Libro de notas

Edición LdN
La guillotina-piano por Josep Izquierdo

La Factoría de Ultramarinos Imperiales ofrecerá a sus clientes, a través de la guillotina-piano —su dispositivo más acomodaticio—, un sinfín de discusiones vehementes sobre el arte y la cultura, y nada más. Josep Izquierdo es recargador de sentidos, contribuyente neto al imperio simbólico que define lo humano. Y si escribe, escritor.

IM

La Internacional Melancólica fue un cabaret poético, político y barato que montamos entre 2003 y 2006, un grupo de amigos entre los que se contaban Roger Colom como director e ideólogo, Gemma Peris, David Albert, Manolo Melero, Domingo Chinchilla, Voro Cerdán, Àlvar Carpi y Alberto Moroño, entre otros que pasaron por el escenario de Ca Revolta más esporádicamente. Un espectáculo que, en años de abundancia, hacía gala de precariedad, con atrezzo del Todo a cien, mucho precinto de embalaje, y números que se preparaban someramente durante la semana anterior y que se ensayaban durante la tarde que precedía a la noche de la función. Por su misma naturaleza, pocos restos han sobrevivido: un par de cajas conservan en mi casa los antifaces, feces y capas con la bandera oficial valenciana que lucía el gran Legüinski, una de sus secciones fijas, y quien les escribe fue, mientras duró, el reportero en la intemperie. El texto que sigue, y que he reencontrado esta misma semana archivado donde no debía,  es el único guión que conservo, y fue representado en junio de 2004. Al releerlo, no he podido evitar la sensación de que, nueve años después, la Internacional Melancólica no ha perdido su vigencia.


 


LA ÚLTIMA GOTA DE AGUA DE LA COMUNIDAD VALENCIANA


ANUNCIOS PARA LA ÚLTIMA GOTA



Depuradora La Patriótica
¿Por qué conformarse con depurar sólo las aguas fecales? Ahora, con Depuradora La Patriótica podrá deshacerse de todo lo que encuentre indeseable en la sociedad actual: políticos astutos, camioneros atropelladores, perros cagones, casales falleros, chavalada con coches modificados o motos ruidosas, inmigrantes ilegales, gente de color, aunque sea a causa de largas horas pasadas bajo los rayos uva. Venga a vernos y nuestros especialistas en limpieza étnica y cultural encontrarán la solución a todos sus problemas sociales. Haga algo por su país valenciano y pida un presupuesto que demuestre su compromiso. Ya lo sabe: Depuradora La Patriótica, especialistas en limpiezas étnicas y culturales. Calle del Sambori número 3, Valencia.


Terra Ferma
No tenemos agua pero tenemos el paraíso acuático. Terra Ferma. El lugar donde niños y adultos podrán disfrutar de la emocionante posibilidad de quedarse enganchados en el limo y ahogarse. Terra Ferma ha sido construido en el antiguo emplazamiento de la mismísima Albufera, pero no se preocupe, nos hemos ocupado bien poco de limpiar el fondo y retirar cualquier animal peligroso que pudiera haber sobrevivido a la contaminación. Además nuestras aguas llenas de vertidos tóxicos prometen emoción y enfermedades para meses y meses. Un verdadero lujo al alcance de cualquier presupuesto familiar. Terra Ferma, el paraíso aquí mismo.


Agua embotellada Délgrif
Beba agua embotellada Délgrif, la mejor del mercado sin llegar a ser del todo mineral. Incluso la hay con burbujas, aunque su procedencia esté aún sin determinar. La demostrada superioridad alimenticia del Agua embotellada Délgrif se debe a sus escasos niveles de plancton, arenilla, salmonella y otras bacterias que pudiesen producir la muerte.  Agua embotellada Délgrif, el peligro está en la sed.


MegaCal
MegaCal, el novedoso producto que estropeará todos sus electrodomésticos y provocará el caos en su presupuesto familiar.


Inmobiliaria Palafito
El ultimo grito en inversión inmobiliaria. ¿Por qué invertir en suelo con lo caro que está? Inmobiliaria Palafito le ofrece el no va más en inversión: compre metros cuadrados de mar en nuestra urbanización La Gotera, y asistirá en primera línea a las regatas de la Copa del América.


