recibido un inusitado apoyo y simpatía en las redes sociales.

Ciudad Juárez, 1 de septiembre.

De la nota del sitio tierradelnarco.com: “Diana la cazadora de choferes, como se hace llamar, denunció que los conductores han ultrajado a varias empleadas de maquiladora que laboran en el turno nocturno y abordan los autobuses para trasladarse a sus casas en ese horario.

Advierte que ella vengará a las víctimas porque las autoridades no hacen nada por proteger a las trabajadoras: “Creen que porque somos mujeres somos débiles y puede ser que sí, solo hasta cierto punto pues aunque no contamos con quien nos pueda defender y tenemos la necesidad de trabajar…El miércoles 28 y jueves 29 (agosto), dos conductores de transporte público fueron asesinados en Juárez por una mujer, de acuerdo con reportes de las autoridades.
En el primero caso, una mujer de cabello güero, vestida de negro, asesinó a balazos al chofer de un autobús de transporte público tras abordar la unidad como una pasajera más.
El homicidio ocurrió a las 7:45 horas en la colonia Partido Romero cuando la atacante hizo la parada al autobús que circulaba sobre la calle Ignacio de la Peña.
El conductor, identificado como Roberto Flores Carrera, de 45 años, detuvo la marcha y abrió la puerta para que la mujer abordara, pero al subir, ésta sacó una pistola y le disparó en la cabeza ante la presencia de los pasajeros.
En el segundo caso, una persona con las mismas características asesinó a Freddy Zárate, también de 45 años, tras abordar el autobús que éste conducía frente a un campus de la Universidad Autónoma de Ciudad Juárez.
Ambos contaban con varios años de experiencia como conductores de transporte público.
La Fiscalía General de Justicia informó que hasta el momento no cuenta con pistas sobre la homicida”

Hartos de la violencia

El criminólogo juarense Óscar Maynez afirma que en una ciudad como Juárez, en donde la gran mayoría de la población ha sido víctima de todo tipo de violencia, es natural que sea aceptada una forma de justicia por propia mano, como presuntamente lo ha realizado esta mujer sicaria.

“La idea de una mujer que se vengaba contra los abusos ya andaba flotando, pero la carta reafirmó el rumor”, comenta Maynez. El criminólogo y exforense tiene a su cargo la revisión de la carta de esta mujer, en donde expone sus motivos de venganza de género.

Aunque no es una misiva de sintaxis sofisticada, se nota que no ha sido escrita por una mujer del perfil, del nivel educativo o lenguaje de una mujer trabajadora en la industria maquiladora, quienes son usuarias frecuentes del transporte público.

Maynez analiza el panorama completo y abunda sobre la violencia y el hartazgo, relacionado con el ánimo actual de la población juarense que simpatiza con estos actos de justicia por propia mano. Los ruteros, o choferes de camión, son uno de los sectores más vilipendiados en México, y más aún en Juárez, con el historial de abusos sexuales y de algunas conexiones de los conductores con los feminicidios en la entidad.

Sin embargo existen muchos de ellos que “andan sacando el chivo” en un trabajo cotidiano, pesado y en una ciudad que vive en alerta, comenta Maynez.

Desconfianza en la justicia, ausencia de estado, una ciudad depredada por el plan de movilidad urbano, son factores que han propiciado que la población juarense comprenda este hartazgo y empatice con los motivos homicidas de la sicaria, dice Maynez, pero también enfatiza en la apatía de la población como ciudadanía civil, que sin bien no es gente que ejerza la autodefensa, sí ve con buenos ojos estas “venganzas”.

Un medio de comunicación juarense le encomendó el análisis de la carta. Las autoridades ya vigilan el transporte urbano, y sus trayectos. No ha muerto nadie más hasta el cierre de este texto.

Se besuquean frente al cautiverio de un gorila que mira a la nada y a Tony se le pone allegro il salame. Pronto se deslizan al pasillo de exhibición de las víboras: un túnel semioscuro, iluminado levemente por los aparadores en donde habitan las serpientes. Se apalancan en el mostrador en do se observa una enorme y amarilla vípera, gruesa y sinuosa. Gloria le toma la mano a Tony, se la mete debajo de la falda y la dirige a su pudenda, mostrando una pierna semidesnuda por el conveniente liguero negro. Vemos sólo sus caras. Sabemos en dónde está la mano de él, pero algo nos dice que ella no trae bragas. Confirmamos (quizás…) el dato cuando Tony Soprano pone una mirada sufriente. Unos ojos de San Sebastián. Entonces Tony mano en sitio, se emociona y nombra a quienes tod@s nombramos cuando experimentamos o nos sabroseamos un orgasmo; se desembragueta intentando tapar su falo con su inmenso abrigo. Sus caras están ansiosas y él desenfunda rápidamente mientras la sierpe goza su ondulación. Sólo se acaricia a sí misma encima una enorme rama.

Tony arremete y vemos en sus expresiones, los gestos con los que ilustran una penetración gemidora y muy original: un coito en el zoológico. El adentro de ella, emite el bufido que indica que va a empujar más, pero se queda quieto cuando Gloria le ordena: no te muevas. Entonces inicia el soliloquio de esa vagina que lo atrapa e inmoviliza: un abrazo de asfixia. Y de ostentación de poder de paredes vaginales. Tony vuelve a poner su cara de que va a morirse mirando a una víbora de frente y encajado en una mujer que no necesita brincar en su falo para matarlo de verdad.

Capítulos después él la deja, ella enloquece y se suicida.

Recién ha muerto James Gandolfini, el actor protagonista de Los Soprano, y además de traerme esta escena a la memoria, pienso en la imagen del hombre que nos dejó Tony Soprano, un patriarca mafioso no tan afectado ni tan sacralizado como Vito Corleone, personaje principal de “El Padrino” de Mario Puzo, pero sí a un capo italiano lleno de contraluces y laberintos emocionales, que honra a su modo las reminiscencias de un viejo régimen, perdido en las castas de las legiones romanas, que los mafiosos latinos han copiado a letra de sangre.

Pero más allá de la idealización necia de la mafia, que hoy por tener el horror en casa nos aterra más, Tony magnetizaba por ser un macho alfa de intenseo continuo. Cambió nuestra percepción del guapo apolíneo al deseo por un árbol de hombre, como el que encarnaba Gandolfini en la serie. Él tenía el poder, era el capo, el big daddy, la mente que ordenaba a la mano que agarra el tubo rematado con un codo rompe cráneos. Y claro, una pinga feliz y acostumbrada a que las mujeres se le diesen. En una serie en donde, además, las putas, las santas, las madres y las hijas no eran del todo, mujercitas de roles alambicados ni cursis.

Gandolfini murió a causa de un infarto que sorprendió a ese enorme cuerpo en un viaje por Italia. Los fans de Los Soprano estuvimos como viudas sicilianas, lloriqueando con el mismo afán con el que dijimos “ash” cuando vimos el estrambótico final de las serie; hasta un par de exparejas míos me escribieron para avisarme que se había ido el capo de Nueva Jersey. No me había dado cuenta que tanto así me gustaba.

Tony Soprano como un ser humano condenado a hacer lo que debe hacer por herencia macha y patriarcal, asume el control como mafioso, en una serie de ficción celebrada e incluso a veces corregida y aumentada, por poderosos fans: los verdaderos integrantes de la mafia italiana.

Que James Gandolfini goce ya de las diosas. Un hombre que me hizo feliz.

Bada bing!: elia.martinez.rodarte@gmail.com

Desde su proyección, antes de ser construida hace más de un siglo, se pensó como una casa con un acceso rápido para que el señor que patrocinaba su edificación, pudiese entrar por el frente y salir por atrás en su carruaje.

Madame Carolina se había encaprichado con su nuevo millonario amante de que quería una casa para ella sola. Todo hubiera sido darle unos azotes, de no ser porque le encantaban a Carito, pero sí podía negarse en la cama a don Diego Vasconcelos, cosa que tampoco funcionaba porque Madame Carolina era de temperamento ardiente. Manipuló tan bien a su amante que pronto inició la construcción de la casa, que tardó más de dos años en ser levantada. La mansión de la señora pasó a ser nombrada como “La cabaña de Carolina Arizpe”. ¿Y por qué la cabaña si está hecha toda en el frente de mármol?”, “Es que está hecha a base de puros palos”, era el vulgar lugar común al referirse a una de las construcciones más ambiciosas en medio de una calle en la que todavía había mercados populares y una que otra cantina y quizás algún restaurante. La construcción de la casa activó el comercio de la zona y pronto se diversificaron sus comederos, echaderos, cantinas, tiendas, lavanderías, parques, tabaquerías.

