Un ruído estridente de zanfoñas y chirimías suena durante la subida del telón. De lado a lado del escenario hay una pared de ladrillo de unos tres metros de altura. Del medio de la pared surge un enorme tubo a modo de cloaca, que sobresale un metro y del que mana constantemente un líquido espeso y negruzco que se pierde por un agujero del tablado. Justo en la desembocadura del desagüe, a ambos lados, dos hombres conversan sentados. Ambos visten harapos, aunque sus manos y sus rostros están impolutos, su pelo engominado.
Pordioseroimpoluto1: ¿Tú crees que habrán acabado?
Pordioseroimpoluto2: De ninguna manera, [señalael riachuelo] observa, alguien acaba de vomitar, casi enteros, trozos de marisco.
Pordioseroimpoluto1: [Avalanzándose sobre el líquido] ¿No serán restos sin tocar?
Pordioseroimpoluto2: No hombre, mira cómo huelen...
Pordioseroimpoluto1: [Con asco y tumor] Nobleza... ese pedazo lo pagué yo de mi bolsillo y ellos lo tiran por el váter...
Pordioseroimpoluto2: ¿Pero pagas impuestos?
Pordioseroimpoluto1: Cristianamente. Me produce arcadas pensar en la que se ha montado en la ciudad, todo lleno de florecillas donde antes había mierdas de perro. ¿Y todo por qué? Porque se casa un chaval que va a ser rey porque tiene polla, y porque su padre tenía polla, y porque un generalillo decidió que esas pollas gobernasen el país...
Pordioseroimpoluto2: Te va a sentar mal la comida...
Pordioseroimpoluto1: No he comido.
Pordioseroimpoluto2: Pues no pienses entonces que también has pagado los curas y los obispos que les van a dar la bendición.
Pordioseroimpoluto1: [Tirándose de los cabellos] Santo Dios, qué agonía... [Calla. Parece meditar, se mesa la barbilla] Digo yo que si lo pagamos todos la ceremonía debía ser civil o ecuménica. Esto es pura contradicción. ¿Y quién habrá cogido el ramo de la novia al salir de la Iglesia?
Pordioseroimpoluto2: Estás desinformado, y esto también es contradictorio. El ramo se lo ofrecerán a la Virgen.
Pordioseroimpoluto1: ¿A la Virgen? ¡Sacrilegio! ¿No querrán casarla otra vez?
Pordioseroimpoluto2: Y tú apreciarás en ello otro ataque a la Constitución: ha habido favoritismo, cuando todo el mundo sabe que el ramo hay que tirarlo hacia atrás, sin ver, para que lo coja la que más ágil esté.
Largo silencio. Algo parece surgir de la cloaca y ambos se avalanzan sobre ello. Forcejean un rato y finalmente el Pordioseroimpoluto2 se hace con él. Sopla un poco, lo seca con sus harapos y comienza a comerlo.
Pordioseroimpoluto2: Ves, te dije que era cosa de esperar un poco y empezarían a llegar las sobras. No se las dan ni a los perros. Esto está exquisito.
Pordioseroimpoluto1: Y si vamos con una fiambrera a la cocina...
Pordioseroimpoluto2: Negativo. Yo ya fui y me mandaron aquí.
Pordioseroimpoluto1: [Rebusca en una bolsa de supermercada y extrae una fiambrera] Mira, uno de los regalos de mi boda. Y a estos les llueven regalos desde cada rincón de España, como si necesitasen el ajuar.
Pordioseroimpoluto2: Cásate otra vez.
Pordioseroimpoluto1: Pues ya lo estuve pensando. Le escribo una carta a todos los ayuntamientos del país anunciando mi boda y solicitando un regalo. Si me lo deniegan los llevo hasta el Supremo.
Pordioseroimpoluto2: ¿Dios?
Pordioseroimpoluto1: No hombre, hasta el tribunal supremo. Es una cuestion de derechos civiles. Si a mí, que no quiero, me obligan a regalarle al Príncipe algo porque se casa, pues como todos somos iguales puedo exigir el mismo derecho para mi persona. Pura lógica constitucional.¹ ¹ Al autor de este texto le gustaría que lloviese durante la representación, pero entiende que es complicado y caro para el productor teatral. Por si en alguna representación se presentase la oportunidad, o si la jácara tuviese lugar al aire libre y coincidiese con lluvia, podrían añadirese algunas frases a la obra, algo cómo
Pordioseroimpoluto1: Llevo soñando con que lloviese este día desde hace tres meses.
Pordioseroimpoluto2: Pues nos estamos empapando. Y se están estropeando un millón de flores.
Pordioseroimpoluto1: Y centenas de vestidos. Me empapo a gusto.
Vuelven a avalanzarse sobre el riachuelo y vuelve a salir vicorioso de la pesca el Pordioseroimpoluto2, que limpia y sopla y comienza a comer
Pordioseroimpoluto2: Anda toma un trozo.
Pordioseroimpoluto1: Gracias. Oye, ¿tú de donde eres?
Pordioseroimpoluto2: No lo recuerdo muy bien; pero de aquí no.
Pordioseroimpoluto1: Y en donde naciste, ¿hay reyes?
Pordioseroimpoluto2: No, allí les cortamos la cabeza hace dos siglos.
Pordioseroimpoluto1: Qué tiempos...
Pordioseroimpoluto2: ¿Y cómo llegaste hasta aquí? A mí me detuvieron 38 patrullas de la policía, y me quisieron cambiar de barrio junto con un grupo de 60 prostitutas.. menos mal que llevaba las uñas limpias y logré convencerlos.
Pordioseroimpoluto1: Es que esa es otra... porque se casa una parejita se decreta el toque de queda y se suspende la vida de toda una ciudad. ¡Si no dejan volar en no sé cuántos kilómetros a la redonda!
Pordioseroimpoluto2: Ah, claro, y tú pensabas salir precisamente hoy a dar una vuelta en tu jet.
Pordioseroimpoluto1: No se trata de eso, se trata de libertad, de igualdad...
Pordioseroimpoluto2: De fraternidad.
Callan. De fondo llega tenuemente una música de violines.
Pordioseroimpoluto2: Parece que esto de acaba. Con un poco de suerte llega entero algún trozo de la tarta.
Pordioseroimpoluto1: Oye, ¿y sabes tú si abundarán los tacones de aguja y las mantillas?
Pordioseroimpoluto1: Absolutamente.
Cae el telón