NOTICIARIO



Según la Comisión de Investigación sobre los Atentados del 11 de Marzo, el ex-presidente Aznar evitó convocar al Gabinete de Crisis, el órgano legalmente previsto para situaciones, como su nombre indica, de crisis. En su lugar el Ejecutivo convocó a la Junta Central Fallera. Al motivo para esta iniciativa, según alegan fuentes próximas al antiguo régimen, era el de aprovechar la ocasión para trasvasar la tradicional y muy valenciana fiesta de las Fallas a Madrid. Por desgracia, según fuentes cercanas a la Junta Central Fallera, se trataba de un intercambio cultural del tipo fiestas por agua.



La Unión Europea declara lenguas oficiales al valenciano normativo y al valenciano blavero. La Academia Valenciana de la Lengua ha mostrado su satisfacción sacando a la venta unas camisetas con el logo: “El valencià a Europa, sí” en valenciano normativo y “El valencia a Europa, si” en valenciano blavero. 



El presidente Camps ha convocado una Iniciativa Legislativa Popular para que se mantenga el trasvase del Ebro. Esto implica la recogida de 500 mil firmas para llevar un proyecto de ley al Congreso. También ha convocado iniciativas legislativas populares para mantener a catalanes y andaluces alejados de la Copa del América; para traer el AVE a Valencia en el 2007 (aunque se desconoce si es con vía férrea o sin ella); para que la deuda de Terra Mítica se salde con los presupuestos de educación y cultura de la Comunidad Valenciana, a la vez que el parque temático es declarado de interés educativo y cultural. El presidente Camps también ha convocado una iniciativa Legislativa Popular para que sólo los gobiernos puedan convocar Iniciativas Legislativas Populares. Y por último el Presidente Camps a convocado una Iniciativa Legislativa Popular para enviar tropas de la policía autonómica y de la policía municipal de Valencia a las fronteras con Aragón y Catalunya. Todo lo cual da a entender que el Presidente Camps se toma su trabajo muy en serio y quizá algún día se convierta en todo un estadista. Como Pujol.



En deportes
La directiva del Valencia Club de Fútbol ha manifestado su deseo e intención de que el nuevo estadio se construya en el solar ocupado actualmente por la Catedral de Valencia y la Basílica de la Virgen de los Desamparados. La razón que aduce el club para esta iniciativa es que la religión de la sociedad actual es el fútbol, y no mandangas. A las críticas por parte de la peña de devotos del brazo incorrupto de San Vicente Mártir, el club ha respondido que aunque el uso de brazos y manos no está permitido en el fútbol, de todas maneras encontrarían un sitio para el apéndice de su devoción en la sala de trofeos del club. El obispado ha mostrado su satisfacción ante la iniciativa del Valencia, alegando que de esta manera aumentará el número de feligreses, se respetará la tradición del diezmo y además, como todo el mundo sabe, el Valencia bien vale una misa.



Pasamos a Cultura
La Generalitat Valenciana ha ofrecido el edificio del museo de las Ciencias para su consagración como nueva catedral. “por fin un edificio vacío de contenido tendrá sentido como edificio vacío”, ha manifestado con gran alivio el conseller de Religión y Fundamentalismo, Faustí Ovejero. El conseller Ovejero ha dicho que ciertas acusaciones de grupos de la extrema izquierda nacionalista, como la Junta Central Fallera, de que se rompe con una tradición tan añeja como la de la ofrenda de flores a la Virgen ni siquiera merecen comentario. El grupo ecologista radical “Salvem l’ofrenda” ha convocado una manifestación ilegal  para el próximo martes con la idea de protestar contra este hecho consumado.