Carolina Arizpe sembró árboles de jacarandas alrededor de la propiedad, llamándola como la planta para que de esa forma todo mundo olvidara el vulgar epíteto, de que ella había gestionado con las nalgas esa casa. Lo cual era no era cierto. Al menos no en esa época.
Al morir la señora Arizpe La Jacaranda quedó a merced de los revolucionarios, quienes la convirtieron en su echadero personal.

La Jacaranda nació para ser una casa de putas desde su piedra fundacional. En la subasta de propiedades, fue comprada por una conocida matriarca, quien apenas la tuvo y la ha convertido en el céntrico burdel de unas putas bastante extravagantes. Además es un sitio misterioso, una casa rodeada de árboles que nunca devela su verdadera personalidad ya que la barda y el enorme jardín que da a la salida central, la hacen algo oscura: sólo hay luz y movimiento en la parte trasera, a donde entran carros, camionetas, un taxi tras otro. Bienvenido sea al barrio el nuevo putero.

Subí rápido las escaleras y encontré más cosas quemadas en el camino: un trozo de mi traje de baño negro, una pequeña frazada, una chaqueta: no estaban completamente quemadas, pero ya estaban inservibles. Sin querer ver qué encontraría en el segundo piso, bajé de nuevo las escaleras rumbo a la cocina por una bolsa de plástico: ese instante de evasión me prepararía para lo peor.

Pobre Rodrigo, se le quemó algo antes de irse al trabajo, pero claro, dejó su mugrero, toda esa mierda tirada, arregló la quemazón pero dejó los rastros…

Corrí escaleras arriba y uno de los clósets de la recámara estaba abierto y con la luz del interior apagada. Lo que había sucedido es que la luz interior de un clóset quemó ropa cercana y Rodrigo tomó un bote de basura en vez de una tina, para cargar agua de la llave de abajo, en vez de usar la de la regadera…Demasiadas complicaciones.

Le llamé a Rodrigo y le hice preguntas sobre el incineratorium. No sabía de qué le estaba hablando. El se fue y dejó todo bien. Treinta minutos estaba Rodrigo en casa, preocupado.
¿Cómo se metieron a apagar el incendio?

Por la puerta de arriba que estaba abierta, el Carajo me hizo ojitos, bueno un ojito, pobre tuerto. Volteó hacia el balcón cuando iba llegando…

Si entraron, ¿por qué no se llevaron nada de valor?, ¿qué ganaban con entrar y apagarlo, por qué no mejor llamarle a los bomberos?, y si se metieron, ¿quién fue? No creo que los lavacoches, porque tú siempre te portas bien mamona con ellos…

Qué me importan esos pendejos, no fueron ellos, quizás fue una de las vecinas, cualquiera de las gordas, bueno la menos gorda para que pudiese subir por el poste junto al balcón…

Las Tocinosky, eres cruel mujer…

Lo sé, es el mejor apodo que le he puesto a un vecino desde que bauticé a Don Boshito, el dueño del restaurante yucateco…

A ver Silvia, vuelve a la tierra: quién pudo haberse metido a la casa a apagar un incendio, dejando poco desmadre, porque dentro de todo este caos, se ve que se tomó su tiempo para apagar las llamas, dejar los objetos semiquemados a la mano…No tiró cosas indiscriminadamente. ¿No se te hace raro?…

Me da miedo. Si alguien se metió a nuestra casa y salió sin problemas, me suena a alguna de tus ex…

O uno de los tuyos, acuérdate de aquel que nos robó una toalla de la ventana del palomar…

Voy a interrogar al Carajo, dije pensando en todos mis amigos que alguna vez habían sido asaltados. Esa indefensión que narraban. Adriana Díaz Enciso una vez me contó que cuando asaltaron su apartamento en Londres tuvo una reacción surrealista: encendió la luz al entrar y al ver vaciado su piso, volvió a apagar el interruptor. Es esa extraña cancelación del momento porque no deseamos borrar de la mente las cosas idas, que no sabemos a ciencia cierta cuáles son.

Pero pasando la indefensión me puse como loca. Rodrigo encendió un cigarro y se metió al baño, que estaba intacto. Salí a la calle en busca del Carajo, parloteando como una planta carnívora mientras me acercaba. Él se aproximó hacia mí mesándose los huevos, como siempre, viejo atascado de mierda. Estaba tan pacheco que su ojo bueno parecía una albóndiga de tanta sangre presa, síntoma inocultable de que andaba en la pendeja. Le pregunté que si había visto lo que había pasado en mi casa, pero sólo balbuceaba la palabra “humo” “humo” y yo: si señor, pero concéntrese, ¿qué vio?, ¿quién lo apagó?, y el seguía de baboso: “humo” “humo”…

No lo abofetee sólo porque hubiese tenido que tocarlo…

Volví a la casa y tuve con Rodrigo una de esas conversaciones importantes: él sentado en la taza del baño y yo en la puerta hablando de nuestro amor.

La forma en cómo cada uno había asimilado el incendio y la aparición del bombero misterioso fueron temas que debatimos sólo en esa ocasión. Hablamos mucho sobre la suerte que habíamos tenido al encontrarnos el uno al otro. Que siempre habíamos sido afortunados. Que nuestra relación era un producto bueno de las conjunciones de estrellas. Realmente estábamos creyendo toda esa burocracia romántica, quizás para evadirnos del elefante blanco en medio de la habitación: alguien había estado dentro de nuestra casa, aun así la haya salvado de una quemazón.

Rodrigo y yo deshicimos ésa y otras historias hace muchos años, y quizás si lea ésta, no sabrá de qué estoy hablando o si fue algo que soñó. La casa del incendio sigue aún sin habitarse tras largos años, después de que la dejamos. Debe seguir intacta la mancha en el clóset.

Un exhombre mío me contó alguna vez que su exesposa se había cortado el pelo cuando terminaron y que además le había quedado espantoso. Todo ello me lo comentó justo en el momento en que yo llegaba con un novedosísimo corte con tinte a tres colores, como si trajese la bandera de Croacia en la cabeza. Sólo que yo no había terminado con nadie. Había sido víctima de un estilista ecléctico, y huelga decir, obscenamente caro. Nunca volví.

No sé si sea una especie de mutilación, o un ritual de limpieza, o una forma de evidenciar el peso que estamos quitándonos de encima, o una forma de torturarnos más, o el recordatorio de nuestra desgracia.
Pero las personas que se cortan el cabello cuando han finalizado una relación sin duda están reaccionando ante una etapa de su duelo al removerse el pelo, cortándolo, cambiándolo de forma o de color.

Es una mutilación, sin duda un ritual, en donde estamos por fin mandando al infierno a la persona que fuimos y que estuvo con el otro u otra que ya pasó a mejor vida. Es como anular la relación anterior y tratar de dar paso a una reconciliación con un@ mismo. A menos que seas una loca que se empezó a trasquilar el pelo tan pronto supiste que tu novio se anda follando a tu mejor amiga, el corte ritual de pelo después de los truenes puede resultar una experiencia liberadora.

Lo que me parece muy conmovedor, porque a tod@s nos ha pasado alguna vez, es que nuestras formas de defender nuestro corazoncito siempre resultan ser creativas y catárticas. No sabemos bien a bien porque nos bañamos minuciosamente y con mucha aplicación cuando nos acabamos de forniciar a alguien que no debíamos. Es un acto instintivo también cambiar de pronto muchos aspectos de nuestras vidas cuando hemos tronado, y ahora evitamos esos restaurantes, antros, sitios públicos, calles, recorridos o sitios que ibas con tu ex, por salud mental.

Debemos darnos la oportunidad de exorcizar la vida. Cuando alguien tiene una necesidad de realizar un acto tan relevante como es un corte de pelo, en especial en una sociedad que valora tanto y neciamente al pelo, hay que respetarlo.

Había una mujer en mi anterior trabajo de quien se decía que era una noviera compulsiva y de muchos truenes porque siempre andaba de cortes de pelo diferentes. Otra nena que conocí se arrancaba el pelo cuando estaba estresada o tenía tensión en su relación, lo cual es un problema psiquiátrico que se trata desde hace mucho tiempo. Asimismo conocí a un tipo que intenta un tratamiento de crecimiento de cabello nuevo, cada vez que empieza una relación así como se de otro tipo que, pese a que es calvo, se deja el pelo largo porque a su mujer le gustan los hombres con pelo en la cabeza. Todos los caminos del amor y del desamor llevan al pelo y a la forma en que lo manejamos, cuidamos, desaparecemos o trasquilamos.