El comité organizador de la Bienal de Valencia ha anunciado que por motivos presupuestarios la periodicidad del evento pasará a ser de tres años. Para tranquilizar a la población el portavoz de dicho comité ha asegurado que la bienal conservará su nombre para poder utilizar las camisetas de la última edición en la próxima. El festival continuará contando con artistas de segunda fila, exposiciones de escaso interés dirigidas por comisarios políticos faltos de cualquier escrúpulo y con otros timadores de renombre mundial, entre los cuales habrá unos cuantos de origen valenciano. Escuchemos las declaraciones al respecto de su máximo responsable, Planeto Agostini: (voz del responsable) “Todo continuará igual, pero cada tres años en lugar de cada dos”.


EL GRAN LEGÜINSKY


Roger:  Señoras y Señores, radioescuchas todos, esta noche tenemos aquí con nosotros en vivo y en directo a un gran hombre, a un fabuloso artista contemporáneo que ha recorrido los mejores teatros y estaciones de metro del mundo. Su espectáculo ha llamado la atención de reyes y reinas, presidentes y presidentas, senadores y senadoras, diputados y diputadas jueces y juezas y demás ralea oficial, además del público de a pie y de algunas de sus mascotas. Su técnica es absolutamente apabullante. de él dijo el ex-emperador Bill Clinton, “Es como si estuviera reviviendo una parte de mi pasado, pero sin manchar nada.” Con todos y todas ustedes, señoras y señores, ¡El Gran Legüinsky!
Manolo: (…) Buenas noches.
Roger: Gran Legüinsky, es un honor tremendo tenerle aquí con nosotros esta noche, en nuestro programa de radio visual. Bienvenido.
Manolo: (…) Gracias.
Roger: Está usted de gira mundial por la Comunidad Valenciana.
Manolo: (…) Sí
Roger: Y su espectáculo sin precedentes consiste en salir al escenario e informar al público de que usted es primo tercero de Mónica Lewinski.
Manolo: (…) Sí
Roger: ¿Y qué más?
Manolo: (…) Nada más.
Roger: ¿Ya está? ¿Usted sale y dice eso y no hace nada más?
Manolo: (…) Nada más.
Roger: ¿Y la gente hace esas larguísimas colas? ¿La gente paga por verlo?
Manolo: (…) Pues (…) Sí
Roger: (A Gemma fuera de micro) Gemma, tía, si vas traer gente al programa podrías esmerarte un poco, ¿no? ¿Este tío?
(Gemma se encoje de hombros)
Roger: Bien, queridos radioescuchas visuales, tenemos con nosotros al Gran Legüinsky, una de las estrellas rutilantes de firmamento de la farándula mundial. Dígame, Gran Legüinsky, ¿cómo es que se presenta con capa y antifaz?
Manolo: (…) Así (…) Así es más interesante.
Roger: ¿Más interesante?
Manolo: (…) Sí
Roger: Bien, eh, ¿y podría darnos aquí, en vivo y en directo, señores y señoras, una pequeña muestra de lo que es su espectáculo? Creo que el público entenderá que no dan las condiciones para un espectáculo de la envergadura del suyo, pero…
Manolo: Puedo hacer el espectáculo entero.
Roger: ¿Entero?
Manolo: (…) Sí
Roger: ¿El espectáculo entero? ¿Pero cuánto dura?
Manolo: (…) 120 segundos.
Roger: ¿Dos minutos?
Manolo: (…) Sí
Roger: Vale, si usted lo dice. Con todos ustedes, señores y señoras. ¡El Gran Legüinsky!
(Manolo se pone en el centro del escenario y mira al público un rato, luego dice:
Manolo: (…) Buenas noches, soy el primo tercero de Monica Lewinski.
(Y vuelve a mirar al público en silencio otro rato. Al cabo de un tiempo incómodo, reaparece Roger)
Roger: ¡El Gran Legüinsky, Señoras y Señores! Un fuerte y caluroso aplauso para él.


LAVATIVA SUQUET


Manolo: Ya no sé qué hacer. Me siento pesado. Las chicas ya no me miran como antes. La vida no me sonríe. Es más, ni siquiera se ríe de mí. El universo se oscurece. Los pajarillos ya no cantan…
Mujer: Manolo, tengo la solución para ti; justo lo que necesitas. Todo indica que padeces del mal de tercer ojo.
Hombre: Hola, soy el antropólogo urbano Pep Levy-Strauss…
Mujer: Sobrino nieto del afamado antropólogo francés, Claude Levy-Strauss.
Hombre:  Exacto. Pero a lo que iba. Para curar los males de primer, segundo y tercer ojos, antes tenías que ir al curandero de tu tribu urbana. El curandero te examinaba, determinaba de qué ojo padecías y ejercía una cura, lo que los curanderos en su jerga profesional llaman una “limpia”.
Mujer: Para conseguir el efecto deseado, los curanderos utilizaban plumas, incienso, piedrecillas de colores y pócimas malolientes.
Hombre: Pero todo eso se acabó.
Mujer: Sí Manolo, ahora tú mismo puedes hacer la cura del mal de tercer ojo en la intimidad de tu hogar.
Manolo: Venga contadmelo ya, que estoy ansioso por saber la respuesta a mis males.
Hombre: Pues la respuesta es… ¿preparado?…
Hombre y Mujer: ¡LAVATIVA SUQUET!
Mujer: La lavativa de los campeones.
Hombre: Se acabaron las visitas al curandero de la tribu urbana.
Mujer: Las largas colas en la sala de urgencias mágicas.
Hombre: Con LAVATIVA SUQUET podrás hacerte tu propia limpia sin salir de tu propio cuarto de baño…
Mujer: … en dos o tres días.
Hombre: Recuerda, Manolo
Hombre y Mujer:  ¡LAVATIVA SUQUET!
Mujer: La lavativa de los campeones.


RECTOL


Uno: Su coche es demasiado grande y no encuentra aparcamiento.
Dos: Tiene que metérselo por el culo.
Uno: Por fin tiene un día libre y decide pasarlo en compañía de familiares y amigos. Pero el jefe le llama…
Dos: Malditos móviles
Uno: y resulta que existe una emergencia.
Dos: Tiene que meterse la paella por el culo.
Uno: Con tanta actividad, se ha quedado usted un poco estreñido.
Dos: Pero no se preocupe, ha llegado…
Uno y Dos: ¡RECTOL!
Todos: (cantando) Rectol, Rectol
Dos: El primer supositorio masticable de la economía de mercado.
Uno: No lo olvide.
Uno y Dos: ¡RECTOL!
Todos: (cantando) Rectol, Rectol
Uno y Dos: ¡RECTOL! Claro que sí