Un corte de pelo después de un truene puede ser considerado un paso importante hacia lo nuevo, rumbo a las posibilidades amorosas, hacia parejas sexuales diferentes y romances de prueba y error, o hacia muchas perspectivas inimaginables. Es una forma de renacer y de transformar a nuestra persona, quemando las naves y buscando la manera de saltar el duro paso del truene, que siempre nos deja tan desvencijados.
Que la cabellera siempre se pierda por una buena pelea.

Domingo, lunes, martes, miércoles, jueves, viernes…6 de julio. Aún permanecemos extraviados los mexicanos, las mexicanas, hermanit@s amables de todo el mundo y queribles de todas las naciones, con excepción de cuando nos queremos quedar a vivir ahí. Ahora somos los perros callejeros de las nacionalidades. A uno que otro nacionlista se le va a caer el perineo con esta frase. Sin embargo, creo que ya hemos adquirido madurez ciudadana. Ya tenemos motivos más serios por los cuales estar enojad@s y mantenernos en la cancha internacional en un lugar notable, que ya no sea por las notas sobre la violencia y el narcotráfico.

Primero, no dejaré de anotar que el recién electo presidente de México, gobernó el estado con mayor número de feminicidios superando en todos sentidos a Ciudad Juárez, que en cuestiones de víctimas, para muchos activistas ya es cero cool. Sino cómo justificar cientos de libros fabricados, periodistas inflamados, premios acomodados y bueno, habrá que enfatizar que los feminicidios de México no son marca registrada en Juárez: es una epidemia nacional.

Segundo, los mexicanos y mexicanas debemos estar preparados para el periodo de balas y de sangre, que ya es un lugar común en gran parte del país. Nadie se queja, porque se encuentra demasiado ocupado en llevar una vida normal y en esto se incluyó a las elecciones. Muchos lo aprovechamos como el periodo de paz. Considerando que hace una semana mi hija se quejaba de una balacera en mitad de la noche.

Tercero, pese a los pronunciamientos y a los resultados electorales en México, creo que todos se han precipitado: no se han acabado todos los conteos. Quizás éstos devengan en los mismos resultados previos. No creo que el PRI haya hecho dejado muchos rastros y creo que que si hay trampa, se va a enterrar en el mismo hoyo en donde tenemos 70 años de memoria y de historia con el priismo.

Yo voté por Andrés Manuel López Obrador y optar por él fue difícil. Pese a que le respeto y reconozco mucho, no le creo nada, aunque he estado segura de que actúa de buena fe y convencimiento. Yo jamás he votado por la derecha y en el PRI estaba un candidato que desde el principio de los tiempos ya había ganado. Pese a la simulación había esperanzas. Esa parece ser la historia de México.

Nunca se había visto tan sucio el truco de algunas elecciones, pero al menos nos dejó saber que la inmensa mayoría en México es la que decide el futuro de todos: lo más pobres de los pobres, quienes vendieron sus votos por diferentes tarifas. A algunos todavía ni les pagan…

La población urbana clasemediera y usuaria de las redes sabía por dónde iría la historia mexicana, pero creo que muchos estaban perfectamente seguros de un milagro o un revés de las encuestas que siempre dieron como vencedor a Enrique Peña Nieto.

Este es el primer texto que le dedico a las elecciones y creo que aún después de todos estos días tras las elecciones, no sé qué decir, más que los hilos sueltos que ahora muestro, como crónica de unos comicios.

Cabe también la nota alegre de que fueron las elecciones más copiosas y de mayor participación de la historia democrática de México, y también que, me pareció haber detectado alegría. La gente parecía feliz de tomar su lugar.

A través de mi vida han pasado gobiernos priistas y los panistas y he vivido todas las crisis económicas de fin de siglo. Todavía falta mucho.

Subo al coche, veo las filas de autos interminables y pienso: voy a llegar mañana. O tarde de nuevo, o enojada como siempre, harta como cualquier día.

Los rostros mañaneros rumbo al trabajo se ven afligidos y ocupados. Nos concentramos en llegar y completar la rutina en el coche, la misma que no completamos en la casa: nos maquillamos, tomamos el desayuno, peleamos con nuestros copilotos del auto, observamos sin ver y escuchamos sin poner atención.

Todos aquellos con los que peleamos ese lugar en el carril deseado, o a quien jamás dejamos pasar aunque nos pida oportunidad, o ese motociclista que estuvimos a punto de atropellar, transita en la calle igual que nosotros buscándose un sitio en el mundo.

Sale a la calle a buscar el alimento de sus hijos, a trasladar a su enfermo, a llevar a las criaturas a la escuela o se conduce hasta la oficina.

Somos parte de una ciudad viva que se mueve pese a nuestras frustraciones, agresiones verbales, malas caras y genios destemplados.

Somos una comunidad viva que respira y cohabita en conjunto en un lugar que podremos bautizar infierno o gloria de nuestra cotidianeidad.

¿Podremos vivir sin insultarnos mientras conducimos el coche?, ¿alcanzará nuestra voluntad para ser civiles y dejar pasar a los peatones y ceder el paso a los autobuses?, ¿es posible dejar de odiar a los choferes del transporte urbano o a ciertos taxistas?, ¿saldremos un día de casa y llegaremos a nuestro destino sin haber faltado el respeto al prójimo y a nosotros mismos?

No hay salvación ya: manejamos, vivimos, vibramos, odiamos y defendemos un terreno que creemos nuestro aunque sólo sea la calle por donde pasa nuestro vehículo. Nuestra existencia transcurre dentro de un auto, en una ciudad en medio del desierto que jamás se aprenderá qué es andar en bicicleta. Incluso es un reto mortal pedalear dos ruedas.

No nos queda más que el remedio humano y simple del sentido común para resolver un cáncer vehicular que aún no parece mortal: aplicando buena voluntad.

En el siglo IV en uno de los concilios de la entonces novísima iglesia católica, quedaron de que ninguno de sus sacerdotes iba a ser casado. La regla decía como sigue: ningún cura iba a dar misa si una noche antes había yacido con su esposa.
Dicho lo cual quedó descobijada gran parte del clero, además de amachinados y amancebados, con novias y amasias y toda clase de vaginitas (…) que rondasen por ahí.

La tolerancia iba y venía dentro de los ministros de la iglesia que crecía y se multiplicaba, con tantas criaturas que andaban correteando en los alrededores de las iglesias y sus territorios.

Por ello y casi dos siglos después, el Papa Pelayo II decreta que no habrá ningún desaguisado con los sacerdotes casados y que de ninguna forma iban a ser herederos de las propiedades de la iglesia. Es decir, podían tener esposa y concubina, hijos con ellas y nietos si quisiesen: ninguna de estas personas iba a heredar algún bien que proviniese de la iglesia.

Dada esta aclaración: no sería posible que hoy en día, siguiendo el ejemplo de la historia, la iglesia católica pudiera entrar en comprensión de los derechos de sus ministros y liberarlos del celibato.

La historia es cíclica y ahora se necesita de curas y monjas no célibes para que vivan con mayor alegría su fe y su ser humano con todo y su genitalia.

No voy a meterme en razones fisiológicas de la especie para echarle pedradas al celibato. Simplemente un cuerpo que no recicla esa energía natural que proviene de nuestro ser reproductivo, es insano. Además semen retenido se vuelve veneno, dice el viejo dicho ¿prehipocrático?…Y ya hemos visto y padecido a esas mujeres que carecen de actividad sexual, y encima no lo aceptan, pero someten al terror a toda la población a la redonda. Qué necesidad tiene una de sufrir sus carencias. Además si no folla la gente andan más ociosos dirían las ancianas…

Nos guste o no somos animales de una especie que se reproduce ahí más o menos con cierta decencia y nuestros ciclos son muy claros: erección y humedad: ahí va a haber un nuevo ser vivo pronto. Entonces ¿por qué negar esa alegría a la gente que acerca a Dios a la demás gente?

Con sus límites y sus reglamentos, acotaciones y límites. Que el cura reciba un sueldo y mantenga a su prole que “no va a heredar ningún bien de la iglesia”. Ya estuvo.

Ya sé que a mi qué me importa, y al fin ésta de atea porqué anda opinando, pero miren, el sexo es una creación de la divinidad.

Está hecho para que reconozcamos en el otro algo supremo y humanamente preciado; porque una cosa es que los cerdos tengan orgasmos de media hora, o que los leones puedan hacerlo 150 veces al día y que los chimpancés se la pasen follando y erectos todo el tiempo: eso a quién le importa si al final de cuentas no se lo pueden contar y presumir a nadie más en la tierra.

Por eso yo conmino a la iglesia católica a que permita a sus ministros y monjas a que les dé chanza, hagan un concilio de esos que abordan con fuego la historia y derriben esa pared que ha lastimado a muchas personas, tan sólo por el hecho de no dejarlos follar. Ash. Si todo fuera como eso.