LA ÚLTIMA GOTA DE AGUA DE LA COMUNIDAD VALENCIANA


ÀNGELS:     Mucho se ha hablado últimamente a cerca de  la carencia acuífera de nuestra Comunidad, Dios la bendiga para siempre. Hoy tenemos con nosotros a Pep Izquierdo, nuestro corresponsal en la intemperie. Buenas noches, Pep, ¿dónde estás?
PEP: ¿Hola? ¿Hola?
ÀNGELS: ¿Pep, me escuchas? Pep, estamos en directo.
PEP:  Ahora te escucho, hola, Àngels, buenas noches, y buenas noches a  todas las personas que nos están oyendo en casa, en el coche o en un hotelillo de mala muerte pensando si se pegan ese tiro de una vez por todas.
ÀNGELS: Cuéntanos donde estás y por qué, por favor.
PEP: Àngels, estoy en la ceremonia de desperdicio de la ultima gota de agua de la Comunidad Valenciana. Aquí están todas las autoridades autonómicas, locales, diputacionales, comarcales, nacionales y europeas. Y creo que també están un par de representantes del Foro Mundial del Agua y de las Naciones Unidas.
ÀNGELS: Un evento portentoso, entonces.
PEP: Claro que sí. La Comunidad Valenciana lleva años padeciendo una impresionante sequía y los gobiernos autonómicos llevan aún más tiempo prevaricando, mintiendo y dejándonos, por así decirlo, a secas.
ÀNGELS: Cuéntanos qué está ocurriendo en este momento.
PEP: Àngels, esto es impresionante. Hay muchísima gente convocada por la enésima paella gigante.
MANOLO: No, si estos acabaran furtant-nos la paella. 
ÀNGELS: Ese que acabas de escuchar es Manolo Melero, el defensor del pueblo en paro.
PEP: Hola Manolo, un abrazo.
MANOLO: Com va, Pep?
ÀNGELS: Pep, ¿me escuchas?
PEP: Dime Àngels
ÀNGELS: ¿Qué más nos cuentas?
PEP: Pues que aparte del gran despliegue de autoridades, guardaespaldas y policías preparados para dar el palo, tenemos aquí una pantalla enorme  en la cual se proyectan toda clase de espejismos.
ÀNGELS: Para que nos vayamos acostumbrando supongo.
PEP: Exactamente. La Generalitat ha lanzado un comunicado en el que explica que lo del Sáhara es una nimiedad comparada con el desierto en que se va a convertir el País Valenciano. Y que por tanto los espejismos son la visiones que tienen todos aquellos ciudadanos i ciudadanas que están a punto de morir de sed.
ÀNGELS: ¿Tan drástica es la cosa?
MANOLO: Tan dràstica i pitjor, que sense aigua de València és imposible fer una paella com Déu mana. El que de veritat volen és furtar-nos la paella.
PEP: Por eso la paella gigante está hecha con agua modificada genéticamente. Ya saben ustedes que la desaparición del agua valenciana ha provocado una importante crisis en la restauración tradicional. Afortunadamente el agua transgénica ha logrado paliar la situación.
ÀNGELS: Y quieres decir que el agua transgénica transmite las mismas propiedades a la paella que la tradicional agua valenciana.
PEP:  No sólo eso sino que quien se bebe un litro y medio de esta agua, de golpe aprende a hablar valenciano automáticamente.
ÀNGELS: Un gran valor añadido, sin duda.
PEP: El único problema que han manifestado algunos grupos cívicos, como Ca Revolta, es que el acento con el que hablan los bebedores de agua transgénica parece más anglosajón que de la Huerta. Aquí mismo tengo a una bebedora de agua transgénica. Dinos tu nombre por favor.
GEMMA: Gemma Peris
PEP: Oigo que tienes acento anglosajón, ¿te ha causado eso algún problema?
GEMMA: En absolut. Com que es pensen que soc guiri em tracten molt millor. Ja no tinc problemas per tindre accent de poble.
PEP: Gracias Gemma. Bien Àngels parece que la ceremonia está a punto de empezar. Espera, aquí tengo conmigo al virrey de la Comunidad Valenciana Francesc Campos. Buenas noches excelencia, que significa para los valencianos todo este acto.
FRANCESC: Pues mire usted. Significa, en primer lugar, que nos vamos a morir de sed como los andaluces, que como todo el mundo sabe, son españoles de segunda. En segundo lugar significa que habrá una gran carencia de agua para ducharse en las ciudades, porque la poca de la que disponemos ya está colocada en los campos de golf de Murcia y, sobre todo, en las espectaculares aunque deficitarias atracciones de Terra Mítica.
PEP: Entonces…
FRANCESC: En tercer lugar significa que tenemos un acto más que aprovechar electoralmente.
PEP: Y eso es lo más importante, supongo.
FRANCESC: Por supuesto
ÀNGELS: Pep. Yo se que estamos en la radio pero podrías pedirle al Virrey Campos que nos muestre la última gota de agua de la Comunidad Valenciana, la que están a punto de desperdiciar.
PEP: Claro. Excelencia, me pregunta mi compañera Àngels desde nuestros estudios en la calle Santa Teresa de Valencia si nos podría mostrar usted la última gota de agua. 
FRANCESC: Por supuesto. Aquí la tiene, aquí viene ya.
(Pilar, Gemma y Manolo salen con cuentagotas y senyera en procesión cantando el Himno del Valencia. Manolo lanza “Viscas”)


CARTAS DE LOS ESPECTADORES



1.
Venerable Internacional Melancólica:



Le escribo para agradecerles en lo más profundo de mi alma el prodigio que se ha producido en mi, que sólo al poder de la Internacional Melancólica sobre lo material y lo espiritual puede ser atribuida.



Asistí al espectáculo en que ustedes celebraron la ceremonia de desperdicio de la última gota de agua valenciana. Conmovida por tamaña efeméride, al finalizar el espectáculo corrí rauda a tocar con mis propios dedos la preciada sustancia instantes antes de que fuese absorbida totalmente por la moqueta del escenario: mi valencianía, y el respeto por las más profundas tradiciones de este pueblo varias veces milenario me empujaron a ello, sin otro afán que rendir la pleitesía debida a la valencianísima sustancia que hasta ese momento había alimentado la tierra de las flores, de la luz y del amor. La veneré, y queriendo impregnarme de ella y llevarla siempre conmigo, en cuanto llegué a casa recorrí todo mi cuerpo con la yema de los dedos que la habían retenido por un instante. A la mañana siguiente, el vello de todo mi cuerpo había desaparecido, y no ha vuelto a crecer desde entonces. Es, sin duda, un milagro, que ha mejorado mi economía y mi calidad de vida como nada antes lo había conseguido.



Estoy dispuesta a dar testimonio del maravilloso hecho ante la Congregación para la causa de los santos, y a someterme a cuantas pruebas sean necesarias, en el marco del proceso de beatificación de la Internacional, para determinar que tal milagro no pudo producirse por causas naturales, y sólo puede ser atribuida a la divina intercesión de la Internacional Melancólica.



Se despide de ustedes, siempre devotísima.



2.
Vil y despreciable Internacional Melancólica, madre de todos mis terrores:



Porque eso es lo que son ustedes, terroristas; aún peor, terroristas teatrales. Porque intentan infundir en el espectador la necia idea de que para hacer teatro sólo hace falta el gesto y la palabra. Que el resto puede solucionarse con precinto y un conocimiento pormenorizado de los todo a cien de la ciudad. Qué error, qué gran error. Con ello socavan ustedes el fundamento del buen orden social y económico, y del buen gusto.



¿A dónde nos llevaría que el teatro fuese más barato? Yo se lo diré: habría más gente haciendo teatro. ¿Y ustedes creen que eso puede ser? Si hubiese más teatro en esta ciudad, debería haber también más teatros donde exhibirlas, y más público podría sentirse atraído por él. Y como es bien sabido que si no les das el dinero que esperan en subvenciones, esos maleducados tienen la mala costumbre de protestar, ¡tendremos que multiplicar el presupuesto para poderlos tener a todos contentos y satisfechos! Terrible. Espantoso, terrorífico. ¡Qué bien les sienta el título de hoy!
Sepan que instaré la disolución de la Internacional Melancólica amparándome en la ley de partidos políticos, pues su ideología teatral supone un chantaje intolerable a las instituciones del estado en general, y a Teatres de la Generalitat Valenciana en particular.



Estan avisados.



EL Director de Teatres de la Generalitat.

Josep Izquierdo | 13 de abril de 2013

Comentarios

  1. Cabana
    2013-04-13 23:26

    ¡Maldito traidor!
    Te hemos puesto en la lista negra de las personas que están en listas negras.
    Te acusaremos públicamente de algo terrible y falso aún por determinar. Diremos que te has unido secretamente al PP.
    O al PSPV, ¡ja!
    Haremos correr el rumor de que en invierno usas pantalón corto, maldito ecologista creyente en el cambio climático y la teoría de la evolución.
    Le diremos a tus personas queridas que eres miembro fundador de la IM.
    Te odiaremos para siempre y no te enviaremos tarjetas por navidad. Ni te dejaremos comer el socarrat.

    (Tendría que volver a escribir todo esto en mayúsculas, para que pareciera más amenazante, pero me da pereza.)

    TE SEGUIREMOS LEYENDO. (Creo que esa es la mejor amenaza, el mejor castigo.)
    (¿Se puede escribir la palabra “amenaza” en un comentario en LdN sin que te lo borren?)

  2. Josep Izquierdo
    2013-04-14 02:26

    Joé, Ramiro, lo del PP puedo soportarlo. Lo del PSPV duele más, pero lo del socarrat… Si no me puedo comer el socarrat, que es lo más valenciano que tengo, voy a tener que declararme apátrida!

    Aunque, bien pensado, vale! Renuncio al socarrat!!!



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