Los conductores nos miramos con odio, como corresponde a esta ubre de acero de la cual todos mamamos y procedemos a esperar.

A mi lado derecho se encuentran las instalaciones de Cervecería Cuauhtémoc, la empresa orgullosa que ha sangrado y enriquecido a mi ciudad, de tan buena cerveza (sólo algunas marcas), pero tan mala publicidad.

A esa hora la gente va caminando al trabajo, poblando las aceras, por eso el tráfico y el caos. En la banqueta dos guardias cuidan uno de los accesos a las instalaciones y están ahí de pie vigilando, aburridos, mirando el paso de la gente casi sin ver.

Desde mi coche atorado en la larga fila, yo los miro igual de aburrida. En esta ciudad en donde siempre pasan muchas cosas, violentas la mayoría, hay demasiados tiempos muertos: es preciso divagar y meterse en lo que a una no le importa, porque si no, cómo soportar un embotellamiento tras otro como me los aviento desde que salgo de mis propiedades allende las montañas regiomontanas.
Entonces procedí a viborear a los guardias que estaban plantados cuidando el acceso de la fábrica cervecera.

La gente sigue afanosa hacia su trabajo y una rubia, de un traserito muy apretado en un pantalón Zara de hace dos temporadas, va caminando rumbo a los guardias quienes no la han visto aproximarse.

Ahora aquí el milagro: rubia traserito otea a los vigilantes y acelera el paso, con un falso apuro, como si en verdad quisiese llegar a un lado. Se detiene y le piensa. Parece decir: ¿por qué le piso?

Ralentiza la marcha y ve que son dos guardias porque ya se encuentra más cerca, y entonces detona el mecanismo. ¿Se han dado cuenta de que cuando caminamos frente a hombres, portadores de testosterona, lo hacemos de forma distinta?
Casi pude escuchar cuando la mujer bajó de tercera a segunda y se empezó a contonear levemente. Sordo primero. Como si fuera a regular el tumbao. De inmediato se me vino la imagen a la mente de una de esas máquinas de vapor de ferrocarril, que van agarrando vuelo hasta que toman velocidad y en poco tiempo ya van en el viaje.

Pero la rubia iba con buen ritmo, ya que no se trataba de agarrar las maracas, sino nada más de coquetearle a los buenos guardias que tanto tiempo habían estado de pie cuidando la entrada.

Ella se desplaza por la banqueta. Uno de ellos, guardia uno, estaba a la altura de por donde la rubia pasaría y a un par de metros detrás de él, estaba el segundo. Ambos cachuchita, bigote y claro, una macana.

Entonces el guardia uno ve a la rubia y la escanea como si se la fuera a tragar con sus poderes mega absorbentes. La encuera y la viste como si le pusiese un guante, con el poder de la mirada.

Todo esto en los dos segundos que la miró, porque hasta eso, aunque todos nos dimos cuenta de que se le tiró encima a la guera con la mirada, él trató de disimular y volteó la cara hacia el lado opuesto.

La rubia caminó cerca, y luego en un movimiento similar al que hacen los peces cuando nadan en macolla, lo finteó y se fue por atrás de guardia uno rumbo al segundo…

Y entonces guardia uno, quien estuvo resistiendo estoicamente con la mirada en el cielo para no voltear a mirarle el culo a la rubia…¿Qué creen qué hizo?
Yo aposté por que sí se lo iba a ver, pese a su miradita de “no quiero volver a ver a la secre guera del Ing. Garza Treviño porque ahora sí la muerdo”.
Con los ojos más caninamente húmedos que he visto en los últimos meses, el guardia uno miró el amplio, rotundo y movible trasero de la rubia. Estoy segura que ella hizo felices no sólo a los guardias sino al respetable público masculino que le acompaña, porque claramente se le veía la tanga oscura.
Aunque piensen que fue un embotellamiento eterno, la escena que presencié desde mi coche duró un instante. El guardia segundo ni siquiera pudo concentrarse en escanear bien a la rubia, porque vio la terneza de perro frente a carnicería de su camarada.

Ambos por fin pudieron reír cuando la rubia desapareció tras cruzar el portón. Yo me reí mucho también. Dicho lo cual avancé y me fui.

PS: Yo me dejo ver en Ivaginaria en Twitter y en Ivaginaria en Facebook, y pongo a sus órdenes en correo: elia.martinez.rodartegmail.com

Por los tipos de abrazos se conoce a las personas también.
Me gusta, por ejemplo, el abrazo de una amiga mía, que siempre que apapacha a las personas, rodea al interfecto con sus blancos bracitos, acerca el cuerpo y al final da un apretón, como si rubricara el afecto con un énfasis poderoso al terminar de su saludo.

Los abrazos siempre han sido una forma de amor, respeto y de reconocimiento del afecto hacia otra persona. También los hay falsos e hipócritas, como en el caso de Judas: con éste mando a Jesucristo a la cruz, quien ya había tanteado las aguas y sabía quién le iba a dar la puñalada traidora. El abrazo fue una mera formalidad, como una especie de factura por las 30 monedas que recibió por entregar al rey de los cristianos.

Otro abrazo famoso fue el de Acatempan, protagonizado por Agustín de Iturbide y Vicente Guerrero, marcando la reconciliación de criollos e insurgentes durante la guerra de independencia de México.

El abrazo nos define. En la manera de agarrar al otro entre nuestros brazos se nos nota lo gandalla, lo tierno, los enconos, el amor, el afecto, el deseo, la enemistad, el entusiasmo y en muchos casos hasta el grado de borrachera que nos cargamos.
Quién no ha abrazado a su compadre o comadre en la mera jarra y acabamos cargando al interfecto que entona “Viva mi desgracia” a punto de encuerarse colgado de nuestro frágil cuello. O ellos a nosotros…Ash.

Existen los abrazos lujuriosos, que empiezan con las manos en la espalda y terminan en las nalgas o en sitios más privados si una se descuida. Los desiguales: entre un alto y una chaparra por ejemplo (mi caso siempre), en donde una termina con la nariz enterrada en el esternón de la persona que nos aprieta contra sí.
El que me gusta mucho es el abrazo a los gorditos: siento que hay mucho por abrazar y hasta se sabrosea uno con lo pachoncito de la persona y de la suavidad de las carnes que uno franelea. No sé si esto sea bueno o malo, pero de que es disfrutable, no hay duda.

Los abrazos hipócritas de brazos flácidos y fríos. Los amorosos, de parte de quienes se quedan agarrados de nuestras carnes emitiéndonos esa bella energía que siempre se genera entre los que se quieren bien. Los políticos, entre dos especímenes que se palmotean efusivamente con las manos, a falta de puñales que enterrar. Los de mujer a mujer, que pueden ser la cosa más aguada del universo y harto aburrida, hasta los que conllevan una lucha teta a teta que resulta un buen espectáculo para los presentes.

Este año quiero comenzar dando un abrazo a todos ustedes, nada más por el gusto de estar, de vivir, de celebrar, sin efeméride de por medio ni día de guardar. Sólo por el gusto de abrazarnos.

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En esta ocasión se trataba de una mujer de un pequeño pueblo texano, que había contratado un asesino a sueldo para que matase a una vecina. Todo el pleito que se traían, se trataba de una rivalidad entre las hijas de ambas. Las dos chiquillas querían ser animadoras de los equipos deportivos de sus escuelas, y sus madres estaban haciendo todo lo posible para que ambas quedaran en el equipo de animadoras de la escuela.

El encono entre ambas llegó a un punto en que una de las madres, decidió mandar a dormir con los peces a la mamá rival, contratando a un asesino. Pero como habitaban en el mismo barrio, en uno de esos pueblecitos texanos en donde todo mundo sabe de qué lado le duelen las hemorroides al otro, la presunta madre asesina fue descubierta en su complot y llevada a juicio.

Las nenas porristas pasaron a segundo plano y se gastaron miles de dólares en abogados. Todo porque una madre aferrada deseaba que su nena fuera porrista.
En otros casos no tan controversiales y también en los Estados Unidos, las madres convierten a sus hijas en pequeñas muñecas, que más bien a mí me parecen travestis en miniatura, para que concursen en certámenes de belleza. Algunas empiezan a participar, incluso, antes de que caminen, hablen y dejen de usar pañales.

Para desgracia de quienes deambulamos algunas veces en el norte de México, la influencia gringa nos llega con todo y sus malas mañas, porque los casos de culto a la belleza, siguen matando niñas por este lado de la frontera.

Ha poco la hermana de una compañera de la escuela perdió a su hija porque la niña se mataba de hambre y su madre, le consecuentaba las dietas.

En ciertos sectores de Monterrey, ciudad norteña que a veces está en mi camino, la flaca bonita guera de ojos azules se casa bien, entonces la mamá no iba a permitir que su nena gorda se le fuera a quedar soltera. Con menos de 15 años, la chica estaba a más de 20 kilos debajo de su peso, perdió la menstruación y se veía como un fantasmita, según las crónicas de quienes vivieron junto a ella los últimos meses. La chiquilla murió de hambre.

Comprendo perfectamente el ansia de la belleza y de la perfección, pero no es para morir por ello. Desde que somos unas criaturas nos han determinado para un rol de ser nenas y saberlo ser. Pero me enloquece presenciar casos como éste, en donde las madres empujan a las hijas a ser flacas. Los fines de esta búsqueda estética son los más asquerosos: las mismas madres orillan a sus criaturas a llenar un perfil estético para que consigan un buen marido, un esposo con dinero y un compañero que les asegure el futuro a sus nenas. Y de preferencia que se les casen jóvenes, para no tener que mantenerlas tanto tiempo, ya que la única inversión que realizarán en ellas, será la de una buena escuela en donde podrán pepenar al futuro esposo millonario. Si por estas madres malevas fuese, ellas venderían a las criaturas al mejor postor…De muchas formas ya lo hacen, exponiéndolas como ganado caro en un escaparate. Lo que mola aquí es conseguir a un hombre con billete. Por ello tanto sacrificio…Pero de vidas humanas.

A quién se ponga a dieta para gustarle a un tipo, ya me está cayendo mal de plano. Sea una nena, sea una madre presionando a su hija, sea una hermana obligando a sus hermanas…La falta de nutrición también mata a las neuronas, y a la larga al cuerpo. Nunca he entendido la anorexia y a la bulimia, sólo me asustan sus consecuencias y los saldos de muerte que arrojan. Por lo pronto niñas, todas, a comer. Es nuestro derecho gozar de este placer en la vida.

Los tocones son quienes irrumpen en el espacio vital de otros. Llámese a esto palmotear, enfatizar la charla cuando estamos conversando, golpear o acariciar a otro sin que se les haya permitido el acercamiento.

Habitamos un país verdaderamente cachondo y chacotero. La gente mexicana es demasiado tocona y eso es una violación al espacio vital. Suena muy grave decir estas palabras tan sonoras, pero en realidad, existe banda que posee problemas con el simple hecho de un acercamiento tan inofensivo (en apariencia…) como lo puede ser una palmadita.

Hay varios tipos de tocones y toconas, y absolutamente todos poseen horribles cualidades, algunas no mal intencionadas, pero sí transgresoras.

Los tocones lujuriosos por ejemplo, son aquellos que de plano se soban en una como si al rato nos fueran a llevar a terreno. O quizás es ésa su intención, y por andar baboseando, ni nos enteramos. Empiezan con un abracito o con una caricia en el pelo, y a los dos minutos, cuando ya vieron que una ni metió las manos, ya se bajan a la pierna o accidentalmente rozan una nalga o un pecho. Aclaremos: si no se pone un alto a tiempo, el tocón lujurioso pronto querrá hacerte tocamientos que él o ella asumen son naturales y que tú has aceptado. Es mejor detener esa mano arácnida a tiempo.

Los tocones pugilistas a su vez, son aquellos que no tocan a la otra persona, sino que poseen la asquerosa maña de golpear a los demás.

Levante la mano quién no posee entre su colección a un amigo pegón que siempre está dando leves puñetazos en los brazos o en las piernas, quizás involutariamente, pero cuya única conexión con las demás personas a nivel de contacto físico, es un golpe. Las pobres amigas de estos especímenes de seguro son gente que vive moreteada. Éstas son las personas a quienes yo les vivo preguntando: ¿no crees que tienes la manito muy pesada? Y ni así captan el mensaje. Ash.

Los tocones compulsivos por ejemplo, son aquellos que continuamente están demandando atención o respuesta a sus dicencias. Cada vez que enuncian algo te tocan para cerciorarse si estás escuchando, aunque nos estemos fumando sus rollos. Para hablar con ellos sería prudente poner una pared de cristal, y aún así, creo que estarían tocando el vidrio para obtener la aprobación, afirmación o atención de alguien.

Los tocones abrazo de oso, por ejemplo, son aquellos que para cualquier cosa, abrazan, toquetean y enrollan a una persona, nada más porque son cariñosones. Me los imagino como una enorme boa que hace conexión con nosotros mientras nos mantienen enredados en su abrazo apretado. A veces asfixian, rodean, entrelazan de una forma que atrapan en sus brazos. No entienden la distancia corporal como una forma de convivencia pacífica entre las personas.

Tocar a otra persona siempre implicará una forma de intimidad, que no podemos entablar con la gente en general. Es preciso que aprendamos a medir el espacio vital de otros, respetarlo y controlar nuestras manos hasta que conozcamos la disposición del otro hacia algún tipo de contacto físico. Existen personas a las que nos debemos aproximar con cierta prudencia, porque a leguas se nota que no les gusta que nos propasemos. Marranearse en el contacto humano en muchos sentidos puede arruinar nuestras relaciones interpersonales, porque podemos perder a alguien que realmente nos importa por andar dando cancos y arrimones que no nos han sido solicitados.

En ciertos países el contacto entre personas que no se conocen implica una falta de respeto y una desconsideración. Debemos aprender a leer a los individuos y a sus reacciones respecto a la forma en que pretendemos acariciarles, porque tocar a alguien es una forma de caricia, acercamiento e intimidad que no cualquiera está dispuesto a tolerar.

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Canadá siempre se ha caracterizado por poseer una sociedad civil organizada y por un alto interés en el respeto a los derechos humanos y la equidad de género. Por ello fue total la furia femenina y masculina ante este comentario tan lejos de la bacinica. Los candienses planearon de inmediato la Slutwalk (slut=puta walk=caminata) en defensa de los derechos de las mujeres a vestirse como mejor les viniese en gana. Bajo el lema de “No es no”, esta causa se ha extendido en todo el mundo.

Por ello quiero aclarar que no es una marcha que defiende a las prostitutas o sexo servidoras solamente. Es un movimiento que exhorta a hombres y mujeres a ser respetuosos de la apariencia, el vestido y la facha de las féminas. Si una desea salir en breves ropas y contonearse. Si a una se le pega en gana salir con la tanga arriba de los pantalones. Si cualquiera desea mostrar los senos hasta que enseñen el tostón. Si la de más allá sale a regar las plantas vestida sólo con un fondo o negligé… Es muy nuestro deseo, nuestras nalgas, nuestros pechos y todo el equipo que le acompaña.

Las mujeres según cómo se vistan, van a provocar un sentimiento y una reacción. Sea de admiración, de lujuria, de goloseo, de envidia o cualquier otra. Una cosa es que un bato se la menee pensando en la chica en shortcitos que ha visto pasar, y otra muy distinta que le meta mano, que la viole o someta sexualmente.

Los hombres en México, algunos (porque luego se arrancan en tercera y ponen caritas de “yo no soy así”), tienden a golosearse con las chicas y a externarlo, porque creen que están en su derecho de violar el espacio de una fémina diciéndoles barbaridades o untando camarón en el transporte. Ay… esas horas pico en el Metro, antes no me han hecho un hijo defeño.

Otros más gandallas, consideran que la que sale semiencuerada a la calle, está urgiendo a las multitudes a que la follen. Algunos que no poseen control de sus gónadas, van directamente a conseguir la carne a la que creen tienen derecho, nada más porque está expuesta. Eso es precisamente lo que combate la marcha: ese impulso masculino a tomar lo que se le pone enfrente nada más porque le es deseable; también contra la envidia de las mujeres, depredadoras que somos de nosotras mismas. Cuántas veces no han escuchado a una damisela decir: “ay es que Roberta se viste como piruja…” Y acto seguido la destaza viva a base de puras descalificaciones.

La marcha es digna y justa y la apoyo. Lo que debemos hacer primero, es educar a los hombres en el respeto y contención de sus impulsos sexuales y machistas. A muchas no les gusta que las piropeen en la calle, o que las miren con ojitos de perro frente a la carnicería (con perdón de los amados perritos), o que les intenten agarrar una nalga aunque cobren por ello.

Ayer que iba caminando por la calle, y no que me sienta la más sabrosa ni mucho menos, un hombre me oteó como si jamás hubiese visto hembra. Pensé: en estos ojitos urgidos está el propósito de la marcha. A mí me dio compasión esa pobre alma lujuriosa, pero a muchas les incomoda, especialmente a quienes no saben o no quieren lidiar con esos hambrientos de mujer.

Denle una pensada al asunto de la marcha, sin machismo y sin mesarse los cojones para contestar. Y platiquemos al respecto a ello aquí y en las redes: en @Ivaginaria en Twitter y en mi página de Facebook.

Para empezar, nuestras relaciones desde chavitas son complicadas, porque cuando llegamos a la edad de las hormonas alteradas, habrá un eje de conflicto. Y ése siempre será un hombre o algo que tenga que ver con el territorio. Mediante los años pasan, la depredación por los machos continúa, hasta que cada quien se allega a su propio priapo.

Entonces comienza la separación. Las amigas solteras se van a seguir cazando; las casadas no sólo cambiarán su apellido, siguiendo el lugar común del patriarcado, sino mutarán de piel. Ya no serán de ellas, sino de alguien más. Al menos yo vivo en un país en donde todas las señoras son “de González, de Rodríguez, de…”
Eso no impide que no salgan con las comadres solteras, a quienes verán seguramente cuando: su marido esté de viaje y no se hallan estando solas. También cuando quieren “loquear” o antrear: vamos con la amiga soltera a putañear, al fin que todos creerán que la que andaba tirando los tejos al mundo entero, sólo era ella. E invariable y contundentemente, cuando se pelean con el bato. No hay mejor paño de lágrimas para una casada o amancebada, que la compañía de una mujer sin compromisos o contratos civiles. En el fondo hay una esperanza de que, si todo va mal en el matrimonio, pudiese volver a ser una resignada más del grupo de las solteras. Es una visión hórrida, por supuesto, pero al final de cuentas “la pobre está sola, pero mal mal, no está…”
Esta dinámica viene junto con la resignada vida adulta. Las amigas se van diluyendo en mundos casi inalcanzables, de citas vertiginosas, de trabajos implacables, de existencia complicadísimas y de extremos.

Y a través de esas distancias y alejamientos, van creciendo microorganismos entre las relaciones, que deforman los nexos y hacen ambiguos los recuerdos.
Por eso las mujeres no nos hallamos juntas con mucha eficiencia en todos los casos. Siempre estamos persiguiendo la chuleta, o a un bato, o a ambos al mismo tiempo. Y en ese tiempo se va la vida, sin mirar a los lados porque hay que correr hacia los ansiados roles. Porque a los 25 muchas se sienten “quedadas” y porque el reloj biológico de las casaderas wanna be, empieza a tictaquear desde los 25.
Aunque suena muy triste todo esto que escribo, al menos así creo que es; la sororidad es una palabra críptica que al parecer no se ha podido disolver a un nivel total dentro de la conciencia femenina. Nos falta apretar la trenza. Acompañarnos. Meternos en la vida de la otra prójima para ayudarle a ver las estupideces que está a punto de cometer, y que una sabe cómo resolverlas…porque ya pasó por ahí. Ahí es donde debemos estar.

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Además en el colmo de la morbosidad, siempre pregunto cómo se la hicieron. Si puedo tocar, toco. (Sin mala intención) Debo decir que es una de mis filias. Tampoco crean que me lujureo toda con una cicatriz y pongo ojos en blanco.

Es increíble que nuestras pieles tengan la capacidad de contar una historia, y más aún, una que es fácil de comprender a primera vista. Las cicatrices más grandes y feas son la consecuencia de algo tremendo y doloroso, que marca para siempre a una persona. Las cicatrices menos ostentosas, son producto de esos pequeños accidentes. Los que nos laceran por distraídos o torpes: los vidrios rotos de la botella que llevaba el niño al que se le dijo: no corras. El cuchillo malo que nos rajó el dedo. La lumbre voraz o el agua hirviente sobre alguna parte de la piel. El bisturí al chile y la herida mal bordada que ejecutan en algunas instituciones de salud pública (habló de operaciones pequeñas o descalabradas).

Hace poco vi una fotografía muy hermosa del actor mexicano Roberto Sosa: aparecía él, de niño, cuando sufrió una herida en la cara, la que le ha dado esa cicatriz que tiene en el rostro.

El niño que se ve ahí posee una mirada que seguramente surgió a la par de la cicatriz. Los ojos miran algo extraviado dentro de la misma criatura, con una carita de herida fresca, recién curada. Al lado de la cabeza del niño, un paño empapado de sangre.

Alguien le hubiese dicho a ese nene doliente, que tarde o temprano la cicatriz de esa lesión, haría que las viejas se le tiraran encima.

Tenía un compadre que a la menor provocación les enseñaba a las nenas una cicatriz, bastante bien surcida, de una operación de apendicitis. Cuántas alegrías le ha dado esa raya a mi querido. El poder de la cicatriz ha obrado una y otra vez su milagro encamador.

Otro de por allá, de aquellas diversas eras, andaba por el mundo con una cicatriz de casi 30 centímetros, que hasta le rodeaba el ombligo y bajaba hasta el pubis. ¡Qué cosa de cicatriz! Parecía una enorme víbora en reposo. Lisa y larga. Todo eso le abrieron para sacarle el intestino y revisarle que no se lo hubiesen perforado. La aparatosidad de esa vieja lesión siempre rinde efecto. Siempre habrá una incauta que se quede más de media hora baboseando ahí y, será cuando el dueño de la cicatriz, ataque.

Pero ya basta de nostalgias inecesarias, porque ahora es el momento en que cite a Hannibal Lecter, quien dice que las cicatrices son la prueba de que hemos vivido. Huelga decir que es mi frase favorita sobre el tema, y más aún viniendo de alguien como un caníbal: sabe apreciar la piel. (Horror…)

Quien enseña una cicatriz al mundo, no sólo muestra un retrato de su biografía, sino que es una persona que ha sobrevivido con mucha clase. Básicamente lo mismo que todos nosotr@s a diario, con la salvedad de que ellos pueden enseñarnos sobre el dolor y la dignidad en todo momento.

Por ejemplo, todas las que tenemos cicatrices de cesárea nos paniqueamos ante la idea de que ésta no sea sexosa o que se vea fea. Ésta es una de las que más nos debe dar gusto. Y más aún si el cirujano te hizo una buena chamba. Mi costura está muy bien hecha. Más le valía al doc…

Pese a lo bizarro que suena clavarse en las cicatrices de las personas, enterarse de sus historias, es una forma de asomarnos en el alma de quien las lleva y sin duda, tocar una parte sensible de su ser. Nunca mejor dicho.

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En la conferencia estuve de pie, rodeada de mujeres. ¡Ah cómo olían! No es un olor malo, ni desagradable: es el aroma de la piel, igualito a ese efluvio de la gente al acabar de despertarse después de haber dormido muchas horas. Las mujeres olían a chava que ha trajinado todo el día. Todavía no afino tan bien mi sentido, así que no me pregunten cuál andaba ovulando, cuál en la regla o cuál en la meno, si es que tales proezas se llegaran a conseguir usando la nariz.

La chavas muy jóvenes huelen siempre a chicle, a cosméticos Clinique y a perfumes dulzones. Las señoras más grandes siempre se ponen demasiado perfume y las evado, porque por lo general se aplican aromas que no casan bien con sus hormonas. Otras, las más olorosas, casi brillando en plena efervescencia hormonal, de fertilidad y de ganosidad goloseable: con un olor a piel algo rusticano.

Por ahí andaban unas criaturas. Los nenes de la generación fresh milk por algunas extrañas razones que desconozco huelen a tenis. Aunque pasen de cierta edad en la que ya no deben oler a zapato húmedo siempre portan esa peste como si se acabaran de bajar de la patineta. Cerca del pasillo, hombres y más hombres, como un buffet en restaurante dominguero.

A los hombres más entrados en años, en carnes y en mañas por lo general les capto un aroma a sudor mixteado con loción, y a veces a lo que comieron a mediodía. Eso los hace bastante eclécticos e interesantes. Como sea no dejan de oler a hombre, a testosterona en bruto que acompañan con una estela de efluvios a tabaco, algunos a alcohol y a oficina encerrada. Los que huelen a chile seco macerado en Old Spice me parece que tienen aroma a persona con muchas luces en la cabeza.

Me gusta oler a la gente: darle el “toque” a las personas. La nariz distingue más de 10 mil olores y nuestra memoria olfativa es la más acertada. El aroma que uno capta de muy pequeño nos acompañará por siempre y cuando volvamos a percibirlo nos traerá a la mente una memoria nítida y precisa de nuestros recuerdos más remotos. Como muchos eventos de mi vida, seguramente esta conferencia pasará a la historia del archivo muerto, y quizás me encuentre a esas personas y sus aromas en otro sitio en donde nuestros efluvios puedan coincidir y ser memoriosos.

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Pero eso no importa. Cada quien es como es. Pero también se es en la mente de las personas y eso es muy fácil saberlo. Sólo hay que ponerles atención, oir y escuchar detenidamente. Por una vez quitemos la canción de La chica de Ipanema de nuestras mentes y atendamos.

Un querido amigo me dijo que dos veces, durante las fiestas navideñas, sus hermanos y sus padres le dijeron de forma directa e indirecta, que se iba a ir al infierno.

Afirmándolo como hecho, entre broma y chacoteo, uno de sus hermanos le dijo que allá en el infierno no iban a dar de beber no sé que brebaje que le gusta a mi amigo. “Y me lo repitió tres veces”, declaró mi compadre en estado de estupor.
Cuando me hizo esas revelaciones, ciertamente me hicieron gracia, porque son maliciosas. Pero el techo falso de estos pensamientos familiares me parece grave. Para rematar con polka su padre le ha dicho: “deberías de ver a tus primos, los Enríquez que están en el seminario. Ellos te pueden ayudar a que no te vayas al infierno…”

Ante una moción más de que mi desafortunado amigo se fuese al infierno, pensé en lo mucho que desconozco sobre él, y que quizá siga sin saber.

Pero no importaba que él ahora fuera bueno y redimido en todo, como cada persona que ha optado por vivir en paz. El bato se va ir al infierno según toda su familia y será siempre oveja negra. Siendo realistas, alguien lo tiene que ser en cada familia decente del planeta, así que lo asume y le paga las fianzas. Así es.

Cuando yo estaba embarazada, escuché durante 39 semanas la misma frase. “Ay, estás embarazada, ahora sí vas a pagar las que debes”.

¡Las que debía! que no creo que haya terminado de pagarlas, y mucho menos con tantas que se me han acumulado a lo largo de nueve años. A veces me sentía que estaba por parir al Anticristo, en otras que estaba por nacer de mí el Alien, y ya al final, tanta grasa corporal en mi cuerpo me obnubiló de forma tal que difícilmente comprendía cualquier cosa.

Me quedó claro.

Al final de cuentas cada quién sabe quien es y creo que esa “revelación” de los pareceres de otros sobre nuestras personas, no nos sorprenden tanto. Quizás lo sorprendente es que los demás se tomen la molestia de revelarlo, por hartazgo, por malicia o nada más por ejercer esa “igualadez” que otorga ese trato familiar.

La realidad es que a cada momento estamos emitiendo juicios sobre nuestros semejantes, que viéndolo con escándalo, lleva una tendencia a que no sólo se queden en las malevas mentes de las personas. Se convierten en revelaciones, juicios no pedidos, chismes bien armados y demás borregos sueltos.

Por eso el escuchar se vuelve urgente. Gracias a ello, y convocando un lugar común, nos convertimos en mejores personas porque llegamos a un autoconocimiento. ¿Qué sería del calvo que decidió raparse en vez de peinarse de lado las tres hebras que le quedaban? ¡Qué mal hubiese quedado la escort si se hubiese dejado el nombre de call girl! Que a tiempo callamos antes de que llegara el maestro. Qué bueno estar ya preparado para ese sino ineludible en el infierno.
Los demás siempre nos estarán definiendo.

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La Alameda era el sitio para el faje: el recinto sagrado a donde se acudía con él o los novios. A mediodía todos revoloteábamos alrededor de los árboles y en las bancas de las orillas del parque. Las parejas de estudiantes, agarrados de sus mochilas en una mano y de la otra tomados de la próxima piel a acariciar, se encaminaban hacia los laberintos de la Alameda.

La mirada del general Ignacio Zaragoza siempre se posaba sobre los muchos que aprovechaban el cobijo de las hojas de los árboles para practicar el deporte más extenuante de la adolescencia: el faje. Era cómo estar en un motel florido en donde la regla era tocar, pero no encuerarse.

Aunque se tenga mucha imaginación siempre es difícil a esa edad conseguir en donde tener un acostón con la noviecita adolescente (usen condón por favor). Entonces lo más socorrido para sacar el vapor que se lleva en el cuerpo a esa edad es fajar.

En la Alameda, como muchos parques en todo el país, se cumplía la sagrada función de acercarnos más a la piel de otra persona aunque nada más fuera para reconocer los pliegues de la ropa, los botones y los cierres.

El preámbulo de la vida sexual de generaciones enteras se vive en los parques y hasta cierto punto es una forma de sexo seguro: los fajadores tienen su lucha grecorromana erótica sin desvestirse y sin penetración, lo cual constituye una gran ayuda para el crecimiento demográfico y contra las enfermedades venéreas.
Yo he aprovechado los parques en todas mis etapas: tuve un romancito vertigoso con una persona comprometida, yo lo mismo, de mi centro laboral hace un buen, y acudíamos a calles oscuras y sitios en donde el alumbrado público estaba estropeado.

En cada parque de la ciudad hicimos un motel, un echadero, un fornicatorio. Nos encontramos en cada banca, en troncos de árbol echados, en monumentos y barditas, y le pusimos nombre a cada avanzada por cada calle.

Como no teníamos mucha experiencia como infieles, retornábamos a nuestro centro laboral con la ropa revuelta, el cabello como un nido abandonado.

En una de esas ocasiones nos fuimos a nuestro paraje favorito: una plaza coronada por un busto don Alfonso Reyes, decidimos hacer el amor. Ensayamos la muerte chiquita y estrenamos esa misma noche en el escenario de ese empedrado .

Terminamos y terminamos. Ahora sí que lo que siguió fue subirse las braguetas y bajar la escalinata del sitio. Nos cruzamos en el camino con dos policías, pero como en la Oda a Reyes del Jefe Borges, la indescifrable providencia, que distribuye lo pródigo y lo parco nos permitió bajar sin culpa y hasta decir buenas noches a los cuicos. En el terreno de los parques, amigable para el erotismo juvenil y benévolo para los amantes pobres, todos aprendimos a desarrollar la imaginación: el cuerpo se adivina debajo del hábito y todo lo que ahí subyace será reinventado en nuestras cabezas porque si la ropa vuela, la policía llega.
La vida sexual que se inicia en la Alameda desde chavos, continua y se desarrolla en los parques através de nuestra existencia.
Y cuando uno deja las calcetas y las mochilas y cree que se va a pasar a la divertida era de los moteles, se da cuenta que los parques, alrededor de las universidades y cerca de los departamentos de estudiantes, son el terreno por explorar a veces por necesidad, para disfrutar de la persona a quien amamos o con quien jugamos al amor.

Ya instalados en la adultez, los parques pasan del lugar para el faje, al territorio del adulterio. Si ves a chavitos fajando son noviecitos que juegan a que algún día estarán juntos para siempre desnudos en una cama. Si son adultos fajando, significa que ese día no tuvieron para el motel.

Los enemigos de los parques y de los amantes que se acarician bajo los árboles, han armado una sociedad secreta que critica a quienes buscan el escondite detrás de las estatuas y monumentos, pero ni ellos han logrado expulsar de esos paraísos a quienes no tienen mejor techo para el romance que el cielo y los árboles.

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Para que vean cuánta razón tengo, les pongo de ejemplo la canción de “Amar y querer” escrita por Manuel Alejandro y hecha un éxito por José José, de quien me dicen que ya no se le espantó la leche y la voz le ha ido surgiendo como del más allá.

Quienes no conozcan la canción, realmente me vale, porque ésta ya se encuentra en la información genética de todos los habitantes de este país y en muchos otros de habla hispana, pero para quienes ya saben de lo que hablo, vamos a seguir este razonamiento.

¿De qué coños habla José José en la canción? De que amar y querer no es igual, amar es sufrir y querer es gozar. Porque uno es amor puro entregado y sufrido y lo otro es deseo fugaz y ganas de follar.

¿De dónde salió esa mamarruchada sin sentido? De la mente perversa de Manuel Alejandro. ¿Por qué dejan cantar esa barbarie? Porque hay que vender discos. ¿No pudo objetar José José? Lo más seguro es que ni siquiera se acuerde de la última vez que cantó ese tema.

¿Entonces porque la mayoría de la gente dice “te quiero”? Y lo dice en serio.
Amar y querer son la misma cosa: en español. Creo que se ejecutan con la misma intensidad porque realmente lo que separa a ambas palabras es un significado…pero en el idioma inglés.

Amar es love. Querer es to want que es desear. En el idioma anglo amar significa entregar y recibir el amor, y querer equivale a que alguien quiere echarse un trompo con cierta personita, o sea follar.

Cuando alguien en México hace la diferencia entre “amar y querer”, enfatiza de que ya pasó del querer al amar, que presupone un estadio superior en donde ya prácticamente estamos a punto de entregarle las escrituras de la casa a algún pelado. Y obvio, recalcar esa “diferencia” implica que ya escuchó demasiado a José José. Préstenle un disco de José Alfredo, para que vea hacia donde va el amar y querer…

Querer podría ser lo mismo que: tenerle afecto, simpatía, un cariño y a la vez el “te quiero” es la frase más repetida entre quienes se aman. Algunas personas más quisquillosas no dicen “te amo” más que en cumpleaños, días de guardar, ocasiones especiales y cuando creen que la cosa es más seria. Ash…

Pero la canción de José José hace desmerecer el querer poniéndolo como el verbo de la gana gozosa que busca la piel del otro u otra, sin reparar más que en la lujuria. Lo cual me parece maravilloso, pero ¿por qué desvirtuar el significado de las palabras? Querer en español no neceseriamente implica que deseemos tirarnos a nadie. Ni sexo. Ni lujuria. Eso viene del gabacho.

Amar y querer para los gringos puede ser una cosa, y para los mexicanos otra. Y para prueba bástenos saber que cuando a un mexicano o mexicana alguien le dice te amo, arma una pachanga (ya después se preocupará…) y celebra el amor. Ya lo que pase después y si es recíproco o no, es otro asunto.

En Estados Unidos decirle al otro “te amo” implica una postura de desventaja, en especial si no le contestaron “yo te amo también”. Préndale a la tele en una serie gringa a cualquier hora, y va a haber un personaje cuyo único conflicto es que alguien le dijo te amo o se le dijo a alguien. Y de ese sólo acontecimiento pueden hacer una telenovela entera. Se azotan de más.

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En la nutrida fila de siempre en esos negocios, atrás de mí se encontraban dos tipos. De esos vaqueros de panza rebasando el cinto piteado con tres nexteles (móviles) al cinto prendidos. Aunque me la estaba pasando muy divertida oyéndolos hablar del congal al que habían ido y debatían sobre “¿quién se llevó la de bukánan? (refiriéndose al whisky Bucchannans, así lo tradujo mi aparato que percibe la estupidez en el aire) se congeló el momento. Una sorpresiva visita arribó a la banqueta al frente de las oficinas en donde nos encontrábamos.

A mala hora, en un contingente de tres guaruras, unos seis pajes o acompañantes, una camioneta y una cola (el carro que va siempre atrás de convoys…ash, este lenguaje neonarco ya permea) llega el dueño de todos los olotes de este país y allende las fronteras: un magnate de empresa mexicana famosísimo: se estacionaron frente a las oficinas en donde estábamos y bajaron todos. Miraban hacia los pisos superiores del centro comercial, cuyos locales están vacíos
Yo vi de reojo la movilización a la llegada del empresario, uno de los más importantes en el país y de origen regiomontano para variar. Ya no me acordaba de su peculiar “cabello”: un volátil peluquín muy obvio.

La verdad me dio miedo: en esta ciudad de balaceras, levantones, asaltos y ataques con granada a la menor provocación, el miedo vive dentro de nosotros: tumor maligno, mas asimilado, asumido con resignación de pobre sociedad civil.
Pensé de inmediato “donde vengan a levantar a este individuo, con cabecitas blancas que le acompañan, y tres guaruras claramente indetificables, a todos nos van a dar piso. Estamos bien cerca.”

Los vaqueros de la fila lo identificaron de inmediato. “Míra quién anda ahíii, papaaaa”…Dijo uno de ellos. Como no vi sus rostros, sólo me clavé en su voz aguardentosa, como la de esos borrachos de varios días que por la cruda, siempre traen la cara de que algo va a pasar.

El otro miró hacia afuera, en donde el empresario se regodeaba con la naca arquitectura de la plaza comercial. “Iíiiira ahíanda el cabrón (inserte un apodo horrible del magnate olotero)…”
Acto seguido se regodearon en un escenario que cada uno enriquecía masturbatoriamente en la mente del otro al unísono.

Como niños retándose a ver quién avienta más lejos el chorro de un meado, armaron todo un desmadre imaginario afuera, diciendo que si lo quisieran levantar al señorcito millonario ya se lo anduvieran llevando, que como le pasó al papá de no sé quién que lo cargaron entre dos y salió ´chomadre la camioneta… Que nomás ahí, saliendito de las oficinas cualquiera viene y se lo apañan, se bajan a los tres guarros, y se cargan al viejillo…—¿Qué para qué lo quedrían compadre?-, pregunta el aguardentoso. Pues para extorsión, una levantada pa´l rescate, o…
Todos pensábamos lo mismo. Una presencia de un empresario en un sitio público y concurrido; comandos de camionetas circulando en convoy: no sabemos si vigilando la ciudad o en pos de violencia del crimen (cada vez más) organizado: cada uno de esos escenarios nos determina a temer.

Ahora que esto escribo más balas y contando en las noticias: esta zona de guerra y de paranoia a nadie le ha cambiado los hábitos, con suerte habremos de sobrevivir.

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“Comes como un cerdo”, “pareces un burro” (generalmente y por desgracia, por lo tonto), “esa vieja es una gata” (hórrida denominación para las sirvientas en México), “es una perra” (para las muy avezadas damiselas que cabronean a sus semejantes), “ataca como un lobo/león/tigre”, “engulle como pajarito”, “es una hiena”, “es una víbora”, “molesta como un mosquito”, “es asqueroso como un cucaracho”, “canta como un ruiseñor”, entre muchos otros símiles, nos sirven como una forma de enaltecer o de denigrar a quienes podemos comparar con animales.
Estos arrestos de superioridad sobre seres perfectos de la naturaleza demuestran una de las actitudes más despreciables del ser humano. Ejemplificamos, la mayoría de las veces con voces denostativas y en el lenguaje cotidiano, la supremacía humana sobre las especies de animales que cohabitan en la tierra.

Quizás mucho tienen que ver los textos sagrados de muchas religiones, la tradición oral, aunque descartaría las fábulas, el género literario que más nos ha ayudado a comprender el laberinto y oscuridades del alma humana. El Génesis, de una forma ambigua sube y baja de los pedestales a los animalitos, y si nos ciñiéramos al texto más severo que pudiese abrazar un ateo, como lo es “La puta de Babilonia” de Fernando Vallejo, nos encontraríamos ante la evidencia del constante abuso del ser humano sobre los animales socavándolos como especies menores de las cuales podemos tomar su esencia y su nombre para utlizarlos de manera despreciativa en la mayoría de las veces.

Todos los caminos de lo políticamente correcto nos llevan a no menospreciar a las minorías, —que son casi todas las veces mayorías—, para no referirnos en términos denigrantes hacia las personas de raza negra, a las mujeres, a los homosexuales y lesbianas, contra los gitanos o judíos; pero pocos son los que enaltecen y evitan el minimizar a los animales, quienes son ajenos por completo a la forma en que son comparados con las múltiples imperfecciones humanas.

Ni el cerdo come asquerosamente, ni el perro perrea con deleite, ni la víbora seduce o engaña porque lleve una intención oscura del mal, como del que somos capaces los seres humanos, sea a nivel individual o de horda enloquecida como la historia de nuestra especie ha demostrado ejercer a lo largo de su atropellada biografía.

Sería una enorme empresa y un constructo de civilidad casi imposible, eliminar de los símiles de nuestro lenguaje las metáforas que aluden a las presuntas taras de los animales, en pos de un respeto de dichos especímenes. Así como parece inimaginable el cuidado de sus vidas y de su permanencia en este páramo de tristezas, en donde la destrucción de la vida es una constante por decreto comercial.

Quizás muchos argumentarían como un sinsentido el hecho de eliminar de nuestra habla cotidiana la comparación constante y denostativa de los supuestos defectos de los animales respecto a los seres humanos, porque esa jerarquía que intenta ubicar al hombre muy por encima del reino animal, es una cualidad inherente a la evolución de nuestra especie,que no ha sido más que un ejercicio de soberbia, ridículo poder y presunción idiota.

La naturaleza está dotada de una perfección que quizás nunca entenderemos y sus procesos, operaciones y ciclos, me queda claro, seguirán siendo un misterio pese a que presumimos comprenderlos. Todo ello en un afán de seguir posicionados en ese chaparro ladrillo sobre el que pretendemos ejercer, como pequeños dioses, el dominio humano sobre todo lo que nos rodea creado por natura.

Quizás esta idea me viene porque los animales y las plantas, las montañas y las rocas, las aguas y la tierra, son lo único perfecto y tangible que mis sentidos pueden alcanzar a apreciar como la obra suprema, que jamás lograré a comparar con otra cosa que haya conocido jamás.Quizás es que pienso como zorra, reflexiono y reposo mis ideas como un búho y quiero defenderlas como tiburón. Así parece ser.

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